台灣遊小後感

八天...原來可以過得這樣飛快；
八天...經歷了很多...有遺憾、內疚、眼淚、憤怒、傷心；
八天...要回去了...一想到要回港...立即沒電..........

坐在台北機場，
很不想離開這兒，
因為第一次有一種「自己並不是遊客」的心情，
第一次有一種「不如留在這兒吧」的感動！

很羨慕這兒的人可以有那種 luxury 去一個月多的旅行，
旅遊到一個喜歡的地方便留下來直至想離開的那天，
這種能隨心地享受生活的態度，
真的很難在香港任何一處找到，
而且，
亦需要勇氣。

總覺得這次的旅行並沒有好好享受花蓮，
沒好好看清楚花蓮，
背著自己像是導遊的這個身份，
沒能好好隨己意做想做的事情，
(不是不喜歡和朋友們一起)
也許我適合獨個兒去旅行，
可以更隨心的遊走。

台灣，
我還要再去。
下次想走走棧道，
在附近的山上住上一天兩天；
或可聽候花的季節，
每次花季都在台灣的我，
好像總沒好好的身處花海過；
又可以重遊花蓮，
在書琴那兒住上好一陣子，
過一個沒有行程的假期......

不如，
像老公所說的，
我們移民吧！

我的冇親節

希望保持平穩心情的期望終於隨著母親節的到來而幻滅。
我明白這只是一年52個星期中的其中一個星期日，
也是商人廣告商藉此賺錢的一個星期日，
只是想起多年來和媽媽一起過的日子，
心中總少不免覺得難過失落。

已經極力的叫自己只要保持平穩就沒事，
可見到朋友的一篇 blog 將母親節寫為「冇親節」時，
情緒亦同時被勾起...
「冇親節」...真諷刺！

明明已經過了星期日，
但電視上還有成千上萬和母親節有關的報導，
夠了吧，
不用再報了吧！

是的，
媽媽離去了，
可還有奶奶這個「母親」吧，
卻又其實和沒有分別不大。
人家沒有了自己的媽媽，
大慨可能還有個哎吔呀媽吧，
我卻連這個對象都有等於沒有，
想來個「投射」都沒有，
真的「冇親」。

大慨「雙親」這個名詞，
在老爺和媽媽離開後，
也變得名存實亡了。

這幾天再在夢中看見媽媽，
夢中的我總陪著帶病的她，
記得有一幕，
我對著一個陌生的侍應小姐說：
「其實我知道自己現在只是在發夢，
因為媽媽其實已經死了，
我只能在夢中才能再見到她。」

什麼都不想做，
即使迫自己去做一些做了可能會令自己好一點的事，
做了，
卻仍是很差，
沒有起色。

前面還有一個巨浪，
那一天，
不知還要差成怎樣......

被壓太重

前幾天，
心頭開始覺得有東西壓著，
繼續告訴自己：
保持平穩，沒事的。

日子一天一天過，
開始覺得有點力不能勝，
那重壓，
像一天在比一天重，
夢又再開始出現了.....

是否又是時候倒下去了？

求求不要再告知我母親節資訊好嗎？
我已沒有母親 s 讓我去花這等心思了！

母親節...
完全不會快樂！

這個五月...兩大關口...怎過！？
如果離開了就不用再回來，
那讓我永遠離開吧！

又失眠

五時卅六分，
大家也睡了至少四、五個小時，
我卻仍然睡不著！
搞什麼！

左轉右轉都不能入睡，
開電話玩砌圖玩到眼都痛，
關機，
睡......
五分鐘後，
又好精神！

再開機、
再玩、
再眼痛、
再關機、
再睡，
又醒！

唉......
無奈又無奈！

昨晚已經因為睡不著看完幾本之前還未看完的書，
今晚打機、玩電話、上 facebook、看書、調位訓、出廳訓、碌前碌後、望住老公、行出行入、飲水食生果、乜都好......
仍舊眼光光，
真係床前眼光光啦！

我是否在想東想西？
冇呀！
完全不覺得有什麼很 solid 的東西在運轉著，
只有一個念頭，
就是睡不著！

我好攰呀！
攰但又睡不著，
好無奈呀！

點呀？？？
想點呀！？！

天光啦！
真係想講粗口！

很想念妳的一天

又病...
妳會這樣說吧......

