Thursday, December 29, 2005

三年了

三年對我來說是很長的時間,
但對我們的感情路來說,
相信只是初初的起步。

謝謝你這三年來對我的愛護和關懷,
為這段感情的犧牲和付出,
改變、接納與妥協,
還有一起分享的每一個片段和時刻,
我都會好好記著,
留待我們以後一起回憶。
我愛你!


期待著和你一起繼續舖設我們幸福的未來,
你會嗎?

平淡的生日和聖誕

今年的生日和聖誕,過得最平淡不過,完全沒有衝動和其他人擠在街上,只想靜靜的渡過。
最好,可以一個人。

我開始越來越不喜歡和人在一起!
任何人!

生日那天,出奇地收到好幾個久違了的朋友的短訊,在教會的人,卻只有maymay。
我想我已經沒有朋友在教會了。

唯一感到大 Surprise 的是,馮姑娘竟在25號送我一本書,咭上寫著是生日禮物。
謝謝妳,馮姑娘!
以後恐怕再難感受到這種溫暖了!

今年聖誕,卻是最不開心的一年。
為什麼一定要做一些指定動作才叫做開心呢?
什麼也不做的話,不能開開心心過聖誕節嗎?

Monday, December 19, 2005

生日快樂!!

剛才弟弟突然走過來撘著我膞頭,用很奇怪但又笑著的表情說:「生日快樂!」

我一臉狐疑,我可不是今天生日啊!

他見了我的表情,便一手指向那個福字月曆。
對!今天是舊曆十一月十九日,即我和他的唐曆生日。

是啊,我和他的唐曆生日是剛巧在同一天呢!
一早便註定我們是兩姊弟了!

我回頭便撘著他的膞頭說:
「細佬,生日快樂!!」

波仔大碟封面照

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Snoopy商場遊

時間:12月17日
地點:啟田商場、鯉魚門商場、秀茂坪商場、尚德中心、慈雲山中心
人物:MayMay、臻如、祥記、我

MayMay 早前告訴我,她家附近的商場有很多 Snoopy 都聖誕裝飾,還知道有很多其他商場也有佈置,提議找天去各大商場和 Snoopy 拍照。


星期六吃過午飯後,我們便一起到各大商場遊玩。

除了秀茂坪商場外,其他的商場都有大型的佈置,我們看見便如蜜蜂採花般衝去和他們拍照。
可惜我們出發時間太晚,到達樂富中心時,他們已經關掉了有佈置的地區,不能拍照了。真可惜呢!

晚上我們一起去了打邊爐,妹妹不知何來的胃口和容量,我們大人停手近一個小時多她還在吃啊,前後差不多吃了三個時!
小朋友果然恐怖!

謝謝MayMay和妹妹和我慶祝生日!還有 Snoopy & Friends!這個生日有夠特別呢!

Friday, December 16, 2005

今年的第一個生日晚餐

時間:十二月十四日晚上七時半
地點:漆咸道泰 X 樓

謝謝妹妹和麵包細佬,還有你們的男朋友女朋友。
很久沒和你們談話,但聚在一起實在覺得很舒服呢~~

謝謝你們的悉心安排啊!




For more pictures: http://www.flickr.com/photos/laialexander/tags/winnie/

暴動

昨天到馮姑娘的家吃飯,順道送了聖誕禮物給三位小朋友。
看見他們拆禮物的瘋狂樣子,真的覺得很開心,也很感慨自己不再是小朋友了!
後來玩得狂了,他們更學南韓的農民般將桌子和積木堆來堆去示威呢!

看,他們的樣子多可愛!

Merry Christmas~~!

貴州之旅 - 相片

貴州 的相片已經ready了,大家請看以下網址:
http://www.flickr.com/photos/laialexander/tags/guizhou2005/

你看左邊的就是我們吃的火鍋餐了。也蠻漂亮吧!

很羨慕我們吧~~~






這裏是我們往桶井中學途中的其中一風景。
很美吧!













這便是我所說的小學學校了,看看他們的桌子就是這樣子了。

還沒有照到學校的屋頂穿了個大孔呢!!

