又夢見妳

夢見媽媽。

是婚後和她去玩的日子，
看起來她平日過得很悶，
生活上大小事情都是自己去處理，
好像沒有人理的樣子。

夢中的我，
好像很少陪媽媽，
我跟她說：
「妳有什麼要做妳跟我說嘛，
我和妳一起去啊！」

她支吾以對，
彷彿不想干擾到我的生活一樣。

我去嘮叨弟弟，
叫他平日要多陪媽媽，
飲茶也和她一起去吧......

片段似曾相識，
就像我剛結婚時的情況.....

還夢到弟弟買了一隻新的小狗，
媽媽看著很高興。

醒來前一刻，
要醒來了......
再一次知道，
這些情景，
都不再可能發生了。

即使是想陪，
甚或請弟弟多陪，
都不再可能了。

會否因為知道日子將會過得很悶，
所以先離去，
妳會輕鬆一點？

媽媽，
我是如此這般的想念妳。

在我眼裡你是寶貴

結他初班最後一課，
學了一首我很喜歡的詩歌，
詩歌不但像是耶穌唱的搖籃曲，
更像是媽媽對我的安慰和寄望。
**************************************

在我眼裡你是寶貴
曲、詞：朱浩權

在我眼裡你是寶貴
是我獨一的創造
在母腹裡已認識你
創造您有著期望

在我眼裡你是可愛
我願捨身都拯救你
願意犠牲我生命
換你的身心再生

願你珍惜
珍惜你是寶貴
無論成功或是失腳
你價值都不變改

願你珍惜
珍惜你是可愛
無論在那裡
你是我的孩子
我所愛
**************************************

媽媽，
我很想念很想念妳！

卓韻芝

從來不欣賞卓韻芝。

以往聽到她和他的節目，
總覺得說出來好像很有文化，
但想清楚卻覺得毫無內涵，
扮深奧，
言之無物，
越聽越煩躁，
索性轉台或聽 CD。


在 Facebook 網頁看到她的新作，
不知怎的竟想買來看一下。

看第一篇後，
就愛上了！

沒想到原來她有這種程度的領悟。






話都說入心坎，
有共鳴，
不止會心微笑，
我是破涕大笑！

直接、不做作，
和電台的節目，
很不一樣。

卓韻芝，
我看錯了妳！

推介你看她的新作 -- 愛是永恒 (當所愛是你！？！)

煎藕夾

今晚試了個新菜色，
做法不難，
但製作需時。














老公一咬：
「嘩....唔........嘩！超好食呀！！正呀！！！」

幾辛苦都抵~~~

仲有，我果然係叻到震！！哈哈！！！

想說句謝謝

雖然妳總說有壓力，
但最後都打給我們，
我覺得很感動。

妳說，
因為妳想關心和了解我們，
所以不知鼓起了多大的勇氣，
我覺得很窩心。

已經不知道有多久，
沒有弟兄姊妹願意這樣花氣力和時間來接近我們，
更莫說關心我們，
了解我們。
我覺得很不可思議。

妳的天真、單純、熱誠，
堅持和鍥而不捨的精神，
我覺得很佩服。

我們完全地感受到像小時候認識新的小朋友一般，
單純地接受對方的好意和愛，
我覺得很高興。

謝謝妳，
謝謝妳願意用真心和我們做朋友，
很久很久都沒有這種美好得令人想哭的感動。

願妳也能感受到我們的真心和妳在呼應著！

**********************************************
我要謝謝天父，
給我有老死、好朋友、弟兄姊妹。

甚或最近不知怎的，
我越來越感受到大家對我的愛：

你們會因為看見我不開心而出動你們的「秘密武器」來逗我，
誰會願意這般細心和窩心？
這種緣份令我做了契媽。

你們一家會不時邀請我們來作客，
分享家庭生活的喜悅；
又或者我們晚上宵夜喝啤酒時的盡訴心中情，
亳無保留，
沒有掩飾，
都做回自己！

每每見我們有點狀況，
妳就會越洋打來找我們，
長這麼大了，
現在就只會和妳「煲粥」！

還有妳呢...
我們每天過著互「煩」的生活，
原來也是一種愜意。

還有總將我放在心上的妳，
雖然妳說妳不知道如何安慰我，
我們也不多言，
可我就是感受到妳的擔心和支持，
還有妳總記得一些我提過但有點無謂的小玩意，
然後買給我。

還有常留意我寫日記的你們，
留言給我的你們，
鼓勵我的你們，
為我們禱告的你們.....

我總算看見和開始有能力數算在我身邊的天使，
並且欣賞我擁有的，
縱使一直都知道你們的存在，
卻沒有力氣去接受。

我總算願意坦誠地接受天父的安慰和好意，
還有祂給我的天使。

所以天父，
我沒有不信祢所說的應許，
我接受祢的安慰！

和賣菜的聊到妳

晚上到街市買菜，
賣菜佬和賣菜婆問：
「怎麼這麼久沒有見到媽媽呢？」

我告知他們媽媽過世了，
夫婦倆都非常驚訝，
用不可置信的神情望著我，
說著媽媽不久前來買菜還很精神，
只以為她沒有在這個街市買菜而已，
又頗詳細的問我媽媽的病因等等。

我平靜的說著和解釋著，
心當然隱隠作痛，
「嗱住嗱住」，
可我竟然可以平靜地說，
解答他們問的每一個奇怪的問題。

我，
到現在，
都沒有流過一滴淚，
奇怪！

自少便隨媽媽來這兒跟他們買菜，
平時寒喧說笑殺價間原來都默默的建立了一些感情，
他們都覺得很惋惜。

回家途中，
想起生活中有關聯但又不是很密切的人，
他們都會記得媽媽，
也會感慨和不捨她的離去。
何況是我？

我覺得我媽媽很厲害，
她的熱情、真心和健談 ，
(以前的我總覺得：
「說那麼多幹嘛？」
「什麼時候才能走啊？」)
和很多人都建立了不可多得的關係，
那怕是髮型師、張醫師、周姑娘、賣菜夫婦......
我相信在很多人的心目中，
媽媽都令人難忘，
無論高或低，
都佔有一席位。

當然又會想起很多和媽媽一起的事，
我想，
這些東西，
是我窮一生也不會有想完的一天，
因為我一生一世都會極度掛念至愛的媽媽。

這一刻，
淚流下了。

只係感受！只係感受！

純粹想寫下自己的感受...
真的很難受...

不過，
有多少人能明白只是「純粹想寫下自己的感受」這個動機呢？
發覺很多時寫出來的東西，
不一定會有人明白。

不明白，不理解之餘，
反會成了人家的傷害、
被人對號入座、
被人誤會、
被人看扁、
給人壓力......

為何不能單單地感受我的感受呢？
為何一定會買大送細？
難道不能單單有感受嗎？

有點分辦不到要寫下自己的感受原來有這麼難嗎？
難道還要修飾潤詞再劃朵小花來令人好受嗎？

如此，
想單純地表達自己又不傷害別人的話，
要多少年武功？

*********************************************
明顯被踩了地雷，
但我沒有生氣。
我覺得自己這次進步了！

我有即時直接表達，
雖然答案令我很 "O" 嘴，
但至少我沒有屈到一旁去谷底；

我也有哭，
也覺得很不開心，很無奈；
但我沒有失控；

我也失望，
覺得又被遺忘了，
但我沒有放棄學習體諒別人的心，
雖然角力是大的。

我只是不明白，
為什麼又是我呢？
為什麼又是這樣的事呢？
難道我要每天的呼天搶地才能讓人覺得我很有問題，
又或者突然消聲匿跡，
然後才會注意我的「曾存在過」嗎？

但這樣，
人家又會覺得你每天都是這樣沒進步，
然後覺得你沒用，
不理你，
你說做人多矛盾？

在這兒，
存在感一天比一天低，
只有靠天父仍然應許：我必不撇下你。
這話來理性地渡過。

Well，真的，
Who else would even cares???

但願真的如馮姑娘以前所說的，
那個彈彈波的反彈力越來越少，
亦越來越弱了。
這只是個3.2級的深層地震。

我覺得撒旦很利害也很狡猾，
一件事，
可以令才剛好點的我又跌落谷底，
亦可令一心想做好事的受到挫折，
一箭起碼雙鵰，
多省時省力！
可惡！

But，Mr. Satan，
I am still here~
我冇跌落谷底！

因為我有天父的愛！

畢畢到訪一星期

好友一家到馬代旅行，
畢畢則到我家旅行一個星期，
可憐的是，
這次畢畢帶病在身，
未能盡興，
有時見他鬱悶的樣子，
也不知如何是好。

畢畢到訪，
給老公留了個紀念，
我想是牠有病，
主人又不在身旁，
心情欠佳吧。

畢畢回家後的這天，
回到家中竟有點若有所失，
家中沒有狗狗了...