又夢到妳，
和我一起燒菜，
教我很多的事......
只是，
妳的身體已然虛弱......

醒來後又再告知自己，
不要重覆地再想同一個夢，
這會令我掉落不能自拔地想念妳的陷阱，
卻原來早已掉了下去。

想起去年和妳一起弄桂花糕、蘿蔔糕的日子......

我要自己上街去，
免得自己又有想哭的衝動。
走到巴士站，
望著放滿玉器珍珠鑽飾的櫥窗，
淚就自然而然地流下。

我真的很想念妳！

我已分不清是因為想念妳的緣故而發現又是月尾，
還是因為到了月尾我就像被咀咒了的不行；
也不知道是否該讓自己想起和妳的任何一切，
還是該繼續任由自己想哭就哭；
今天是因為想起妳就發覺天灰灰的，
還是灰灰的天就令我覺得自己特別的想妳。

坐在巴士上，
一個人一直流著淚，
我在想，
我能找誰？

朋友問我是否希望能在夢中夢見妳，
我不知道，
因為夢醒後情緒總是這麼的差，
不是妳想見到的吧！

我和朋友相約在妳生日那天去思念妳，
就到那次夢中妳和我說的那個地方。
以前，
從沒聽妳說起過這個地方，
我也不知道原來有這個地方存在。

就去吧！

我感激朋友說要和我一起思念，
和我一起哭！

最近，
我開始明白妳以前為什麼什麼東西都去看一下，
什麼事情都想知道一下，
因為，
這才是生活，
所有事，
都可能有一刻和自己的生活有關。

我走到街上，
做一些自己還可以做的事：

去買了沙灘玩具和我心愛的謙謙玩，
看見攤檔有妳喜歡的小玉器，
到寵物店竟看到兩隻很可愛的松鼠小狗，
我感激我還有愛其他人，其他事物的能力。

我感激妳曾給我這麼多的愛，
讓我懂得去愛。

我感激我曾經這麼愛妳，
儘管總覺得還未愛夠，
還想再愛，
我很希望還能每天的和妳一起，
享受和妳一起的每一刻。

Blogger vs Facebook Notes

我相信大家看到這篇多數也是在 Facebook 的 Notes 看到，
但我的日記其實在 Blogger 寫。

將它連到 Facebook 的 Notes 是希望不習慣或不知道我有 Blog 的朋友也看得見，
但其實 Notes 的介面簡單得可憐，
沒有顏色、沒有字型大小，
所以很多時在 Blog 編輯了的出現在 Notes 裡都變得不一樣。