小學一年和二年都是坐在一起上課的了。

Tuesday, December 13, 2005

Merry Christmas

再過兩個星期便是我最喜歡的聖誕節了!
如果沒有聖誕節,我們的生命便變得很無奈呢!
感謝耶穌基督誕生成人,將愛和希望帶給我們。

很多年家裏都沒有佈置,因為地方太少,也太多雜物了,加上沒有人會有興趣和我一起佈置,所以漸漸失去了佈置的動力。

今年,搬到了新地方,決定要有一番大搞作,結果上星期便買了聖誕樹,燈飾和佈置的小飾物。
星期五,便和祥記一起著手佈置,一弄便是零晨二時呢。
其實我負責的只是將飾物從各大盒中拆出來,和一些協調輔助的工作,而真正負責設計的乃是祥記啊!

還有,媽媽要求我們放些禮物,所以我也有負責包禮物啊!

不過出來的效果很美啊!
簡直就是我夢寐已求的聖誕氣氛啊!!!

有大大的聖誕樹,又有漂亮的露台燈飾佈置,晚上亮著燈真的很美麗呢!

謝謝祥記!辛苦你好幾天呢!
能和你一起佈置聖誕,又一起坐在沙發上看著一閃又一閃的聖誕樹,實在太浪漫了!!!

Thursday, December 08, 2005

被棄

今天總共兩次被拋棄了。

多謝各位!

我有那麼不介意被人捨棄嗎?
我介意得很!

Kammy

我...

我真係...

我真係好掛住妳呀,Kammy!

嗚嗚嗚......

面對現實

當飛機從貴州到達香港機場的一刻,我和明月都說:唉!又要回來面對現實了!

不知為何,在香港的壓力真的很大,生活節奏實在太快了。

真想一世也逃離這個人間地獄!

回來後看了超過500個電郵,眼也花了。
之後還得處理在短期內部門遷往深圳公司的事情。

收到的電郵當中,
有一封令我覺得很不開心,心想又再一次被人捨棄了。
也許每個人到了決擇的時候,總會想到保護自己地排除異己吧,我也應該是一樣的。
難受,但其實我不應該再覺得難受。
選擇失去,為何還要覺得心有不甘?

是的,不應該為小巴司機不快,但小巴司機不會久不久又跑來搞擾我吧!
小巴司機只是萍水相逢的一個過客。

在生命之中,太多過客了,我們也不其然成了別人的過客。
有時我問自己,既然人家當你是過客,又為何要那麼在意呢?
太過執著了吧!

何時我才會學懂處之泰然,安然自處呢?

Wednesday, December 07, 2005

第二次貴州之行

總算平安回來了。
這次的目的地是貴州省銅仁地區德江縣穩坪鎮桶井鄉。

老實說這次的行程著實有點 Out Of Expectation!

先是小王因為有了身孕不能替我們開車;(不過要恭喜她的是再過二十多天她的孩子就要出世了,我和祥記都在想不知孩子會否在 12月25日跑出來呢?)

然後是小王拜託替我們作司機的叔叔 - 安先生,的駕駛技術實在「一流」,沿途又驚又險,我和明月最後因為不想再驚險下去,決定全情投入去睡覺,當甚麼也沒有發生一樣;

接著就是因為司機叔叔的技術問題,引致我們不敢在天黑後從那條崎嶇不平的山路回程,而在桶井鄉的舊校長家裏睡了一晚,而且是在毫無心理準備和生理準備之下,明月亦幾乎犧牲了她的隱形眼鏡;

再來就是舊校長被辭退的原因,是因為他的帳目不清,就連我們上年所捐出的錢也沒有入數,結果被炒了。奇怪的是,他竟然可以完全若無其事地招呼我們,我真的很佩服他,不過我也不排除他是希望改過或補償的;

還沒有完......

桶井中學裏的陳飛老師說他知道有一個地方的學校真的很需要別人的幫助,如果我們想去的話,他願意帶我們去。於是我們便跟他去了,結果:

下午二時多出發,開個多小時的車子到了長堡縣,據聞再走個多小時的路便會到。我們走到半路中途,有一輛運磚車願意載我們去,說如果他載我們去,路途便只需多走半小時,於是我們一班人都上車,坐在磚子上面。後來有些人下了車,司機便叫我們兩個女孩子坐進車子裏,初時我也不為意,後來便真的替坐在磚子上的弟兄擔憂了。因為山路非常顛簸不平,車子走在那些泥濘路上時常都左右擺動,幅度也頗大,車子時常一邊傾斜一邊攀越,而旁邊就是懸崖峭壁,我和明月坐在車裏也覺得恐怖,更何況是上面沒遮沒掩的他們呢?