祝願畢畢快點好過來，
不用再受病魔打擾啦~
每天這樣真的很辛苦呢！

畢畢，
你要努力呀！

相通的心痛

相信早陣子自己真的有點抑鬱，連新年都病了。
到處不想去，人不想見，什麼都不想做。
陰陰的天，彷彿在為我灰灰的情緒加油；
毛毛的雨，更是在為我還未夠差的心情再多加一腳。

幸而，離開了幾天，到上帥去。
我總說，能參與中國福音事工，從來都是神給我的恩典，
因為，我總在那兒得著重新活下去的勇氣。

上帥的弟兄姊妹，都很愛媽媽，亦很愛我。
他們能真誠的將他們心裡的不捨跟你說，
毫不掩飾的將他們心裡的疑問問你，
更不會因為你哭而不說下去，
反而，大家一片沉默，一起哀悼懷念。

這種單純的心，真的不易擁有。

其實不是我開始這個 topic，是周姊妹，
不知怎的，她突然說起自己前年過世的媽媽。
她訴說著神很多的恩典，自己在那一年裡如何照顧媽媽，
其他身邊的人如何對待患病和最後離開了的媽媽，
都入我心坎。

神在為我送上見證人的安慰。

媽媽離開一年多後的周姊妹，
和我同樣有著能有一天在天家再見媽媽的盼望，
然而，她仍然流下了不捨的，心痛的眼淚。
我們一起沉默了很久，大家沒有能說出一句話。

有一種原來心痛都可以相通的感覺。

金蓮的爸爸就很直接的跟我談起媽媽來，
他還記得，媽媽和他年紀一樣......
媽媽當時如何向他傳福音 (那時候的媽媽，其實還未信！)。
他也不明白，媽媽怎會就這樣離開.....
他說金蓮的媽媽也很傷心，哭了好幾天。

石梅也有提起她的爸爸，她爸爸是在09年平安夜離開的。
她說，到現在，有時候還會覺得一切好像很不真實，
有時也會好像聽見爸爸的聲音，好像他還在身邊。

都一樣......大家都一樣......
仍在傷痛，心仍淌淚，
只是，平時沒說出來。

時間的長和短，都沒有分別；
有分別的，只是愛得多或少，
越愛，越痛，越痛得久......

這些分享，像真的為我分擔了一些痛，一些淚，
回來時，覺得有點振作了，
願能夠維持下去就好。

100天

二月初開始，
一直都不是過得很好，
甚至連教會也逃了...

可能時常想著，5號...
三個月了！

原來媽媽離開了有三個月了嗎？
原來才只有三個月...
彷彿每一天都不真實，不知這樣的日子還有多久；
有時覺得三個月很快，有時又覺得怎麼每一天都像一個世紀那麼長。
我也不知道自己想如何。

傳統不是有計算守孝時間為至少100天嗎？
我算著...第100天竟然是年卅晚...
農曆年的完結，同時也要我完結心裏的傷痛嗎？
我想我還做不到。

表妹叫我不要被這些東西框著，數字，是沒有意思的。
我知道，只是我在想，那麼巧...

這兩個多星期，
每每芝麻綠豆的事都讓我哭出來。

那天讀經班時，就不知那條筋不對，
由開場哭到下課，完全控制不到眼淚，只知道不停哭，
要不然有人在，我可能就地發狂失控地大哭。

哭那麼悽涼為了什麼？
我到現在還是不知道！

和朋友們吃飯都完全不能投入，每一個朋友都是...
大家也怕我傷心發作，都不提。
可是，我自己知道自己行屍走肉的樣子，還有強顏歡笑的表情。
我這種人，都裝不來的。

各位，對不起！

去年四月和媽媽一起去貴州後，到 Joe 中山的家玩，拍了張照。
現在每次看到那張相都想：
媽媽那時候樣子不是很精神很開心嗎？
為什麼七個月後會死掉的？

想起去年才剛為自己的家辦年貨時，媽媽還在身旁，
我們還一起到不同的店試吃瓜子、試蓮子。
現在，就只有祥記在我身邊一起去試了。
可能有一天，會變成我自己去試...

想起還有很多東西都不懂，又哭....好討厭。

為何我只有一千零一年的機會可以於過年時給媽媽紅包買東西吃呢？

明月說，能曾經有這樣的機會，已經好過沒有了。
我為她說的心痛...我當然明白她在說什麼。

這幾天，因著這句話，在面對處理媽媽的事情時，我都這樣告知自己：
還有那麼多東西關於媽媽的事未完成，還能為她繼續做很多不同的事，
即使很煩人，其實也很好吧？！

可幸我還有家裡的東西都還沒能力去收拾，想起老爺那時候...想收...也沒有了...
可幸媽媽有那麼多事情要我做很多步驟去處理，
否則，可能海葬後就什麼也沒有，可能我會有另類的失落。
可幸，我還有祥記在身旁。

但，還是哭出來。
這種傷痛，還要多久？

匿名的好友

最近最愛聽的歌......

************************************************************************
匿名的好友
唱：楊丞琳 曲：陳穎見 詞：李焯雄 編：Wave G

杜松混合茉莉的風　回憶裡被愛那股激動
天色好紅　溫柔好濃　在胸口浮現你的臉容

一起活在這城市迷宮　提起你名字心還跳動
卻沒重逢　只留下碰卻又不敢碰的那種悸動

也許我們當時年紀真的太小
從那懵懵懂懂走進各自天空
該怎麼說　讓彼此選擇　但思念還轉動

不能握的手　從此匿名的朋友
其實我的執著　依然執著　與你無關淚自行吸收
不能握的手　卻比親人更親厚
但所有如果　都沒有如果
只有失去的溫柔　最溫柔

當又一次美夢落空　回憶裏被愛那股激動
天色好紅　溫柔好濃　在胸口浮現你的臉容

也許我們當時年紀真的太小
從那懵懵懂懂走進各自天空
那是甚麼　讓彼此選擇　又不僅是尊重

不能握的手　從此匿名的朋友
其實我的執著依然執著　與你無關淚自行吸收
不能握的手　卻比親人更親厚
但所有如果　都沒有如果
只有失去的溫柔　最溫柔

不能握的手　從此匿名的朋友
其實我的執著　依然執著　卻決心和你不再聯絡
不能握的手　卻比愛人更長久
當所有如果　都沒有如果
只有失去的擁有　最永久

好可惡

處理每一件有關媽媽的事情，相關的熱線人員，或處理人員，誰都好，都非得問清楚你什麼原因不可！

係呀！
我呀媽死左呀！
所以我要問呢樣嘢囉！
咁得未呀？？？？？

在一個分享裡看見的詩歌

如果你認識這首詩歌，請告知我詩歌名稱及主唱人，謝謝！

Do not stand at my grave and weep,
I am not there. I do not sleep.
I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripened grain.
I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning hush,
I am the swift uplifting rush.
Of quiet birds in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.
Do not stand at my grave and cry;
I am not there, I did not die!

死亡、恐懼

我們的家庭，這一年裡，經歷了多次的死亡，是自己最親近的家人，是老公最愛鍚的家人，也是家庭成員們最不捨的。

陰霾還在，大家也在努力活著；
心裡，卻對死亡所會帶來的各種事情，都有一種莫名的恐懼。

失去、離開、不捨、
想念、掛念、懷念、
面對、痛苦、心如刀割、
失眠、惡夢、發呆、
慌張、緊張、驚恐、憂慮、失措、
傷心、流淚、失控、低落、
突然死亡、病死、醫院、照顧、醫生、奔走、檢查、報告、輔導、
殯儀館、身後事、安息禮拜、骨灰、海葬、
處理、執拾、丟棄、捐贈、
遺物、遺產、保險、人事、報稅、銀行、律師、官司、
器官捐贈......

全都令人感到窒息及恐懼。

愛不單行

因為「海派甜心」的關係，愛上了這首歌！

**********************************************
愛不單行
唱：羅志祥

找不到人說　心裡的寂寞
找不到人懂　怕黑的折磨
找不到命中註定　在一起的那個人
很多人都像我　一個人過生活

* 愛只有簡單筆畫　卻比想像複雜
　恨安定愛變化　我愛過幾個人
　也被愛過幾遍　卻還是沒能將幸福留下

# 愛是不可數的嗎　為何我還相信　
　它不是獨行俠　我在等一個人
　在等我的永恒　告訴我愛不單行　別害怕

用不完身邊泛濫的自由
開始怕孤單是一種詛咒
羨慕我能飛的人為何在天黑以後
還是寧願回到　愛情那個枷鎖

Repeat *#*##

我在等一個人　在等我的永恒
告訴我愛不單行　相信她

寂寞嘍囉

這首歌，想起妳！
多謝妳平時不停聽我呻！

********************************************************************
寂寞嘍囉
曲：Vincent Chow　詞：林夕　編：Gary Tong　監：Alvin Leong
唱：李克勤

一聽你講一肚苦水講到力歇聲嘶
聽得我都不禁提起今天的心很翳
明知這種種的懊惱
要想到最壞講到痛快真可講足一世
一聽我講知道應拋低仍未放得低
不比你高使你從中得到一點安慰
難得不必表演智慧
寧願煩悶煩到底

說到最尾你我全是寂寞的小嘍囉
無非不甘心嘆息欠附和
怕小缺憾小到無人清楚
你說快救救我　難道是為了看破
其實答案　誰沒有聽過
其實有甚麼經過從無人經過

一聽你講近來做事做人沒有心機
因此我講定然甚麼東西都不想理
無須分析當中奧秘
你不過志在找個聽眾好歹可消消氣
一講再講就如靜夜突然遇上知己
鬱得太久不免乘機釋出一口烏氣
誰想聽懂得的哲理　寧願和別人對比

說到最尾你我全是寂寞的小嘍囉
無非不甘心嘆息欠附和
怕小缺憾小到無人清楚
你說快救救我　難道是為了看破
其實答案　誰沒有聽過
其實有甚麼經過從無人經過

誰難受過都渡過　whoa　但是仍愛煽潑火　ooh

說到最尾你我全是幸運的小嘍囉
無非擔心當智者要自助
怕苦怕悶不怕吟沉囉唆
你說快救救我　難道是為了看破
其實答案　誰沒有想過
從堯舜夏商周已由前人講破

* 你說沒作惡為何往往要受到折磨
　我說未試過害人但某某想傷害我
　你會埋怨　忙著搏殺已忘了肚餓
　我也埋怨我為何你愛過的多過我　(*x2)

羅漢果西洋菜豬展湯

姑媽臨回加前，替我將娘家的雪櫃來了個大掃除，將過期的丟掉，不知名的寫下東西的名稱，亂放的都分好類，然後千叮萬囑我要回去拿回家，好好的煮來吃掉，不要辜負媽媽以前買來為要煮給我們吃的心意。

