又失眠

五時卅六分，
大家也睡了至少四、五個小時，
我卻仍然睡不著！
搞什麼！

左轉右轉都不能入睡，
開電話玩砌圖玩到眼都痛，
關機，
睡......
五分鐘後，
又好精神！

再開機、
再玩、
再眼痛、
再關機、
再睡，
又醒！

唉......
無奈又無奈！

昨晚已經因為睡不著看完幾本之前還未看完的書，
今晚打機、玩電話、上 facebook、看書、調位訓、出廳訓、碌前碌後、望住老公、行出行入、飲水食生果、乜都好......
仍舊眼光光，
真係床前眼光光啦！

我是否在想東想西？
冇呀！
完全不覺得有什麼很 solid 的東西在運轉著，
只有一個念頭，
就是睡不著！

我好攰呀！
攰但又睡不著，
好無奈呀！

點呀？？？
想點呀！？！

天光啦！
真係想講粗口！

很想念妳的一天

又病...
妳會這樣說吧......

又夢到妳，
和我一起燒菜，
教我很多的事......
只是，
妳的身體已然虛弱......

醒來後又再告知自己，
不要重覆地再想同一個夢，
這會令我掉落不能自拔地想念妳的陷阱，
卻原來早已掉了下去。

想起去年和妳一起弄桂花糕、蘿蔔糕的日子......

我要自己上街去，
免得自己又有想哭的衝動。
走到巴士站，
望著放滿玉器珍珠鑽飾的櫥窗，
淚就自然而然地流下。

我真的很想念妳！

我已分不清是因為想念妳的緣故而發現又是月尾，
還是因為到了月尾我就像被咀咒了的不行；
也不知道是否該讓自己想起和妳的任何一切，
還是該繼續任由自己想哭就哭；
今天是因為想起妳就發覺天灰灰的，
還是灰灰的天就令我覺得自己特別的想妳。

坐在巴士上，
一個人一直流著淚，
我在想，
我能找誰？

朋友問我是否希望能在夢中夢見妳，
我不知道，
因為夢醒後情緒總是這麼的差，
不是妳想見到的吧！

我和朋友相約在妳生日那天去思念妳，
就到那次夢中妳和我說的那個地方。
以前，
從沒聽妳說起過這個地方，
我也不知道原來有這個地方存在。

就去吧！

我感激朋友說要和我一起思念，
和我一起哭！

最近，
我開始明白妳以前為什麼什麼東西都去看一下，
什麼事情都想知道一下，
因為，
這才是生活，
所有事，
都可能有一刻和自己的生活有關。

我走到街上，
做一些自己還可以做的事：

去買了沙灘玩具和我心愛的謙謙玩，
看見攤檔有妳喜歡的小玉器，
到寵物店竟看到兩隻很可愛的松鼠小狗，
我感激我還有愛其他人，其他事物的能力。

我感激妳曾給我這麼多的愛，
讓我懂得去愛。

我感激我曾經這麼愛妳，
儘管總覺得還未愛夠，
還想再愛，
我很希望還能每天的和妳一起，
享受和妳一起的每一刻。

Blogger vs Facebook Notes

我相信大家看到這篇多數也是在 Facebook 的 Notes 看到，
但我的日記其實在 Blogger 寫。

將它連到 Facebook 的 Notes 是希望不習慣或不知道我有 Blog 的朋友也看得見，
但其實 Notes 的介面簡單得可憐，
沒有顏色、沒有字型大小，
所以很多時在 Blog 編輯了的出現在 Notes 裡都變得不一樣。