那時我心裏只能祈禱,並且心裏盤算著萬一真的翻下去時要甚麼辦,幸好最後也平安抵達,不過已經嚇死 Elton 了。可是另一件事要我們擔心了,到達時已經入黑,而車子其實已經跨過了三四個山頭那麼遠的路程,如果要走路回來,真的花上五六小時也不定。下車地點是馬家溪小學,但目的地也不是這兒。有一個老師再帶我們走進去,大慨走了三十分鐘的小路,都是在梯田邊走的,就到了那所目的地小學了。

那刻其實每個人也累個半死,坐下來什麼都不想說了,我心裏還有點埋怨那個老師是否「玩野」,試問之後我們如何能回程呢?在他們家吃過晚飯,他們便帶我們到隔壁看學校。

一看之後,我為自己之前的埋怨感到內疚,因為眼前的學校,一定是 神對我的回答。

事緣是下午的時候,我才說我們所到的學校其實都有很漂亮的校舍,為何沒有見過那些極度簡陋,真正有需要的學校呢?誰知眼前這所學校便和我之前所想的一致,那一刻我才知道為何我們會這麼辛苦,山長水遠的要來到這個地方,這是 神的帶領,也是祂給我們的答案。

這地方的名稱叫大屋基。學校大慨有二百平方左右,只有一顆燈泡,一塊像我們教會那塊白板那麼大的破黑板,然後就是幾條木釘成的井字型書桌,和幾張木椅子。在那兒教了二十年的女老師說,只有她一個教師,也只教小一及小二的學生,他們全都坐在一起學習。我想,那還叫做小一和小二嗎?不是全都是一個年級?!再看學校的屋頂,也是隨便用木撘成的,中間還有一個大洞,根本不能保暖亦不能擋雨。學生們每天就是在附近的村子跑來上堂,所謂的附近,以他們的腳程也要二三個小時!真的不能想像!

我想,是這兒了!看看 神以後怎麼帶領吧!

之後老師們帶我們走捷徑回去,走三十多分鐘的山路,然後再走一段公路,大慨全程個多二個小時吧,再坐兩個小時的車子,總算 Return in one piece!!

還有沒有 Surprise?

有!就是在五號那天,下起雨來,不過因為天氣寒冷,變為飄雪呢!
這是我第一次和祥記一起看雪,雖然只是小小的飄雪,不過他已經很興奮呢!我也覺得很開心,縱使以前看過很多次比這更大的雪景,卻沒有一次比起這次的更美,因為有了祥記在我身旁。

回程的 Surprise 是祥記終於等到他的飛機餐,我們真的坐過飛機了!嘻!


在整個行程中,我一共說三次:幸好媽媽最後沒有跟來,不然我不知道如何帶她回來才是!
和在走到那家窮小學回程後,我說:如果 MayMay 來了也不知道怎麼辦,可能她會很辛苦呢!

在此衷心祝福小王的「小東主」肥肥白白,平安出世!

相片遲點奉上!

回家後弟弟對我說,媽媽告訴他我去了一個比美國還要遠的地方,因為單單由德江縣回香港便用了我們兩天了!

Thursday, December 01, 2005

We are Priceless

今天收到一封朋友轉過來的電郵,覺得很有意思,在此與各位心裏正在落難的朋友分享。

A well-known speaker started off his seminar by holding up a $50.00 bill.
In the room of 200, he asked , "Who would like this $50 bill?"

Hands started going up.
He said, "I am going to give this $50 to one of you but first, let me do this.
He proceeded to crumple up the $50 dollar bill.

He then asked, "Who still wants it?"
Still the hands were up in the air.

Well, he replied, "What if I do this?"
And he dropped it on the ground and started to grind it into the floor with his shoe.
He picked it up, now crumpled and dirty.

"Now, who still wants it?"

Still the hands went into the air.

"My friends, we have all learned a very valuable lesson.
No matter what I did to the money, you still wanted it because it did not decrease in value.
It was still worth $50.

"Many times in our lives, we are dropped, crumpled and ground into the dirt by the decisions we make and the circumstances that come our way. We feel as though we are worthless.
But no matter what has happened or what will happen, you will never lose your value.