我感謝姑媽的幫忙，如果我自己去弄，也不知要拖到什麼時候，更加可能不知如何處理才好，就如到今天為止，我還沒能夠處理媽媽的房間。但是，知道她將東西丟了，雖然清楚明白，不丟掉也沒用的了，即使我自己去處理，也會丟掉，心裏卻仍有一種難以言喻的難受。

不想丟掉屬於媽媽的一切。

前天約友人來吃飯，也想特地煲個老火湯，近月和老公都在過渡過渡，總在外頭吃，沒湯水，見他越來越熱氣，不行吧...頹也要照顧他啊！不知怎地同一天有兩個不同的人跟我說煲羅漢果西洋菜豬展湯，好吧！

聽媽媽說羅漢果說得多，自己卻沒有多大印象是什麼樣子，在那兒買。趁在機場還見到姑媽，問她一下吧！她還教我到那兒買個「靚羅漢果」，煲湯時的份量，配什麼 (雖然我大慨都知道)。在街市一望到一個圓圓的東西，我就記起它是羅漢果了！

回家後，望著羅漢果，呀......能就這樣切開嗎？那個殼還要嗎？還是只要裏面的？

想起了媽媽！

以往，只要有類似的小小問題出現，我就會打電話問她，聽著她絮絮的說出一切她認為關於羅漢果的資料、煮法、份量......
不可能再聽到這些曾經長篇大論到要趕快掛線快快煮飯的話了.....
姑媽又剛走，我能問誰？問誰啊？
問食譜吧！

躺在床上，回想到這些，淚就流下來了！
以後我只能靠自己了嗎？

昨晚又想起媽媽臨離開我們前的幾個月，想起安息禮拜那晚上，想起媽媽臨走時的面容，還有出海那天，總覺得都不是真實的！
最好不是真實的！
不想是真實的！

這兩天，心情和陰陰的天一樣，都是灰灰暗暗的。

思念，如影隨形

這幾天的心情都不是很好，其實我也不知道有否好過。
太多時候，彷彿好像神經質一樣，什麼事情都可以讓我想起妳。

我有努力嘗試跨過，但似乎都不太成功。

表面上好像沒什麼事，實質上自己的心自己清楚明白，好像已沒什麼事能令我真正的歡喜雀躍，事情好像都變得「哦」一樣，反而，小小的事情能令我變得很灰暗和惹人討厭。
笑都有點假，見到家人朋友們時其實很想很想抱頭痛哭，卻又怕大家因擔心再說相同的話，我不想再聽那些話，我都知道！
真的，我都知道！
只能皮笑肉不笑，內心有多想哭，只有自己知道。

弟弟是明白我的，我知道他有著同樣的痛苦。

當然，我會繼續努力，正如那天和朋友說的一樣，縱然很不開心，但我有底線，至少我不會放棄自己，也不會讓自己陷於不能自拔的抑鬱當中。但我也不想騙自己，不想裝沒事，我想媽媽妳是絕對明白的。

每次面對妳留下來的東西，總是...心痛難當，我還沒能好好處理家中的屬於妳的東西，也不知什麼時候才儲夠勇氣去面對。

不知道妳在天堂想念我和弟弟時，會做什麼呢？

很想妳

今天和弟弟處理完事情，
帶著感謝又無奈，不知所措又掛念的心情回家，
情緒又再一次差起來。

媽媽，妳知道嗎？
我們都很想念妳！

沒有了妳

沒有了妳，不知道出了門要打給誰報平安；
沒有了妳，沒有人再說我彈琴彈得有多難聽；
沒有了妳，星期六日不知道要如何自處；
沒有了妳，遇到了質地怪異的衣服我不知道要如何洗；
沒有了妳，不知道要買什麼東西來辟味時要問誰；
沒有了妳，生活上的難題好像變成了永遠；
沒有了妳，不懂弄菜肉雲吞、煙肉雞卷，還有更多更多；
沒有了妳，做好的菜好像總是不好；
沒有了妳，弄好了的小玩意不知道要向誰炫耀；
沒有了妳，回公司的路變得又漫長又冷漠；
沒有了妳，有大減價不知道去還是不去，因為沒有妳告訴我：大減價還是要錢的；
沒有了妳，有趣的展覽都變成沒趣，因為永遠第一時間就是想到要與妳分享；
沒有了妳，旅行的意義好像變得不一樣；
沒有了妳，崇拜時妳總坐著的位子我還是坐著；
沒有了妳，cooper 變得很寂寞，因為不能再載著妳到處去；
沒有了妳，將來不會聽到子女叫一聲婆婆；
沒有了妳，我和弟弟都缺少了我們的全部；
沒有了妳，才真正感受到「子欲養而親不在」的真義；
沒有了妳，不能再為妳做什麼......

沒有了妳，不想慶生，因為最辛勞最該慰勞的妳已不在身旁。
生日，好像變得再沒意義，它只是，一年裏的某一天。

除沒有了妳，還沒有了很多很多......

一切

我該如何去承受妳留下來的一切、一切、及一切？

寧可什麼都不要，來換妳仍在我身旁。

Anastasia

今天無意中在上網查看，竟發現妳的英文名字的解釋！

ANASTASIA
認得嗎？就是福斯新片真假公主的英文原名。來自希臘字復活，因此這個名字很適用於出生在復活節前後的日子。早期的基徒往往用它給那些剛剛洗禮的女孩子取名，表示獲得了新生命的意思。由於這個名字含有較多的宗教性，所以，在愛爾蘭和美國得到了較為廣泛的傳播。膩稱為STACEY。

沒太多人知道這是妳英文名的全寫吧...
但我願一生也記著它，因為它是妳的！

最後的送別式

有點冷的一天。

早上九時抵達世界殯儀館，領取媽媽的骨灰，坐著火車往馬料水公眾碼頭。
一行十人，十時半上船，揚帆出海。

大家在船上說著笑著，雖然風有點冷，天有點陰，但偶然也有陽光照耀。
一個半小時便到了指定的位置：塔門以東，大鵬灣海域。

記得以前好幾次和媽媽一起同遊塔門，雖指定了的位置離塔門其實有點遠，不過，能夠用海濶天空去形容的這片海，更不錯吧！

浪很大，風亦猛，船身左搖右擺，
我們在背風的船尾將花瓣逐一摘下，拍了幾張照，然後祈了禱。
弟弟將藍色的索袋子慢慢打開，將裏面裝著白白的骨灰的透明袋子打開，各人一邊將手中的花瓣拋進海裏，弟弟一邊將骨灰倒進大海裏。

「再見了！」
就這樣，我們完成了媽媽的心願。

起行往塔門吃飯，三時十五分回到馬料水。

心情是平靜的，也許因為自己緊記了馮姑娘的話：
「那只是一個地上的儀式，媽媽早已不在那兒，要好好抓緊不容質疑的真理。」
是的，媽媽早在離開我們的那天，回到天父的樂園了。
驅體、骨灰，都是媽媽不再需要的東西。

感恩有黃姑娘的提醒，天父既拿走了我生命中最重要的東西，祂會以自己替代。
神拿自己來代替和填補，將更好的放在我生命裏。
雖然，情緒上仍然需要時間去接受這個安排。

心裡仍是不捨，仍是不能放下那曾緊緊拖著三十多年的溫暖的手。
雖然不能說已釋懷，雖仍未能喜樂起來，但至少，神的恩典夠我用，祂的能力要在我的軟弱上顯得完全，相信總有一天，我能夠坦然去面對。

只是，這一刻，不知道什麼時候才來。

這是，為妳最後的送別式。

很差的一個星期

自上星期三以來，情緒一直向下滑。
較早的日子，還能夠起起跌，起起起跌起，跌起跌起起的。
已經第五天沒有好好的睡過了，昨晚倒在床上後已覺團團轉，今天一整天人都晃晃的。

睡得不安穩，滿腦子都是事情...
想不去想...但它們都在跳著跳著...
淺睡片刻便會紮醒；
又或發夢，多次夢見媽媽：
有時是她康健時，和她去上帥的夢；
有時是她生病時；有時是她的安息禮拜...
昨晚，更夢見年輕的她，和兒時還是稚童時的弟弟和我。
雖然年紀少，卻和媽媽有著流利但佻皮的對話，我和弟弟倚著她，恃寵生驕。

突然聽到門鐘聲，我問老公，有人按門鈴嗎？還是假的？
他說是假的。
還問：「會是弟弟來找我們嗎？」
「他來找我們會先打電話嘛。」
那個鐘聲確很真實。

我很羨慕老公，雖然我知他也睡得不好，老是怕弄醒我而睡得不深，亦常被我轉身而吵醒，但至少，他很快能再入睡，然後呼呼的...
昨晚我想，他在呼呼也好，至少，我知道他還有生命氣息。

昨天下班後回荃灣找些文件，幾乎所有媽媽的文件我都看過，媽媽的東西都存得很有條理，就奇怪為何我就是找不到「那文件」。

找到媽媽寫過的紙張，有些是她上主日學時寫下的筆記，或上國畫班時的擇要；
有一張，是入院前看中醫時，她逐一的寫下自己病徵和問題。
我每個每個的讀著，看到一句：「是否身體裡有什麼變化？」
我的心一陣絞痛...
如果，如果當時我們去看一下西醫，照一下，或許還有更多可以做...
我是否那個時候太相信單一的療法呢？
如果，總有如果...

找著找著，找到一個舊舊的黑色硬皮文件夾，裏面都藏著多年前我到加拿大唸書時，媽媽和弟弟寫給我的傳真正本，還有我回的信。
還有媽媽浸禮的照片、弟兄姊妹去年至今年結婚的照片，我們結婚的照片...
去年至今年一月所拍到的媽媽，都很精神啊，雙目有神，笑容那麼美，怎麼到了十一月就死了的？

我失控的望著一切哭了好久......

骨灰

今天，已是我一年內第三次看見摸著親人的骨灰了...