有時候，
令語氣和真正想表達的都有點出入。
//無奈

我想，
就是一如其字的字面解釋，
Notes 就是便條般吧！

學習慣卻還未能慣

習慣
詞／曲︰陳忠義　唱：楊丞琳

分手已經兩年半　我們再度向寂寞取暖　沒有牽掛和不安
失去彼此的陪伴　我們學著將回憶剪斷　拒絕想念的試探

曾經以為總會找到　說服自己的答案
情緒卻在風浪平息後　被一通電話打翻

我已經漸漸習慣　忙碌把生活填滿
和自己分享晚餐　試著活得更理所當然
我已經漸漸習慣　對感情順其自然
只是我還不明白　失去你的天空
為何看來不那麼蔚藍

相愛到了解的默契　怎能說忘記就忘記　我想我已經習慣你

我已經漸漸習慣　忙碌把生活填滿
和自己分享晚餐　試著活得更理所當然
我已經漸漸習慣　對感情順其自然

只是我還不明白　失去你的天空
為何看來不那麼蔚藍

令人虛脫的陰天

回來的天氣又變得灰濛濛，
不再開朗。

清晨的夢境還沒有完便扎醒了，
一種可怕的感覺湧出來，
莫名的孤獨感覺令人不能壓抑淚水。

夢中，
又見到健康活潑的媽媽，
和她一起去玩，
很開心，
我珍惜這樣的夢。

然後她變得漸漸虛弱，
我和弟弟彷彿都感受到將會發生的事，
陪著她到處去想去的地方，
見想見的人，
和姑媽姑丈相見，
和 Blueberry 一家相見，
參加教會的聚會，
見到她最喜歡的旨行，還有悅呈和天憫。

和姑媽們相約去晚飯，
媽媽走得很慢，
他們不知怎的等不下去想用時間爭取更多活動，
走了。
我陪著媽媽慢慢的走，
Joe 追出去想停住他們，
追不到。

我跟媽媽說不要緊，
我們陪她去，
然後電話查詢時，
那地方沒有開，
我們陪媽媽去吃點好東西。

媽媽更虛弱了。

有一天我沒有陪她，
隔天看見別人的聚會的相片，
看到媽媽在那兒，
才知道媽媽獨個兒去參與各樣的活動，
樣子很憔悴。

我很擔心，
晚上竟在深圳的地鐵站旁找到她，
我問她為何要自己到處去呢？
我問她累不累，
她說，累呀...
我說，那我們回去休息，
她說不要，
我問她為什麼呢？
她慢慢的說，這樣才能爭取最長的時間和你們在一起......
然後她很累的想坐下，
扶著她時說，我們回去睡吧，
她說，妳自己先回去休息吧。
我問她，為何要這樣呢？
她說，我已 confirmed 了，
我望著她，妳 confirmed 了什麼？為什麼不告訴我自己去檢查啊？
然後抱著她哭了起來...

夢醒了...
媽媽不在，
留下我一個人嚇醒了......

為何一回來又要發這樣的夢？
我不是已經拼了命的努力嗎？
為何又要被這樣種虛脫般的感覺纏著？
為何要嚇到扎醒？
為何我要哭著起來？

我完全知道你說的話不是責備我的，
只是情緒好像被按制一樣爆發，
我只能失控狂哭。

我也好想將夢境與現實分開來啊，
如果能分開，
就不會害怕得睡不下去，
就不會哭到虛脫啊......
更不會吵著你睡......

我不想的呀....
可我怎樣才能控制？

你卻無聲無息的離開，
聽到鍵盤聲才知道你去開電腦了......
我知你又會說想讓我睡吧。

有必要這個時候離開嗎？
不能再陪我一下嗎？
電腦那麼要緊嗎？
一定要這個時候嗎？

也許是的，
我不能質疑你要工作的吧。

孤單的我，
獨個兒哭...
獨個兒害怕...
誰都會討厭和不知如何處理周元復始地要哭的我吧！

誰不會呢？
連我自己也討厭！

天不再藍

早幾天捧朋友的場去看粵劇，
看見多少人扶著自己的媽媽一起去欣賞。

整晚妳的影子都在，
總想起以往和妳一起去看粵劇、舞台劇、演唱會、演奏會，
和妳一起談論場景、演員妝扮、劇情音響......

妳沒有看那場冰上芭蕾舞......

原來我真的很愛和妳一起做這些事情。

這幾天腦裡都是妳，
又再一次想起妳患病的日子，
那些問題再一次出現，
內疚又再浮現。
那種不捨，
又不近人情的向我襲來，
完全沒有反抗之力；
一種眉頭緊緊，
鼻子酸溜溜的感覺經常環繞；
能反應的，
就是由得眼淚流著流著，
心痛著痛著......