Dirty or clean, crumpled or finely creased, you are still priceless to those who DO LOVE you. The worth of our lives comes not in what we do or who we know, but by WHO WE ARE.

You are special - Don't EVER forget it."

I'm Priceless in God's Eyes.

這是我常常要告訴自己的。
因為我時常太在乎別人怎樣看我,別人是否愛我,自己卻不喜歡自己,不懂愛自己。
太在乎別人令我失去在 神裏面的自我,我找不到自己,然後迷失、傷心、沮喪。


有時我想,也許我未必心底裏真的相信自己經歷及擁有 神給我無條件的愛,所以才會跌低一次又一次,鑽牛角尖又出不了來。
不過,我理性上知道,在我們祈求以先, 神已經為我們預備。


主啊!我需要再一次在心靈裏面經歷和感受你的愛!

05年第二份生日禮物

星期二因為太累,所以提早回家。
踏入家門不到一分鐘便有人按鈴,原來是郵差叔叔送包裹來給我,幸好剛在家,否則要到郵局去取,我們家附近的郵局有點遠呢!

郵包早給海關拆得體無完膚,已經要用膠袋包著。我翻看郵包看看是誰送給我的...

原來是 Kammy!!!

昨天跟她通電話,她才剛收到我的聖誕禮物,卻原來她早有預謀寄了禮物給我!

我打開盒子,咦?


是 Bear Factory 的熊仔!!還是一對的,更有身份證明文件!
記得幾年前弟弟在美國 Build a Bear Workshop 亦曾造過一隻熊仔給我做生日禮物,那隻熊是啡色的,雖然相似,但造型是不一樣的。

Kammy 送給我們的有啡色的 Seanson 和白雪雪的 Pikee!!
還有一張可惡的生日咭....
這是我 2005 年的第二份生日禮物呢!
謝謝妳啊!我很喜歡。
因為有妳給我們的祝福在熊仔裏面,我覺得好 Warm 啊!

Season 是給祥記的,另一隻當然是我的嘛。

Season 也是有著一個小肚腩呢......哈哈哈!!!
但為什麼要叫 Pikee 呢?

我很喜歡牠們,我倆亦決定將這份生日禮物 + 聖誕禮物都放在我家裏。
因為我們不忍心拆散牠們倆啊!

於是,Seanson昨天晚就在我家呆坐著不停看電視,Pikee就忙著弄Cheesecake,弄完後 Season 說他的 Favourite 並不是吃 Cheesecake 喎!!

Friday, October 28, 2005

綠色

我真的很喜歡綠色!

反應

說實在,
我沒有想過自己仍有這樣的反應。

以為一切都應該過去,
即使有傷口,
都該早結疤吧?!
卻原來還會在意那道疤痕。

我不能沒有反應!
我問自己為何會有這種反應。

氣過、擔心過、哭過、思前想後過,
卻不能找到出口。

不是試圖要令任何人難受,
也沒有任何不願意了解明白的意思,
只是,
那種痛心、灰心、失望和不能認同,
並不會得到瞭解。

這樣的話,
為何要讓我知道?
目的何在?

友人說得對,
也許日後會因此被冠以「沒有愛心」和「這樣子的基督徒」這等罪名,
也會被說成因不接納而令某某難受不能再返教會。

不過我不能夠因為這樣子而黑和白那麼分明的顏色也分不清楚!

信與不信,不可同負一軛。

作為基督徒,在持守真理上,如果可以隨己意更改價值觀,這信仰還有什麼意思?

Friday, June 10, 2005

唔...

六月八日,
事情終告一段落。

可是,
總覺得怪怪的。

Finally

可以在家看到 Blog 了..........終於!

Monday, June 06, 2005

Error Page

為什麼其他人都看到我的 Blog,
就只有我自己總是看見 Error Page?

已經幾天都是這樣了!

連你也要這樣對我嗎?

為什麼?

做錯了什麼要得到這樣的「回報」?

也許你說得對,
我們對人好從沒有為了要什麼回報,
但反過來至少不要說我對你不好。

為何我要看得開?
為什麼我非要接受不可?

我已經很苦了,
我不能夠發脾氣嗎?
我只是發自己脾氣,
那樣也不可以嗎?

為什麼總是我不對?
為什麼別人總是沒有問題?

為了自己,
我究竟還能夠做什麼?
做什麼才是對的?

其他人都可以為了自己而什麼都不理,
為什麼我不可以?