記得第一次，是老爺的骨灰，從明月手中取後，駕車往石廠。
拿往放置在骨灰盅中。
看著伯伯將灰拿出袋子，放好在盅中，封口，心中有一種奇怪的感覺......
原來骨灰是白白的，帶少許灰色。
老爺，只剩下一堆白灰。

第二次，是波仔，親手將牠的骨灰放進盅裏去，打個最好的蝴蝶結，封膠。
我們活潑的小狗，竟然，只剩下那麼少的一堆白灰...
心好痛......

今天，我去拿領取骨灰許可證，我問殯儀館呀姐，我可否看看骨灰？
藍色的袋子上寫著媽媽的名字，火化日期，地址......
打開它，只見一堆白灰，媽媽的手呢？她的容貌呢？
全都找不到了。
能摸著的，再不是她溫柔的手，而只是一堆白灰。
心如刀割...心裏有股難以形容的感覺，既痛，既不捨，好像空空如也......

媽媽在天家，已不再在乎這些了......
在地上的我，卻仍然受不起這個衝擊。

第18天

媽媽離開第十八天了，還是未能習慣。
尤其到週末，那種不習慣更是不能抹去。

過往，每到週末，總在想著要和媽媽到那兒飲茶，和她一起到那兒閒逛，或要陪她到處購物添裝。
現在，週末突然變得很自由，很空閒，可以去做很多我和祥記一直想做的事，真諷刺！

每到冬季，總愛和媽媽一起逛鞋店，買靴子。
早陣子翻鞋櫃，才發覺由第一對買的靴子到上季最後買的每一對，都是媽媽陪我一起選的。
今年，再不能有媽媽和我一起買了。

過往，無論誰替我慶生，我都堅持將正日的晚飯留給媽媽。
今年十二月，將會是我由出生至現在，第一年不能再和媽媽一起慶祝我的生日！
沒有媽媽的生日，我不想過......

由出生到現在三十多年的相依相處，有著太多細微的生活細節，太多以前總是沒有太在意的點點滴滴。
現在失去了，才知道原來曾經有數不清的那麼多存在過。
我覺得自己好幸福，曾經有媽媽如斯愛我這些年；
亦沒有太多的追悔 (我不能說完全沒有)，至少，我一直都盡我的力量愛媽媽，孝順媽媽；
亦至少，我一直都很珍惜。

人生總有做不完的事情，實現不完的夢想。
即使有幸完成，人的心很快又想出更多，更多......
因此，人生有遺憾是少不免的吧。
我慶幸的是，在媽媽的事上，我要遺憾的，並不多；
即或有，也只能勸勉自己：人生總有完成不了的事情。

由十月尾劉牧師來講道那天開始，已覺得天父在告知我，是時候要前行了，祂有更多事情想我能夠參與。
2009是我和祥記很難走的一年，老實說我不喜歡2009，至親的都相繼離去，實在有著難以忍受的痛苦。
傷痛總要過去，縱然回憶會一生一世伴隨著我們，希望這餘下的個多月，可以讓我們好好整理自己，在2010年重新出發。
我不能讓自己永遠停留在2009，媽媽不會希望我這樣做。

天父，既然要往前走，就請祢按祢所應許的，將祢的恩典慈愛，憐憫並醫治我們倆心中不能磨滅的痛，抹乾我們流不斷的眼淚。

送給妳的最後微笑

媽媽，今天妳的軀體遠我們而去了，縱然我心知道妳早在天家......

對不起，昨天，我沒能在安息禮拜時對妳微笑。
望著妳的一刻，什麼叫切膚之痛，什麼叫錐心刺骨，什麼叫欲哭無淚，我都體會到了。
從未試過這麼痛......
對不起，我沒能堅強的為妳笑上一下。

昨晚，怎也睡不著，總是眼光光。
只能靠詩篇23篇，平靜心裏翻騰著的種種感覺。

今天，有聽見我為妳彈的詩歌嗎？
我知道，我彈得不好...
最後一次望著妳的時候，我微笑了，妳覺得有點牽強吧？
但是，我已用盡心力，向妳微笑送別。
妳，能感受到吧？

和弟弟對望的一剎，像是互相給予對方一點自己僅餘的勇氣。
他，想了又想，儲起了勇氣，按下了掣。
我相信對他來說，是更難過的一刻。

望著妳的棺木遠去，我不知該如何反應自處。
只知道，如今，妳真真確確的不在身邊，離開我們了。

仰望著藍藍的天空，竟和妳走的那天一樣 ──
妳，在晴朗的一天出發。
也是天父給予我的安慰和溫暖。

在街上逛著，到處都是和妳一起的影子，我看見櫥櫃裏一盆又一盆不同味道的腰果、開心果、花生...如果妳在，一定會當我不存在似的試食，然後買回家慢慢嘆吧？

黃昏，還是睡不著，很想想起和妳有關的片片段段，一個微笑，一個眼神，很想找回妳的溫柔，妳的古惑，找回妳在身邊的感覺。
哭不出來...

很想妳，很掛念妳...
媽媽，妳能感受到我們對妳的不捨和愛，是嗎？

我會以永遠的愛愛妳，以永遠的愛掛念妳，直到主耶穌再來的日子。

要送別妳了...

自小總會在想：若有一天母親要離開我會是怎麼樣？
我甚至曾想過，若媽媽有一天要離開我，我也會跟著她一起走！
留在這兒，還有什麼意思呢？

自母親走了之後，過的日子，發覺和以前想的不大相同。
我像是沒有什麼大感受，縱然很想念她，卻沒有濠淘大哭，沒有睡不著，沒有夢見她，不像我！
但偶然，我也會問老公：媽媽，真的走了嗎？
我希望都不是真的，不是真的！

眾人都說我很堅強，可是，這是真的我嗎？

這個星期開始，心情一天比一天沉重，心中總有說不出的鬱抑。
開始夢見媽媽，開始想起她就哭，開始不知所措，開始想屈在家裏。
畢竟媽媽是我一生中最愛最親近的人，這樣就離開了我，我會真的接受得來嗎？

今天，是媽媽的安息禮拜，牧師他們說得不錯，我不能述史。
他們太了解我了！
這樣的狀態，還未開聲已會哭出來了吧？

找了妳為媽媽述史，不知道我們對妳的信任會否令妳勾起傷心的回憶。
但我相信，無論是妳的，我的，我們都靠在一起走，希望能一起走過去。

今天晚上，我會怎樣？
我會泣不成聲嗎？我該泣不成聲嗎？
面對一句「節哀順便」，我還能說聲什麼回謝嗎？

媽媽，妳已在天家，享受著天父的溫暖和慈愛了吧？
香港很冷很冷，今天，更是最冷的一天，今早看只有9度啊！
幸好妳在天家得著溫暖幸福，我該替妳開心的不是嗎？
不過，妳的離開，我真的很不捨啊！
我常在想，會否當日不是這個那個決定，說不定妳還在身邊啊！
我是否還沒有盡力愛護照顧妳，所以今天失去了妳呢？

媽媽，妳會怪我嗎？
妳不會，但我自己彷彿在思念中總有一點點的內疚。

我很想今天為妳展露笑容，送別妳，我相信是妳最希望看到的。
我能做到嗎？

充滿矛盾

是心情怪異的一天。

是老公的生日，很希望他能開開心心的過，卻又知道這個對他是苛刻的要求；
是老公的生日，連自己說一句「生日快樂」時應有的快樂都表達不到；
是老公的生日，卻完全沒有動力去為他預備慶祝；
是老公的生日，心底裡卻為著沒有為他預備而內疚；
是老公的生日，但其實我卻...什麼都不想做。

很多 form 要填，彷彿在迫自己承認事實，不停的寫同一個原因：死亡。
為什麼什麼都要有醫生報告正本？我不想再找那個醫生，那個麻木不仁，已經沒有感覺的醫生，我怕我會打他！
以為沒有什麼遺產又沒遺囑便沒事，誰知...總之總有一件事要你做遺產管理人申請。

不想申請！不想管理！也不想要...
我寧願要媽媽！
我要媽媽，其他我什麼都不想要！
沒有了媽媽，有什麼都是多餘的！

但我的手，還在填......
不認不認還需認......

好怪異的一天。

凍烏頭

六姨上兩個星期來港，請了姨丈哥哥的工人幫忙做凍魚給媽媽吃。 雖一直也知道媽媽喜歡吃潮式凍魚，但不知道原來她是這麼喜歡的，更沒有想過自己能做到。 昨天就自己試做，還拍下相片，搞笑！

其實也不太難，大家有興趣可自己試試看。

先到街市買一條新鮮烏頭魚，我們二人吃，所以買了一條大慨十二兩的。 請魚檔老板擋魚，但不用刮鱗。回家後洗淨瀝乾。















然後和魚魚做個粗鹽 massage，然後醃一會。










碟子架上筷子，將魚放在竹筐上，再放在碟子上，然後隔水蒸 5 分鐘。
若魚較大的話，需時 8 -10 分鐘。














蒸好後放在廚房裏風乾，然後放進雪櫃雪過夜，隔天大慨食用前一個小時取出來即可。














看，多漂亮啊！





























只是有一點點還未熟透，下次要多蒸一點點時間呢！
媽媽說很好吃也很像樣啊！嘻嘻！

窩心的禮物

妳喜歡綠色，穿著綠色的衣服；
看我也喜歡綠色，給我一頂綠色帽子吧；
他穿黃色，很好看啊！
我們還一起握著同一個氣球。

沒什麼話，卻給我最窩心的支持。

大粒橙???