我真的很想念妳！
我還不能習慣沒有妳在身邊的每一天。

天不再藍。

我難相處

最近總在不同形式或渠道上，
聽到原來在別人心中，
本小姐是一位難相處/難接近的人。

聽後總不是味兒，
因為自己並不這樣覺得。
但曾經不只一個人這樣表達過。

三次，那就代表是真的吧！？

如果說以前的我，
其實我也能夠理解。
因為我似是個投訴申辯型的衝動派，
有點憤世嫉俗，
有點不忿被欺負，
總露出一副強悍的姿態來保護自己。

脾氣也臭，
有什麼事不滿就會爆發，
多次突然因不滿而離開群體。

其實我急欲離開，
就是不想別人看見我的醜態，
可是那爆發的樣子，
總會在未離開前已經出現，
所以看來，
變成了發脾氣和玩串 Party 了！

我並不是一個善於控制情緒的人。
我們都怕不懂控制自己的人吧？

媽媽曾說我像一隻刺蝟。

在我來說，
我更怕什麼都不說出來、
什麼都說好或沒所謂的人。
其實這種人更難接近吧！
他顯得隨和順民，
並不等於你能接近和了解他，
相反，
你更難得悉他的喜惡和內心世界。
在我來說，
這是一個難以拉近的距離。

自問這幾年都努力學習控制情緒，
我本以為自己都已有所進步，
可最近一次和朋友們吃飯時，
他們提及原來一直覺得和我相處很有壓力。
我聽後十分愕然，
原來我仍然那麼令人覺得不安嗎？

一個直接、爽快的人，
原來令人有壓力。

凡事有自己想法、觀點、意見，
不只會堅持，
更會直接表達，
我不覺得有什麼不好啊！
但原來這樣子表達多了，
會令人覺得和我相處有壓力，
怕相處時令我不開心的話我會爆發？

也許因為這樣，
越來越少人找我們，
因為總怕會得罪我或令我不快。

真的是...
申十萬次寃也不行！

當然我轉念後還是很感謝說出來的朋友仔，
因為證明了我在其心中也是一個值得信賴和結交的人，
才會對我說出心底話。

想起卓韻芝的新作裏有說過：
為別人改變，不需要；
但令別人誤會你，就犯不著。

我想真的很多人誤解我吧！

我只是做人認真吧了，
認真都不對嗎？
唉.....

認真不代表我死硬派，
有要求不代表我嚴格，
堅持不代表我沒有前二後二的寛容，
直接不代表我不顧別人感受，
爽快不表我沒有耐性，
表達不代表我要人家聽我的，
不懂在臉上裝沒事不代表我在生全世界的氣。

寫這些也不代表我現在很不滿啊！

心底期望能有人真正認識我，
而不是先入為主地將我分門別類啊！

我感謝那些總是看見我有進步的朋友仔啊！

因著信

為什麼我每次聽到這首歌，
都可以哭成淚人？
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因著信
曲/詞：盧永亨

憑信　他離別吾珥
因信　全然奉上愛子
憑信　還有人全力抓住天使
贏到祝福　換了名字

憑信　他行近紅海
因信　連潮浪也分開
憑信　曾有人被困於獅子坑內
仍敬拜上帝　發誓至死不改

在某天他下決心圍繞在城外
憑信　放聲呼喊城牆便倒塌下來
又有先知被擄他方常在心裡靜待
仍確信上帝榮耀會回來

憑信　他們懷著憑據
因信　同尋著了應許
憑信　能夠發現在世間只是寄居
朝更美家鄉走回去

經歷

昨晚睡不著，
不知為何想到了以下的：
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我們，因為經歷，所以成長；
卻不一定因為經歷了，而有所成長。

每天，有著無數的經歷，
不一定深刻，不一定驚天動地，
可能只是每天生活裡都可能重覆發生的事......