我肯做肯付出肯改就是我該死的嗎?

以前的我是怎樣也不要緊,
今天我改變了,
但你看不到,
不等於我就是以前的模樣,
你不了解,
也沒有資格批評我!

因為,
你根本沒有嘗試了解和明白我,
只是繼續用你以為對的眼光來看我而矣!

究竟我做那麼多是為了誰?
為了什麼?

Saturday, June 04, 2005

我的心情 - III

沒事了!
媽媽沒事了!!

個多月來的擔心、壓力和痛苦,
全都傾瀉出來。

我哭了很久。

媽媽的病況 - IV

報告說上一次外科手術已經將媽媽體內的癌細胞全部切除,
並且暫沒有發現體內有其他癌細胞。

感謝主!

稍後要做的,
就是好好照顧她,
和吃藥,
以減低復發的可能。

Friday, June 03, 2005

堆積

堆了一大堆,
我已經不行了。

我不能說什麼,
要求什麼,
只能自己顧自己。

Wednesday, June 01, 2005

媽媽的病況 - III

明天媽媽便要照 PET Scan (正負電子素描) 了。

老實說,
我實在很擔心,
希望稍後報告出來是說她身上並沒有發現仍有癌細胞存在就好了。

及後,
求天父保守媽媽開始服用藥物時的副作用是她能承受的就好。

求天父保守媽媽。

Sunday, May 22, 2005

童話

我們總喜歡童話故事,
總想事情像童話故事般發展,
可惜卻沒留意,
童話故事全都是虛構的。

我的心情 - II

從媽媽今天見到照片後,我的心情由本來已很差,變得更壞!

這個晚上,決定要寫下媽媽的事情。
哭著記錄媽媽一直的病情,心還抽著的痛。

這種日子,要幾時才會完結?

過份要求

之前想買的東西,要取的東西,昨天在收到你的 sms 時,我已經一個人在做了。
一個人,也能夠做到吧。

最近,我們吵了好幾次。都是同一個理由,我覺得被忽略。

也許我要求太多了,正如你之前說,我不講道理吧。

昨天醒來我問自己,我在幹什麼?
回想這些日子,自己改變了,在想像中或心底裏想要想做的事情,一件一件地因為某些原因而放下了,有點不知為了什麼要這樣做。

改變、讓步,大家到頭來可能只是逐漸失去自己。

很灰。

或者是因為關係不好,就會想到這種事吧。
我們大家也有點心淡吧。

其實我的要求是否過份呢?
是否什麼都一定要寫個 Proposal,寫個流程,寫個程式,然後按進行鍵,才會發生呢?
沒有什麼事情可以隨心所欲,意外驚喜,卻只有空想、然後互相埋怨、生氣嗎?

或者是 Excessive Demand,卻遇著 Shortage of Supply 吧。

最近,我們的時間和步伐,總是不太一致。

有多久,我們沒有好好地談過呢?
我不知道忙是否真的能夠是一個理由。

我在想,如果能完全樂意地接受這個現實,就不會這麼多事情吧。
要接受以後都是這個樣子,我真的能夠做到嗎?
你也會這樣想吧。
也許,我們都還是太愛自己了。

我們,還未是時候走到那一步吧。

我的心情 - I

自媽媽生病以來,家中的大小事務也由我負責,實在很累。

事實層面上,要負責的有洗衣服、涼衣服、摺衣服;吸塵、抹地、打蠟;帶波波上街、洗腳、洗澡、梳毛毛;到超市、煮兩餐、洗碗;財政、淋花、......還要上班。

我不是想炫燿自己要做多少事情,而是想說,到現在,我才知道媽媽有多辛苦支持著照顧著這個家庭。現在才知道,媽媽為我們付出過多少。

做了才不到一個月,我已經很累了。媽媽卻毫毛怨言的做了這麼多年,一個人的,為我們做了這些年。

其實,我想到現在我還不能接受媽媽生了這個病。

可是,我沒有時間想,沒有人可傾訴,沒有人分擔,也不知如何宣洩才對。

所有的事,好像都和弟弟沒有關係似的。也許他想,媽媽有事,有姐姐,姐姐死掉,還有個女朋友吧。總之就不用他去擔心就是。

上星期天,因為做飯時給火燒到了手,忍不住一邊發脾氣一邊哭了出來。我問祥記:「媽媽究竟何時才會完全康復?」

真的會完全康復嗎?我不知道!但復發率幾乎是百份百,我又可以如何去接受?