今天經過某某物語時看見，
「嘩！駛唔駛咁大罐呀？」

忍唔住都要買，
戒口都要買！

波仔，你永在我們的心裡！

灰濛濛下著毛毛雨的今早，我們將波仔的骨灰帶回家了。

看著工作人員劉小姐將那麼一點點的灰拿出來時，心頭真的很酸。
波仔，就只剩下這一點點的灰了。

弟弟小心翼翼的把當年波仔掉的牙仔都一一的放進骨灰裏，
慢慢的將空氣放出，拉好密實袋封口。
劉小姐再將它放入一個藍色的絲絨袋裏，
我親手為波仔打個漂亮的蝴蝶結，
然後用玻璃膠將骨盅封口，
並放入一紙盒裏。

我們一起「護送」波仔回家，
放了他在電視櫃左邊的櫃子上。

波仔，終於能夠回家了，
可惜的是，他不再以波仔的型態出現。

我們都很想念波仔。
無論是他的好，是他的壞；
是他 BB 的時候，是他年老的時候；
是他愛依偎在旁，是他賴理任何人；
是他饞嘴，是他不肯吃飯；
是他活潑地跑，是他坐在街上不願回家；
什麼都好，
我們都很想念。

*********************************************************************************
沒有了波仔的家，
氣氛變得怪怪的，
少了他，
原來少了很多很多。

昨天回荃灣家，
還會期望開門時會見到他在門口卷著睡覺，
生怕開門時會嚇醒他，
卻沒有看見，
沙發底下的小床也不見了，
那刻的失落真的難以形容…

沒有了他 “躂躂躂” 腳步聲的家，
變得過份的寧靜。

我想起14號早上因為心緒不寧而決定到荃灣家陪波仔的那天…

*********************************************************************************
那是我這麼多年來第一次見到波仔的表情是那麼的病，
不是沒有心情的表情，是真的很辛苦，很病重的表情。
那刻我真的很心痛，唯有能做的是陪著他。
看見他每透一口氣都好像有點抽搐，都不知道可以如何幫助他。

後來我自己也睡著了，卻突然聽到拍打聲，睜眼看只見波仔橫躺著，四肢前後抽動，不能停止，我知道他抽筋了！
立刻抱著他叫他不要怕，慢慢來，心已經亂得可以，看著他嘔白泡，我只能立刻打電話，打給老公兩次也沒人接，這種關頭時每次都是這樣的！

我打給媽媽，媽媽叫我立刻送波仔到醫生那兒…我還在想該駕車嗎？快一點啊…但萬一途中他又抽怎辦？坐的士嗎？但很難截車呢…不管了，我已管不得那麼多，找條毛巾包著他吧…毛巾呢？我將波仔所有衣服都抓出來，才能找到一條比較像樣的毛巾，包著他然後抱著，拿起袋就走了。

一邊抱著虛弱的他跑，一邊說著「不要怕，不要怕，姐姐在啊！」。
我不知道是說給自己聽還是說給波仔聽…
到馬路，沒有車…怎辦？
等嗎？
還是回去開車？？
正徬徨之際，有小巴了！跳上了小巴，到了荃灣市區立刻上了的士，快點到吧！
波仔你要振作啊！

的士到達太平道，怎麼不見了那診所？
原來搬了…我立刻跑到自由道…在那兒在那兒？
「囡囡！」混亂之中媽媽的聲音成了我的方向，原來爸爸驅車送她到了醫院門口。

到了醫院，波仔被立刻送到醫生處，經檢查需即時留院觀察，其間做了abdomen 超聲波，發現了他身體多個問題，醫生說由於他年紀老了所致，最嚴重是肝，三片肝皆發大了很多倍，正常該在肋骨裏，卻已發大到膀胱位置。醫生說有可能是肝硬化，又可能是肝炎，需抽組織化驗，但我和媽媽都覺得沒有必要，因為無論是那一種，醫生都說只能儘量幫他，但他年紀太大，已經沒有什麼可以做的了！至於抽筋，是因為他的血糖已經很低，這也是因為肝的功能衰退所致。

波波自那天起便一直留在醫院，還在ICU！
看見他痛苦的樣子，我心裏有很多疑問，人很混亂。
晚上去探望他時，波仔也有點激動，大慨不想留在醫院吧…
媽媽著我為波仔祈禱，心裏的疑問更多，最後天父提醒了我，波仔也是祂的受造物，祂定會看顧他的，祈禱後，波仔果然安靜很多，呼吸也暢順了，我們便離開。

弟弟因為在廣州進修的關係，只能到星期五晚上才趕回來，我想那幾天波仔很努力很堅持，為著要見弟弟一面。
所以弟弟回來那晚，波仔已能住進普通病房，情況稍見穩定，我們也能用針筒餵他吃點流質的東西。護士也有說他的血糖和體溫都穩定，我們漸漸希望波仔能夠早日回家。

每天三次探望波仔，就算是家在隔離街的我和祥記，也是疲於奔命。
整個星期波仔的情況反覆，很累常睡，又不肯進食，血糖時高時低，證明身體不能自行製造血糖，要靠醫生打糖針給他才能維持一般的指數，這些都是肝病的徵狀。
眼見著他一天一天的衰退下去，不肯進食，甚至連最喜愛的零食都不願張口，心裏都很傷心。

到二十號早上，弟弟探他時也沒什麼，後來醫生打算幫他照心臟超聲波時，波仔掙扎得頗厲害，再一次口吐白泡，呼吸困難，醫生將他放到 ICU 的氧氣箱裏，著我們立刻往探他，看看能否令他安靜點。我們到場時波仔還是呼吸不暢順，甚至因為見到我們而有點難以平靜，我們唯有離開讓他休息。醫生就在這個時候跟我們說會否將他人道毁滅！我們聽後都覺得很難過，本來還懷著最少能帶波仔回家多少天都好的心態，現在卻要面對他可能不能再回家的事實！

離開後我和弟弟都決定無論怎樣都不會放棄波仔，他那麼努力，那麼堅持，我們決定陪著他走到最後一步！

中午探病時間再往探波仔，情況還是沒有改善，我們都不太想騷擾他休息，免得他呼吸得不好。所以也沒有留多久便離開，心想也許給他多休息一段時間，晚上精神會好一點也說不定。

晚上九時多，我們再到醫院，探病時間到時，弟弟和祥記已第一時間衝上去，我等媽媽在洗手間出來。
不一會，弟弟衝下來跟我說：「波仔…波仔在裏面….」然後已經蹲了在地…
他指的是急症室裏，我在急症室的門看著，在隙縫中看到一隻松鼠狗，樣子真的幾分和波仔相似…心中已經很急，再看清楚，眼睛好像不大像波仔…跟老公說，是波仔嗎？他也看了一會，然後說：「那該不是波仔…這狗有著橙色衣服的！」弟弟聽後立刻再跑回病房，我們再看一下，似乎真的不是波仔，便都往病房去，弟弟剛就跑出來說：「不是…波仔還在病房裏！嚇死我！」

我們見波仔還是躺在氧氣箱裏，還是沒精打采的，擔心之餘還是不敢太騷擾他，所以都站得有點遠，老公好幾次跟我說，不如抱一下波仔，但我們都怕打開氧氣箱會影響他呼吸，又怕他太激動，所以都很猶疑…到十時十五分左右，波仔的呼吸開始有點速，也有一些夾雜著嗚咽的吠聲，老公再叫我們抱抱他，我聽後也不管了，就打開氧氣箱，抱了波仔出來，撫了他幾下，他又在我懷中抽了一下，然後我交給了弟弟抱，不多久又多抽了一兩下，我們見狀唯有將他放回氧氣箱，卻見他很想爬起來又沒力氣，嗚咽聲更大，跟著便掙扎了兩下，我見他的瞳孔有點不尋常擴張，立即叫護士。然後他們迅速地將波仔抱到樓下的急症室，就是剛才那隻松鼠狗的地方……

我們一起趕下去，在門外等，一邊從隙縫裏看，只見波仔躺在手術桌上。不一會，姑娘請我們進去了。眼前的波仔，已被插了氧氣喉，醫生正為他做心外壓，一陣耳鳴充塞著我的腦袋，望著波仔，醫生說：「It’s already end stage!」我們都傷心地哭，醫生繼續說，已為他打強心針，波仔已回復呼吸，但是只是靠儀器呼吸而已。我見弟弟跟醫生說一定要救波仔，但醫生一直在解釋他的情況已很差很虛弱，已到了最後階段…醫生用gel放在波仔的眼睛上，然後用摸了幾下，告知我們波仔已經 Brain Dead，眼睛瞳孔已沒反應；又在波仔耳邊拍手，波仔也沒反應。她說，即使我們用儀器幫助他呼吸，他最多能多留一兩天。我和弟弟都激動得有點失控，我淒然的跟醫生說，像在最後掙扎，最後哀求：「Please…we just want to bring him home…」醫生也同情的看著我，回答說即使現在帶他回去，很可能在途中已經過世了，我們更沒辦法可以幫他，醫生建議我們讓波仔走…她說：「It’s not fair to him！」我們都知道她的意思，但還是不想這樣強奪他的生命，很想最後會有奇蹟出現。我問，我們能夠由他自然走嗎？醫生說，如現在停止儀器，他會慢慢停止呼吸，然後器官慢慢停止，不過不知道這過程要多久，可以是10分鐘，20分鐘，30分鐘，但這改變不了什麼，反而讓他辛苦，她再說：「It’s not fair to him. And, even we keep him like this, it’s no more for him, it’s for you. His brain is dead, he actually no more here.」

It’s not fair to him…這句話已在整個過程中聽了好幾次。我們心裏都明白沒有什麼可以再做了，我們幾個對望，然後細弟弟十分激動得有點崩潰地哭著說：「Ok, give him the injection…」我們都哭不成聲，醫生隨著叫護士準備。弟弟抱著波仔，我們都跟波波說最後的再見，多謝他多年的愛，謝謝他努力到最後，摸摸他的手，親他一下，然後醫生將藥打入喉管裏，我們看著那淡綠色的液體隨著喉管漸漸走到盡頭，互相擁抱著，醫生再聽心跳，說波仔已經安然離開了……時間是大約晚上十時廿五分。