有時候，
令語氣和真正想表達的都有點出入。
//無奈

我想，
就是一如其字的字面解釋，
Notes 就是便條般吧！

學習慣卻還未能慣

習慣
詞／曲︰陳忠義　唱：楊丞琳

分手已經兩年半　我們再度向寂寞取暖　沒有牽掛和不安
失去彼此的陪伴　我們學著將回憶剪斷　拒絕想念的試探

曾經以為總會找到　說服自己的答案
情緒卻在風浪平息後　被一通電話打翻

我已經漸漸習慣　忙碌把生活填滿
和自己分享晚餐　試著活得更理所當然
我已經漸漸習慣　對感情順其自然
只是我還不明白　失去你的天空
為何看來不那麼蔚藍

相愛到了解的默契　怎能說忘記就忘記　我想我已經習慣你

我已經漸漸習慣　忙碌把生活填滿
和自己分享晚餐　試著活得更理所當然
我已經漸漸習慣　對感情順其自然

只是我還不明白　失去你的天空
為何看來不那麼蔚藍

令人虛脫的陰天

回來的天氣又變得灰濛濛，
不再開朗。

清晨的夢境還沒有完便扎醒了，
一種可怕的感覺湧出來，
莫名的孤獨感覺令人不能壓抑淚水。

夢中，
又見到健康活潑的媽媽，
和她一起去玩，
很開心，
我珍惜這樣的夢。

然後她變得漸漸虛弱，
我和弟弟彷彿都感受到將會發生的事，
陪著她到處去想去的地方，
見想見的人，
和姑媽姑丈相見，
和 Blueberry 一家相見，
參加教會的聚會，
見到她最喜歡的旨行，還有悅呈和天憫。

和姑媽們相約去晚飯，
媽媽走得很慢，
他們不知怎的等不下去想用時間爭取更多活動，
走了。
我陪著媽媽慢慢的走，
Joe 追出去想停住他們，
追不到。

我跟媽媽說不要緊，
我們陪她去，
然後電話查詢時，
那地方沒有開，
我們陪媽媽去吃點好東西。

媽媽更虛弱了。

有一天我沒有陪她，
隔天看見別人的聚會的相片，
看到媽媽在那兒，
才知道媽媽獨個兒去參與各樣的活動，
樣子很憔悴。

我很擔心，
晚上竟在深圳的地鐵站旁找到她，
我問她為何要自己到處去呢？
我問她累不累，
她說，累呀...
我說，那我們回去休息，
她說不要，
我問她為什麼呢？
她慢慢的說，這樣才能爭取最長的時間和你們在一起......
然後她很累的想坐下，
扶著她時說，我們回去睡吧，
她說，妳自己先回去休息吧。
我問她，為何要這樣呢？
她說，我已 confirmed 了，
我望著她，妳 confirmed 了什麼？為什麼不告訴我自己去檢查啊？
然後抱著她哭了起來...

夢醒了...
媽媽不在，
留下我一個人嚇醒了......

為何一回來又要發這樣的夢？
我不是已經拼了命的努力嗎？
為何又要被這樣種虛脫般的感覺纏著？
為何要嚇到扎醒？
為何我要哭著起來？

我完全知道你說的話不是責備我的，
只是情緒好像被按制一樣爆發，
我只能失控狂哭。

我也好想將夢境與現實分開來啊，
如果能分開，
就不會害怕得睡不下去，
就不會哭到虛脫啊......
更不會吵著你睡......

我不想的呀....
可我怎樣才能控制？

你卻無聲無息的離開，
聽到鍵盤聲才知道你去開電腦了......
我知你又會說想讓我睡吧。

有必要這個時候離開嗎？
不能再陪我一下嗎？
電腦那麼要緊嗎？
一定要這個時候嗎？

也許是的，
我不能質疑你要工作的吧。

孤單的我，
獨個兒哭...
獨個兒害怕...
誰都會討厭和不知如何處理周元復始地要哭的我吧！

誰不會呢？
連我自己也討厭！

天不再藍

早幾天捧朋友的場去看粵劇，
看見多少人扶著自己的媽媽一起去欣賞。

整晚妳的影子都在，
總想起以往和妳一起去看粵劇、舞台劇、演唱會、演奏會，
和妳一起談論場景、演員妝扮、劇情音響......

妳沒有看那場冰上芭蕾舞......

原來我真的很愛和妳一起做這些事情。

這幾天腦裡都是妳，
又再一次想起妳患病的日子，
那些問題再一次出現，
內疚又再浮現。
那種不捨，
又不近人情的向我襲來，
完全沒有反抗之力；
一種眉頭緊緊，
鼻子酸溜溜的感覺經常環繞；
能反應的，
就是由得眼淚流著流著，
心痛著痛著......

我真的很想念妳！
我還不能習慣沒有妳在身邊的每一天。

天不再藍。