在媽媽出院後,除了牧師之外,我沒有和任何人認真說過我的感受。

各人都像很忙,我的生活也變得很忙,沒有空間去處理我自己。

我其實不想面對,也不想接受,因為我不喜歡。但事情也發生了,我根本沒有選擇的權利。這陣子,我沒有一個晚上睡得好,基本上不到兩三點是睡不著的,然後六時一定會發惡夢扎醒,然後不能再睡下去。

惡夢,試過是連續三次發著同一個夢,是和媽媽見最後一面的夢。

我的心很痛,我寧願是我患上病,也許天父是想懲罰我過去太不孝吧,我只能見著我最愛的媽媽痛苦。

今天她看到了那幅相後的反應,那種害怕的表情,那些眼淚,都深印在我的腦裏。

還有很漫長的路,我不知道我能否走下去。

媽媽的病況 - II

今天下午經過媽媽的房間,看見她手裏拿著兩幅來看。一看之下,是她動手術時割出來的瘤的照片!

我看著她的背影,知道她有多麼的驚嚇!

我立即走上前走出去叫正在淋花的弟弟,然後跑入房問媽媽怎麼了。

「原來有這麼大‧‧‧」她的聲音顫抖著說。那一刻我真的不知說什麼,我只怪自己怎能這麼大意不拿走照片!她眼圈紅紅的,想哭的樣子。一時之間我不知如何安慰她,心裏正急時,我聽到開門的聲音,我跑出去,見弟弟和 Helen 要外出!我明明叫他來看媽媽,他說沒有聽到我在說什麼,後來我告訴他媽媽看到相後哭了出來,他竟然不理我,還是要出去!有沒有這樣離譜的人!!

回去安慰媽媽,我問她有什麼感受要說出來,告訴她現在沒事了,因為那個瘤已經全都割出來了!她只是重覆了幾次,說那個瘤真的很大。我真的不知道應該和她說什麼,如果這個時候祥記在就好了!媽媽後來說很累,便躺下來休息了。

這是我第一次見到媽媽為自己的病哭。

媽媽自出院以來,身體是在逐漸康復,但還是很虛弱。

剛出院時她一直都肚疴,無論什麼也疴,一天去了八次以上的洗手間,整個人都沒有什麼精神。

星期四,她突然發燒,又疴了很多次,晚上還嘔了出來。看到她嘔出來的東西,我才知道是我錯,我不應該給她吃冬菇的!為何我會這麼大意呢?第二天我帶她去看醫生,她竟然累得說想去。我的心真的很痛,也很擔心,根本不知道媽媽這個情況要到何時!後來她漸漸好起來,今天還和弟弟出外了幾個小時,似乎也很開心的。

希望她能一直好下去,就好。

媽媽的病況 - I

四月二十四日,開始了我人生中難過的日子。

三年前的六月份,媽媽曾經因為內出血而入院檢查,懷疑是胃潰瘍。但結果,什麼也查不到,醫生還說她的胃璧很「靚」。

今年四月二十日,媽媽發覺自己排泄有點不正常,大便呈黑色,就像上一次出血時的徵象,便到醫務所求診。

醫生也說未必有什麼大礙,著她回家吃點藥觀察一下。

自那天起的幾天,媽媽都比平時早回家,比下班時間還要提早回來,我知她一定很不適。

星期六,她回來後一直都沒精打采,連飯也吃不下。翌日,她發高燒,我們便和她到醫院去看急症,最後因為她驗血後的血色素很低,而且她左邊肋骨對下有點痛,醫生建議她留院幾天。

星期一早上檢查胃鏡後,醫生說沒有什麼發現,說要待中午作電腦素描檢查。當晚六時左右,醫生便來,說素描結果發現媽媽在左邊有一個很大的瘤,大慨有 9 x 10 x 12cm 左右!

當時只有我、媽媽和 MayMay 三個女人在場。聽到消息後我的腦中一片空白,我最不想發生的事情終於發生了!我強裝冷靜,還好,我能夠詳細問醫生有關情況。醫生說了很多話,他重覆多次幸好他在早上摸得媽媽左腹有一巨塊,還摸了很久云云。那我們要說聲:「醫生你真棒!幸好你摸了很久摸了出來!」要不是媽媽說那邊痛,說不定又像幾年前一樣,說是沒病沒痛就出院了!