在候診室坐著，我們四人都頽然的，失控的哭，心都抽動著，不能成聲，弟弟說了句：「痴線！」頽然坐在地上… 他們將波仔抱了進來，讓我們陪陪他，望著此刻安靜的他，就像平日熟睡了一樣，他就這樣離開了我們。我們各人都回想起很多和波仔相處的片段，說著他以前好幾次大難不死的事，或者搗蛋古惑的事，或他小時候偷吃了整個檸檬卷，還有很多很多……

我知道我要處理之後的事情，收起眼淚，和老公走出了房，詢問以後該有什麼要決定。進房前，我跟老公說，我們回去再哭吧，現在先要處理好波仔的事情。和媽媽弟弟一起商量好後，都決定盡快將波仔火葬，決定好翌日下午。護士待我們處理好並陪夠了波仔再進來幫處理他的遺體，我們沒有看下去，帶著傷痛的心情，各自回家。

到家當然痛哭，不能入睡，想起的總是波仔離開時的樣子，我跟老公說，「你為波仔祈禱啦…」我們一起禱告，其實都只是將心裏的感受說出來，謝謝波仔一直以來帶給我們的幸福和快樂，又願之後的事情都能順利進行。那晚我沒有夢到波仔，直睡到第二天早上，善終服務那邊的小姐打來約時間，我們說想約下午，後來她回覆我們時間沒問題，但想告知我們，由於波仔的遺體在雪櫃已雪了一晚，下午可能未能及時解凍，我們送他走時有可能看到硬崩崩的他，心裏會不好受。我跟弟弟商量了，也不希望這會給媽媽不安，於是決定推遲一天的下午進行，只告知媽媽時間安排不到。

然後寵物浩園(火化公司)的先生中午接了波仔後打給我們，問我們是否希望幫波仔洗澡，因為急救過程中也有很多gel的東西黏在毛上，他建議我們可以先上網看一次他們的拍了關於處理遺體的整個過程，我和弟弟一起看…初時也沒什麼，只是好像平時跟狗洗澡，然後吹乾，到他放進盤子裏，放入火化爐再拿出來的一刻，我們的心都無比震憾！

再拿出來的時候，盤子裏只剩下薄薄一片帶著狗仔形狀的白色灰，有些骨頭...什麼…都沒有了……我不敢再看下去了！卻也決定幫波仔扮得最乾淨整潔的走，所以接受了他的建議。

那天晚上，合上眼就看見波仔由 ICU 氧氣箱中最後掙扎的眼神，聽到他最後的呼叫…然後急救他的情境，弟弟竭斯底里的最後決定…還有安躺在桌子上熟睡了的他…再哭多久呢？要再哭多久呢？我問老公，為何媽媽弟弟和他都能想起和波仔一起快樂的事，只有我，每次想起波仔就是這一段？為什麼我好像想不起跟他快樂的日子呢？

夢中，重覆見到的波仔已在火化場的桌子上，熟睡著；然後被放入爐，再拿出來變了一片狗形的灰…

星期五下午三時，我們四人，還有好友三位，走了差不多整個九龍新界，一起到了那兒。大家看著躺著的波波，深覺他是最靚仔的狗狗，我們各自都跟波波訴說最後的心事，最後的摸他，親他。最後工作人員將軟軟的他捧誰一個盤子裏，放入火爐，看著波仔最後一刻，直至門關上，我們才離去。雖然他說我們能等一小時看到骨灰，不過我們都決定不看了。帶著沈重的心情，再一次離開波仔。

我們將已選好的照片送到善終服務處理骨灰盅的辦公室，決定好一切，各自回家了。
然後相片於星期二決定好，今天，五月廿九日，我們一起帶著波仔，回到家裡了！

謝謝好友們的心意，謝謝你們對波仔的愛，願你們也能好好記著和波仔一起時，他帶給你們的笑容，快樂和幸福。

體會

其實怎會明白？
只是偶爾從蝸牛殼出來看，
能體會什麼？

從自己的世界去看，
一切總是平面而簡單的。

與我常在

多年來從沒細聽陳奕迅的歌，
買了他的精選碟，
邊細看歌詞邊聽。

第一次認真的聽，
才發現有很多觸動我心的地方。

昨晚獨自在房裏聽著，流下淚來。
****************************************
與我常在
曲：林健華(Black Box)　詞：林夕

在一起看每齣戲　在一起嘆每口氣　再細嘗　同偕到老的況味
每分鐘也抱緊你　沒有一秒共你別離　還攜手看著生與死

坐著臥著都分享　日日夜夜也為彼此設想
站著望著都分享　就在夢內發掘這真相

除非你是我　才可與我常在　一個人　從鏡內發展恩愛
除非你是我　才可畫夜同在　戀不來　從厭倦裡面偷取恨愛

在一起與你工作　在一起與你摸索　兩個人　同時佔有的快樂
每分鐘與你揮霍　沒有一秒沒我在旁　還攜手看著天空黑與光

坐著臥著都分享　日日夜夜也為彼此設想
站著望著都分享　就在夢內發掘這真相

除非你是我　才可與我常在　一個人　從鏡內發展恩愛
除非你是我　才可畫夜同在　戀不來　從厭倦裡面偷取恨愛 (x3)

在一起　會有多美　在一起　也會不美　一個人　同偕到老不靠運氣

沒期望別失望

老爺的骨灰今早上位了。

早上八時四十五分到墳場，
買了一紮小花，
甫到門口，
已經見友差叔到了。

等石廠，
等明月，
我問老公，
會有誰來？

他說，
明月說沒有期望就最好。

差不多九時，
明月和弼也帶了一樣的小花來，
老公說我和她的想法一樣。

看著安葬的一刻，
看著身邊的幾個，
心裡覺得既難過又難受。

彷彿由開始到末了，
就只有我們四個，
和天父陪著老爺走最後的路，
其他人都懶理，
因為都大條道理：
「我唔識」、
「我要搵食」、
「我有咗」......

彷彿只有我們四個沒有必要的事，
沒有自己的生活，
沒有任何藉口，
因為，
我們心裡都愛老爺。

但曾經是至親，
是一家人的你們，
可以這樣的嗎？
可以安然又公然地這樣嗎？
心安理得嗎？

心裡再一次有股難洩的情緒在翻騰，
不知是憤怒，是不解，是不滿，還是難過。

沒期望，就不會失望；
是這樣嗎？

我跟自己說，
沒期望，就別失望吧！

你是我所有

曲：伍仲衡　詞：徐繼宗/劉德華
唱：劉德華

忘了幾歲　仍然稚氣似三歲
當天想過做你　一生的那個伴侶
沒教堂　沒有花　沒繽紛的紙碎
我信真心的愛總得到允許

來到這裡　仍舊願與你一對
風霜裡狂雷或暴雨　絕不會退下去
沒怨言　不休息堅決不怕累
我只求愛　沒理怎麼對跟不對

隨著你手在我手　彼此緊扣
從此你變做我所有
沒放手　仍然捱到這年頭
緣份到了頭　甚麼也沒有
仍舊　沒結束的借口
用愛念去一一解咒
讓我為你搬走　巨大石頭

完美一對　途人為你我心醉
千首情歌仍未及你　道出那串字句
在每人歡呼掌聲滲出眼淚
我只求你　讓我擔當你的堡壘

* 隨著你手在我手　彼此緊扣
從此你變做我所有
沒放手　仍然捱到這年頭
緣份到了頭　甚麼也沒有
仍舊　沒結束的借口
用愛念去一一解咒
讓我為你搬走　巨大石頭 (Repeat *)

夢裡亦會雙手緊扣
直到下輩子都與你白頭

又見老爺

骨灰可以取了...

2月2日後必須等至這個星期才有，還是因為沒有跟進才變這個星期，我不知道了！

還是覺得未能接受這種處理事情的他們，可能我心胸狹窄，亦太多不明白和不能接受了。
時常記起老公說的：「現在不是妳能接受與否，而這是事實，不容接受不接受。」
每次想起這話都覺得很難受，有點反叛。
是事實，我知道，但不等於我要接受吧？

不知是否因為今天要幫忙處理骨灰到石廠的問題，昨晚再一次夢到老爺。

夢中，他躺在醫院床上，突然絕了呼吸，醫生弄一輪後無表情的說：「Certified。」
我們都不知可以如何...
下一個畫面，已是他們將老爺放在輪椅上，我們將他不知推到那兒。
在電梯裏，媽媽竟然也在...
我還嗅到一股味道，是曾經在醫院照顧老爺時的一股味道，雖然在夢裏，卻好像很清晰地真實地嗅到這味道！

然後突然，老爺用手按住口，咳嗽起來！
不是已經停止了呼吸嗎？我疑問的望著老公。
他說：「醫生只是說大慨 Certified。」

什麼？
什麼是大慨 Certified？

然後老爺的反應越來越多，甚至張開眼睛，說不要留在醫院了。
而他的身體也改變了，面色改變了...
最後他竟然是胖了，面色紅潤了，眼光烱烱有神，穿上運動裝和我們到公園去。
我從來沒有見過這樣的老爺，穿的衣服好像白得發光，臉帶稚氣的笑容，充滿活力的要玩滑梯。

不能形容醒來後的心情。

生老病死

昨晚臨睡前突然想：
生、老、病、死...

原來，
人生只有四份之一是令人雀躍的，
卻有四份之三是令人感到擔憂、徬徨、不安、甚至絕望...

只有四份之一...
原來到今天，
我的人生已經過了那四份之一吧?

噩夢

發了好幾個噩夢。
最可怕的是最後的一個...

夢中媽媽變得越來越瘦，
單是看腿已經變得不敢想像...
肚皮生了很多很多紅色凸出來的大肉粒...
手上也有...

我對媽媽說，
不如妳搬來跟我們住吧？
連波波也搬來吧？
她猶疑地沒有答我...

就這樣醒來，
整個人虛脫，
靈魂出竅，
恐懼的感覺再一次出現...