他又再三強調媽媽這種瘤的情況很特殊,很罕見云云;醫生又說因為瘤生出來的位置有點特別,只有切出來化驗才能夠斷定它是什麼類型的瘤,是什麼情況。又說要安排手術,提及手術中的風險,又說做得不好要做一個疽口,又說會發炎什麼‧‧‧總之盡說些恐怖的話!

我望了望媽媽,見她一臉茫然,也沒有問什麼問題,顯然是還沒有轉過腦來。

祥記在中途來了,我望著他,想哭,又不敢哭,想說什麼,又不敢說出來。

醫生又重覆說了那堆廢話,又說很罕見,在港患直腸癌的病人一年大慨有幾百宗,但這種情況的一年可能只有一至兩宗。我對醫生說:「醫生,這種情況在世界上有多罕有,對於我媽媽和我們來說,其實一點都不重要的。發生在我們身上,就算是多罕見的病,對我們來說是沒有意思的!」他才知自己說得太多,收口了。

後來媽媽問了幾條問題,醫生便離開。臨離開前他叫了我出去,在門外,他告訴我:「這種情況,其實99%是 Cancer!但我現在不敢肯定,可是多數也是。」又說這類病即使做了手術,一兩年後的情況也不大樂觀。接著又說這個病少有,我便問他:「你說一年有幾位這樣的病人,那你處理過多少宗?」他說:「一至兩宗吧!」

哈!你信嗎?在港每年只有幾宗的病,他那麼「幸運」可以處理過一兩宗啊!!!

我再對他說,他說99% 是癌症,又說九成在手術後也活不了多少,我問他的數據是如何來的,他竟然答我:「我只是舉例說說,現在不能肯定答妳。」

不能肯定!那為什麼說這些不肯定的東西給我們知道?這些還能叫做專業醫生嗎?混脹!!

呀!我忘了說,這是沙田仁安醫院的醫生!

致電告訴在上海的爸爸,他也很激動,還著我們要轉院轉看何醫生。那時候我已經很迷茫,其實病情是少有的,是那一個醫生看似乎沒有什麼不同,但爸爸堅持,我們都照辦了。

其實轉院也是好的,那家醫院的人,在第一天留院時就不停的進來做這做那,好像很好服務的。但幫媽媽抽血和插管時,因為血色素太低,那些雞手鴨腳的姑娘找不到血管,將針插入後又抽出,然後又插入又抽出,如是這,媽媽在轉到聖保祿醫院時已經兩隻手腕和手拗位都給插過了!後來因為我們要求轉院,那個醫生便沒有再出現過,而那天晚上,那些姑娘已經不再那麼殷勤照顧媽媽了!

這家醫院,不是救人的,是做生意的!

媽媽在二十六日轉院,二十七日做手術,星期二晚上,我在醫院和媽媽一起祈禱,她將一切都交托天父,求天父照顧她的家人和家庭。星期三手術前我也和媽媽一起祈禱,求 神醫治她,賜她平安和勇氣。後來祥記、MayMay、大 Joe、Raymond都來看媽媽,並和她一起祈禱。

十一時四十五分,爸爸、弟弟和我和祥記陪著媽媽進手術室,看著她被推入手術室的一刻,我的心很痛,很擔心,爸爸也強忍著淚,好像生離死別一樣。後來,回房間途中,我看見走在前面的弟弟用手抹眼,他也擔心得哭了出來。我看後很難過。

手術做了五個小時,幸好還一切順利。在手術做至三時多的時候,杜醫生突然要和我們說話,嚇得我直奔到手術室,幸好醫生說發現媽媽有膽石,而且在傷口附近,最好能夠得到我們同意切除,因為若日後膽石發炎又在傷口位置會很麻煩,於是我們便同意了!我還以為是什麼壞消息呢!

手術成功,我第一個感謝 神。看見爸爸呼出一大口氣時,我走上前抱著他,他哭了出來!我知道他也很難受的。

手術後的一整晚,媽媽都昏昏沉沉的睡著,那晚我和祥記都留在醫院裏,我整個人其實都有點虛脫,幸好那晚祥記在,晚上幾乎都他照顧媽媽的。媽媽整晚都不停醒和冒汗,但因為身上插了很多的管,都不能開什麼聲。我們也只能靠意會。他後來還留意到媽媽的睡覺週期只有二十分鐘,在醒來前她的腳會先動幾下,然後就會輕輕揮手,就是要替她抹汗,還要撥一下被子讓涼風進出一下,之後她就會又睡下去了。

之後的一天,媽媽還是沒怎麼醒來,也是不停的睡。過幾天後,媽媽漸漸好過來,我們都在等報告,杜醫生在星期二替媽媽檢查傷口時初步告訴她報告沒有什麼,那個瘤是肌肉纖維瘤,不能說是惡性又不能說是良性,就是要看日後是否會復發。

我們以為放下心頭大石,誰知星期四時,何醫生(他是媽媽的主診醫生,杜醫生是替媽媽做手術的外科醫生)告訴我們媽媽的瘤叫做腸臟基質腫瘤 (Gastrointestinal Stromal Tumors, GIST),屬比較罕有的癌症類別。統計數字顯示該類癌症於五年內會復發的機率很高,故被列為高危類別。由於這個瘤的毒性是五級中最高的,所以可稱之為惡性。

那時候我真不知怎算,由於醫生是先和爸爸說的,(爸爸星期二因為踏單車跌倒也進院了。)爸爸沒問得很詳細,儘說些負面的話。也許因為我不想接受,我覺得事情只是不是他說的一樣。我立刻打給祥記,著他看一下醫生給我們的網址,和請他打給Chester。

由於一直未能和醫生說清楚,弟弟又還沒放學,所以我們沒有告訴媽媽,怕會嚇倒她。媽媽早前知道是纖維瘤,在電話中還告訴三伯娘她沒事,我聽後很難過,跑出了房哭出來。晚上問清楚醫生後,就是等弟弟來。我正在和 Chester談電話時,不知弟弟已來,爸爸也進房準備告訴媽媽,因為 Chester 說我們不要說太多數字給媽媽聽,我和祥記立即跑回房去。

誰知爸爸已經開口說了,還儘說些不太好的話,我想他心裏也很難受,不知道怎說吧!他說得好像很絕望似的,我向祥記打眼色,幸好祥記將他在網上看回來的資料很理性的說出來,大部份的case 都是吃了醫生建議的 Gleevec 後有不錯的反應,而且媽媽在手術後,醫生也說整個瘤也切了下來,並沒有擴散,現在媽媽已經是一個健康的人,只要日後小心飲食,保持良好的生活習慣和心境開朗,是能夠好好的康復的。氣氛因此緩和下來。

媽媽在醫院的日子,我和弟弟輪班制的照顧媽媽。醫生於星期三逐步為媽媽拆掉喉管,並於星期天出院了。

相信,這份是最好的母親節禮物吧!

Wednesday, April 13, 2005

逸軒

能夠做到「逸」這個字時,
其實根本不會有什麼要記下。

做不到時,
其實一點也不能稱得上是「逸」了。

真矛盾!

死性不改

點解要咁者?

點解唔可以咁呀?

你唔覺得好辛苦咩?

辛苦,但係我鐘意呀!

算吧啦!
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其實有些事情也不用再說,
說出來後難道事情就會好像說過的一般發生嗎?

不會的。

我們還是面對現實吧,
死性不改,
這樣反而省卻很多無謂的討論和處理。

與其說出來後存有不真實的盼望,
然後一次又一次的被踐踏,
我真的寧願離開這兒,
反正,
這兒的真朋友所剩無幾,
是真的無幾。

完全唔明

其實我究竟做錯左咩呢?

點解個個人都會咁對我?
點解個個都偏心其他人又漠視我既感受?

我好蝦 d 咩?

點解同一件事發生係其他人身上,
總係會優待其他人?
我就要 suffer?

我做錯左 d 乜呢?

一個段落

零四年下半年度到今天,
我放下了三段關係。

因為太痛,
所以放下;
因為承擔不起,
所以放下。

我不想再談,
請不要問我。

我是自私,
也沒有餘地,
但我真的受夠了。

誰不自私?

雙重標準

某程度上也許我也是其中一員,
但當別人對自己雙重標準時,
總覺得很受傷害。

我們不能對人對事都一致嗎?

Tuesday, March 15, 2005

雙色耳兔仔


Usahana, my recent favourite but can never replace my beloved PyPy.
Posted by Hello