這已是最近發不知第幾次相似的夢...
媽媽要離開我了嗎？

老爺的安息禮拜

老爺的安息禮拜昨晚結束了，
很多意想不到的朋友及弟兄姊妹出現，
亦有很多預期內的沒到。

主信實無變...詩班唱起這詩歌時令我想起了很多很多和老爺之間的片段，
想不到，整件事給我的衝擊和回憶會是那麼多。

一息間將會見到老爺的最後一面了，
大家的心情，
每一個曾在他身邊的人的心情，
會是怎樣的呢？

又有多少個人的心情，
是我能理解的呢？

伴

天空都因你的悲傷而變得晦暗嗎？
心都因你的眼淚而戚戚然嗎？

感受著你的傷痛，不知道能說上什麼。
我知道，說什麼都不能讓這難過抹去。
只能，靜靜的聽你說，陪著你走，陪著你哭。
這絕對不是懦弱，不是失敗，這個是你。

人生眾多「如果」，卻不是我們都能成全的。
我相信，我們都已盡上全力，最後也得順服。

要難過多久，沒關係，我都會在你身邊。

*******************************************

謝謝你的陪伴，讓他稍為流露了一點用理智埋沒了的自己。

家變

老爺昨天早上才過身，晚上便家變了！
已經沒有人在意還要談身後事安排！
我真的很氣！

真不明白，為了這等芝麻蒜皮的小事而大費周章，
自己專程遲到不取位也算了，還要黑面，
自己選自己的餸，然後你自己揀你的，
問你選了什麼也不理，
人家問你要白飯沒當人透明，
然後說一大堆有的沒的既小人又難聽的說話，
搞小圈子，搞小動作，
這種人是家人嗎？

看見妳這樣，真的令我光火，平日已經忍妳不少，妳那種咀臉，實在令人作嘔！雖然妳不是我的誰，但也正因為這樣，我沒必要忍妳！

自己做事荒謬絕倫已經叫我們比看電視劇更拍案叫絕，平日說是非，使手段的橋段可謂天天可以上演，還可以大庭廣眾辱罵自己的媽媽，用錢來操控人，為求目的不擇手段，我不知道為何妳可以這樣！

常說我們自己搞圈子，其實妳自己身有屎，怕人不接納，便將責任推到人家身上吧！大家也是一家人，從沒有人要做什麼排擠另一個人，只有你在搞事！

連自己的婚禮也要搞到閃閃縮縮，不得大體，也不敢張揚，我真的替妳感到可憐！日後也不知能否抬起頭來理直氣壯！

自昨晚那餐所謂團年飯後，我再不會當妳是家人！

再見了，老爺

早上六時半左右，
老爺離開我們了。

我們趕到醫院時他已沒有呼吸，
但樣子安詳，
相信他離去時也沒有什麼痛楚。
謝謝天父 。

我們天家再見吧，
願您安息。

警號再次響起

今天醫生再為老爺的狀況響起警號了。
他的身體，亦逐一的讓我們看見他的情況，每天的退步。

只求，能為他做任何一件能令他感到舒服一點的大小事情。

So I Say

和老公皆懷著矛盾的心情買下這張專輯。

對蘇永康近年的形象及生活態度其實都頗為失望，但另一方面，卻對他以往獨特的唱腔和音樂都有著情意結。

聽了整張專輯三四遍了，感覺很怪，以往所認識的他，竟不見了！

聽到的聲音，唱腔，唱功，都是一個全新的他。

本應為他找到新風格感到高興，卻覺得他的聲音沒有以前的自由，沒有以前的自在、隨意了！相反，多了的，是一種背負了很多東西，唱不出那種感覺的聲線。

雖然他從來就不是一位第一線的歌手，沒有大紅大紫，也不一定有機會問鼎最受歡迎男歌手，但總有著一班 Die-Hard Fans。我不是他的超級粉絲，但是也很喜歡他的歌曲，總令人覺得貼心貼身，又有那種燈火爛柵處的感動。可是，他選擇了的路，令我很失望，亦因此深深影響了他的星途。

還能找回那個令人覺得親切嚮往感動的蘇永康嗎？

我不喜歡公立醫院

今天才從醫生口中得知，老爺的情況原來叫做昏迷，而且已經有個多星期了。即是說：上星期二他在受水禮的時間清晰地表示意願，並不是輕易的能有這個清醒的。而且，我們自他十二月廿八日再進醫院以來，只有那個時間他是能清楚表達是與不是。

一直以來還以為他會知道我們在做什麼，為他抹身，轉身，見他開眼，唱詩歌給他聽，還以為他知道我們是誰。原來，我們都不知道他這狀態就叫做昏迷了。

那他，知道我們有來嗎？
心裏會覺得孤單嗎？

聽到後有點錯愕，心裏有點難接受，老爺昏迷了個多星期，昨天還轉了到懷安科，我們還都懞然不知他的狀態是昏迷。

我不喜歡公立醫院！

少數姑娘護士是有良心和愛心的，很多都按章工作，一副話知你死的樣子，而且，你想問清楚什麼狀況啊，下世吧！(老爺這次遇上的醫護人員，有幸大部份都是滿負責任的，謝謝你們！)

加上2008-2009年多宗處理失當事故，我更不喜歡公立醫院！

你們，在做的工作是特別的，是受人期望的，
你們，縱然有你們的專業，但，有良心嗎？

唔化

懶看多久沒寫了。

其實根本不想寫， 因為， 不想總是寫這種事...

老爺的情況相信已到了最後。
只是，只有天父知道時間。
我們，只有等的份兒。

開始怕聽到電話鈴聲，有點神經質的感覺......
我不停告訴我自己，我不應該是最受壓的一個。

感恩的是，老爺已經信主，並受了水禮了！

自見證水禮一刻，我放下了心頭大石。
可能對某些人來說，我無事找事來做，多此一舉，或者「唔化」，已經大半世了，還要他信來幹嘛？
但我知道，如果我有半點猶疑不決，下半生將會有一個我最愛的人在遺憾，我不想。

記得自己曾經多次不能置信老爺會信主，就像耶穌三次問彼得愛他麼一樣。
我反覆問他：你真的信嗎？
那天在病床邊看著老爺的眼皮深深的眨了一下，我信了！

那個禱告，有沒有安慰了老爺我不知道，卻反而解脫了我，
我知道在天家，我們都會再見到他。

我仍然不停記起那句：「唔化」
不過，我自問我這樣做對得起自己，對得起祥記，更對得起神。
懶理究竟是我食古不化，還是你們！

但，
既然你沒有「唔化」，為何你會在病床前哭？

聖手 vs 恩典

結婚後至今一個月不知搞什麼：

1. 前往渡蜜月當天在香港機場幾乎遺失電話。
2. 渡蜜月回來當天在香港機場打破了幾經艱苦才找到合心意，還要是最後一套的紅酒 Decanter 套裝。
3. 昨天，在荃灣舊居懞然不知地將手提電腦漏在車頂上並掉到車路上，砰然巨響但竟仍亳無知覺地回到旺角。發覺後請媽媽找回，雖找回屍體，但已經返魂乏術，回家查看...瑩幕已經像碎玻璃一般...「渣」也沒有了。

感恩的是：

1. 電話當天因有好心人緣故找回了。
2. 可以有全數賠償，並該紅酒公司說幫我再找找看。
3. 硬碟和 USB 手指竟然安好無恙。

日光之下，總有恩典。

渡蜜月，開始！！！

九月廿五日

早上，我們一起去看中醫後便回家取行李往機場。

下午一時半已完成 Check In 並到了美心小廚吃午飯，比起美心快餐，這兒的燒味飯真差一截，還比較貴和無厘頭有人 serve 你，下次不會再來。飯後便入閘閒逛，我們的閘口在 2 號。因要上厠所的關係，便到了閘口附近的 toilet 。出來時走到 2 號閘才發現改了 25 號！於是我們又起行往 25號閘。登機時間為下午四時十分。到三時五十分，我又到洗水間一遊，一邊如廁，一邊才想起自己好像之前在洗手間漏了手機！

嘩！大件事~~ 於是便趕緊跑回老公身旁，看看手機是否在背包裏。果然沒有！我們便立即推著手推車由 25 號閘跑回 2 號閘附近的洗手間，我衝進去找但結果找不著，問那些嬏嬏，她們還說我為何這麼大意！正心焦如焚，出了洗手間著老公打我手電看有否人聽，心裏一邊祈禱天父：不是吧…這個時候不見了可大條！一定要幫我找回啊！

電話響了幾下，竟然有人聽！！那人說他正要回上海，我問他在那兒，我說我在機場裏可馬上找他，他說在1號閘站著。我倆以九秒九的速度跑到1號閘去，一邊跑一邊感謝天父…世上竟還有v如此好心人！見有一個中年男子和幾位女仕一起，微笑著把手機還我，我心裏真的感謝，也對他們多番稱謝，他們也很開心能替手機找回主人。那時已經是四時幾分了，我們又跑回25號閘趕登機，真的累透了！

老公說他在我進了洗手間時祈禱天父希望能找回電話！謝謝天父~ 他還說這是好兆頭，因為雖然好像是發生了不幸的事，但最終我們也找回了，所以說天父將會帶領著我們整個行程呢~ 我覺得也是啊！我們候機其間收到好香的短訊問我一條怪問題，跟她查看後才知道，原來剛才的男仕竟然到處 send SMS 給我電話簿中的人，希望幫我找回電話呢~~ 這種人在現今的世界上已絕種了吧！！

就在這樣刺激又起伏的情況下，我這大頭蝦和我的老公展開了我們的蜜月之旅！

起飛時看到很美的天空，那些雲層的遍佈實在太美了，天父，怎能有這樣美的世界呢！

這程飛機還算不錯，飛機餐很好吃，而且還有喝不完的紅酒，好讓我倆能好好的睡，好好休息一下。感覺上國泰的服務進步了不少呢，雖然機上也有位常搗亂的乘客，他被懷疑是喝醉了而到處生事，老公說他有試過無故將一杯飲品倒了在某乘客的身上，到處撘訕，也有說他旁 邊的乘客把他的眼鏡坐壞了~ 我都在睡，所以什麼都不知道呢~~ 嘻嘻！！

於下午一時廿分左右，我們到達了溫哥華機場，出關順利，等了一會機場巴士，坐了三十分鐘到達了 downtown 的 Sheraton Wall Center Hotel。由於老公是 frequent traveler，我們被安排到 private 的 club floor，要用咭才能到啊，威威！老公還在房間裏安排了鮮花和香檳，好不驚喜呢~~

睡了一會，我們便出外找吃的，似乎天氣真有點冷啊！這天的溫哥華正在下雨。走了幾個 blocks，還是選了第一間看到的Joey’s Grill & Lounge，裏面的牛排真一流啊，香港那兒能吃到啊！！老公點了杯 waiter recommended 的 Strawberry Lemonade。他其實只想要 Lemonade，但我見 waiter 誠意拳拳，便想自己點了，最後他卻將我點的和老公點的調轉了！不過老公後來試了也覺好味，所以也沒所謂了！ 吃了頓很好味的晚餐。結帳後，到了 MarketPlace逛一會，老公要買地圖，他不買不心息呢~ 嘻嘻！跟著便回酒店收拾休息，準備第二天的精彩行程了！

九月廿六日

清晨六時半便起床梳洗並收拾行李，七時往吃早餐。Continental 式的早餐是我們不太習慣的吧~ 生果，麵包和凍的烚蛋，除熱咖啡外，幾乎沒有一樣是熱的！天氣這麼冷，怎搞啊！不過我們卻看見日出呢~ 早上的 Vancouver 海邊很多霧呀！天父，才短短的兩天行程，我們便看過了日出日落，天晴雨天，還有大霧啊，你的創造真奇妙呢~

七時四十五分 check out 並留下我們往多倫多的行李在酒店，出發走到 Hyatt Hotel 集合了！我們到達時已有不少人在等候啦~ 我們這個行程是 Canadian Rocky Mountains Trip。導遊哥哥叫 Brad，他說我們記著Brad Pitt便記得他了，可是他一點也不似 Brad Pitt 呀~ 幸好也算靚仔又斯文啦~ 司機叔叔叫 Garry。我們出發坐兩小時到了 Hope 小鎮小休，老公在咖啡店點了他幾乎是最喜歡的 HazelNut Latte，喜出望外！

然後又坐車了，我們今天的行程是坐一整天的車，哈哈！但這次開車不久，車便不能走了，弄了很久都弄不好。結果我們等了三個半有多的小時，才有新的旅遊巴來接我們，不過全車團友竟沒有一個發怨言，每個人都很安靜地等候，有說有笑；如果這件事發生在香港，我想導遊先生可能給人斃了！哈！換了 2 號車 2 號司機，又坐兩個小時車到了 Kamloops，到達已是五時了，我們在那兒吃了晚飯，大大的雞胸肉，不過味道一般啦~ 出來時 3 號車和 3 號司機已在等我們了！我想這由於是 2 號車只是臨時拉扶的吧~ 大家還笑說明天會再轉 4 號嗎？

再坐了個半小時到 ClearWater，已經天黑了，大夥在便利店買點補給的就回車，再坐兩小時到 Valmount，原定1830到，現在要到2230才能到啦~ 我們住的酒店叫 Canoe Mountain Lodge，是一間 Motel，我想方圓十里都是這種小酒店，地方不先進，但乾淨舒服，我們都愛這種小鎮式的生活方式呢~ 明天要六時起床，還有千呼萬喚的 Glacier Explorer 之旅呢~~~~ 期待期待！！

今天這經歷真的搞笑，我想如果我和老公不是平時在貴州訓練有素，恐怕也很難捱這麼長的車程和中途壞車等四小時呢~ 我倆還笑說那次在貴州車子爆呔，在雨中等司機哥哥換呔的經歷啊！！
團友都很友善，大部份都是退休公公同婆婆，不過也有年青的面孔，我們先結識了日本妹AYako，還和她合照呢~ 我們和日本人好像蠻有緣的！她是在溫哥華 Working Visa 工作，賣 Muffin 的。

我們今天結婚了！

謝謝各位好友，特別是這麼山長水遠都願意犧牲個人時間而來到烏溪沙西貢浸信會神學院觀禮的好朋友們，我們實在很感動呢！！老實說，比起晚宴，我倆都比較著重婚禮，畢竟婚禮才是我們婚姻的開始，晚宴只是 Let’s Party~

回望過去一年多籌備婚禮的日子裏，甚少有時間分享點滴，反倒分享的都是家人的身體狀況出問題。其實當中有很多感恩的事情也很難一一數算，我們只知道，如果沒有神，我倆鐵定沒可能在今天一起步上紅地顫。

不知能否記下所有感恩事，儘量囉~

回想選九月廿一日這天也著實有神的恩典，我們既不想傳統思想和我們的信仰有所抵觸，也不想父母在這事上有所不安，結果天父幫我們在中間作了很好的安排，既不是什麼特別好或不好的日子，也是父母安心的日子。在我們來說，只要天父容許，天天也是好日子。如果從來不考慮好或不好，又豈有好和不好之理呢？我們只知道，這天是耶和華所定的日子！

父母的幫忙關心，提點和意見，對我們既是挑戰又是心裏感激的事。
好幾次心裏也覺得是時候「離開父母」，自己努力建立自己的家；好幾次覺得自己原來還沒長大，還很需要父母的愛和支持；要學習放手，學習長大獨立，學習更愛父母，著實不易。很感恩我們都有很愛我們，很體諒我們的父母，日後的路縱遠又漫長，靠著他們的愛，我們定能面對很多人生從未遇上過的事。
爸媽，我們都會勇敢的！

選酒席，婚紗，攝影，化妝，花球，還有很多瑣事，都有很的安排，我們沒有太大的操心，而且所有店舖都對我們很好，初時 join package 也不覺得怎樣，到了結婚前幾天要取衫，confirm 行程，流程時才發覺他們對我們都很好，很細心幫我們想，還不時多送一些額外而我們又沒要求的東西給我們！花球那邊多送了很多很多頭花給我，我要什麼都給我；婚紗店的老闆娘又給我很多頭飾，還衣服時還說給我特惠價買走其中一件晚裝，那是我和老公都很喜歡的一件呢~ 他們明年轉型徹出香港這事真的很可惜… 還記得老闆娘的小狗 mimi 走了，我們都很傷心，但又不敢向她提，後來還衣服時她自己親自告知我，我們都相擁而哭。化妝師也對我很好，教堂那次化妝因為她在烏溪沙等不到的士而遲來了，她到了後還邊哭邊為我化妝，我安慰她說不要緊，不用心急啦~ 一定能趕得及，結果弄出來的造型實在很美啊！

有那麼多人疼錫，而且是陌生人，實在幸福又幸運！

天氣，由我們影結婚相當天神給了我們好天氣，一直到結婚當天都是晴天！雖然前後幾天總有陰天，下雨，黑雨，甚至八號風球的日子，但我們「正日」的日子，天父總是給我們放晴，還要不會太熱，不會太焗，不會太曬，實在不知祂怎樣弄出來！感謝天父的厚愛！

老實說，整個婚禮裏有為我倆付出過的人實在不少，父母兄弟姊妹，弟兄姊妹，好朋友們，還有店舖的人，我們真的無言感激。你們的付出和誠意，實在令我們的婚禮無憾！我們都不知道為何我們能夠擁有這麼好的朋友們，為我們的婚禮無條件付出，令我們的婚禮真的一世難忘！

麻煩事是姊妹裙啦，那間舖頭真的送都不要去！拖延再拖延，態度只有那個服務員叫比較好，老闆和老闆都是離譜人！還隨便將客戶資料公開在網上報復！缺德！

要說不開心的事是祥記爸爸的身體和我媽媽的身體啦~ 祥記爸爸現在的情況很穩定，我們都很感恩。相反媽媽於我結婚前幾天覆診時發現了陰影大了，現在唯有希望新的中醫能幫助她！我相信天父那麼愛錫她，一定會醫治她的。

成為黎太了，到現在還是有點不習慣，我想 honeymoon 後該會比較適應吧~

天父，謝謝祢給了我這麼大的禮物，有這麼好這麼愛我的另一半，能夠和他一起走人生餘下的路，我是多麼幸福呢~ 在這些年裏我們都不敢想像的一天，在祢的恩典裏我們都得著了！我們都願意在祢裏面相親相愛，學習更愛對方，學習更愛人，學習更愛祢， 並為祢付出，用我們的家，一生來見證祢在我們身上的作為！

理性與感性

情緒失控 = 情緒失去控制
不等於事件失去控制

處理事件 = 處理事件
不等於情緒受到關注

對不起，但我已經失控了

每天想到還有十萬樣東西未完成，
還有每天在倒數的日子，
已經開始失去理智了!

一定會笑的禮物~

明天大清早便出發，

大慨沒能跟妳親口說聲生日快樂~

不知妳會否覺得我沒心肝？

但請看圖片，

並留意妳的門口啊!!

發達佬隨時找上門啊!!!!!

收到肯定妳笑爆咀~

能嗎?

明天突然要上上帥，
要處理的事，
我能勝任嗎？

為著此事，
昨晚沒怎麼睡...

想起摩西對神說的話，
「我豈是能言之人？」

日記...日日要記.......

很久沒寫日誌，
原來真的會生疏的~

其實由去年生日的飯局記錄開始也沒寫了！
有時看到手機拍下本來打算用來寫日誌的照片越積越多，
也蠻無奈~

最近頻頻想起要補寫了~
至少為著結婚的大小事情也該來個記錄吧??

可是心情卻是沉重不堪的~