只要你願意，
那令你轉念的一剎，
即使在別人是平平無奇的，
也能變為你成長的養份。

是否能經歷，
全在乎用什麼角度去看。

詩人看見一片葉落，
也能有所頓悟，
寫出美麗的詩句；
但別人，
可能只道是必然。

有些人，
可能一生大起大落，
生離死別，
也沒有感覺。

只要我們願意為成長付出代價，
放手容讓最微不足道的都變成養份，
又何須執著於是怎麼樣的經歷呢？

你有那份渴望能成長而甘願付上代價，
豁出去的勇氣嗎？

願意的話，這一刻的你，已在經歷了！

美味晚餐

老公今晚親自下煮，
正~~

港孩

早幾天在三聯逛時，
見到這本書看了第一頁，
買！


看了港孩五型後，
真的覺得很恐怖，
我們現在的世界，
和我們自己，
不是將我們的下一代弄成這樣子吧？！




雖然有些特質平日已經在現今的小朋友身上看到不少，
但被作者一一羅列並分型分號，
再以實際例子詳細 elaborate，
出來的效果，
實在有夠震憾！

若果有一天，
我自己的孩子變成這個樣子，
我真的不知道自己會有多內疚！

木棉樹

幾經艱辛的堅持，
才能繼續今天去找木棉樹的行程。

一路上心情都是低落的，
就不知為什麼，
反正就像天氣一樣曚查查！

到了美孚，
一直以為那棵木棉樹就在西鐵站旁，
以為必定有路可以到那兒。
誰知，
找來找去，
即就在隔壁，
就是沒路去！

我和老公由荔枝角公園和西鐵站附近上來下去，
左走右走，
有時它在前面，
卻沒有路；
有時它在對面，
如何可以橫過馬路如虎口的荔橋呢？

於是離開公園，
走地面吧。

終於給我們上了荔橋，
但又是在對面，
只能沿荔橋往荃灣方向的行人路直走，
明明見到有樓梯過對面，
走到了才發現還是過不了去。

就這樣找路找到腳痛了...
(我為什麼要著高跟鞋？！)

最後一著，
再試試看，
要走到呈祥道，
在呈祥道天橋走回頭路，

嘩！終於有一條樓梯可以走到去那棵木棉樹下了！
竟然只有一條路可以到！

今天我們終於實現了去年想去拍那木棉樹的夢想！

夢想有點誇嗎？
是吧！
但你不覺得木棉樹總是高高在上的嗎？
你站在下面，
也不知要離多遠才能拍到它呢！

這木棉樹，
生在天橋下，
長高了，
就剛剛在天橋旁呀！

我每當駕車經過那兒，
就想，一定要有一次拍到它才行啊！

為什麼我想拍木棉樹啊！？

08年才將媽媽常說：
「木棉樹即英雄樹啊！」這句話聽進耳裏，
以往這時候在荃錦公路都能看到木棉樹，
但可以拍到的，
就只有已掉在地上的木棉花。

去年沒能和媽媽一起去拍，
今年，
是對媽媽的一種懷念吧！

媽媽就像英雄樹一般堅強美麗。

真人真事

容許我用上口語化寫這篇，不然不夠傳神！

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真人真事一

下課後我到麥記填晚餐，後來右邊坐下一男一女，以下是對話，請猜誰男誰女：

「唉，我真係唔知點解自己要係度等佢！」
「你無鬼聊囉！」
「咁點者，等唔等好呀？都唔知要等到幾時！」
「肚餓咪食嘢先囉！」
「其實...我係想食米線。」
「超，咁你又嚟呢度？玩嘢咩！」
「唉...我呀，其實我係好愛我自己架...真架，我識得愛我自己。」
「咪咁 Q 老土啦！？」
「但係我又想等佢囉，等唔到，我就返屋企。」
「你好煩！」

藍色是女，紅色是男！
真的是世界大亂！
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真人真事二

左邊則是兩位男生，正用一部電腦上網。
二人除了用電腦上 FB 「睇女仔」 外，其中一位更教對方如何 BT！

在學的那位問：「其實點解唔返屋企先慢慢 download 呢？」
回應是：「痴線，呢度唔駛錢嘛！」

BT 已經夠唔駛錢啦！連上網費都慳返啊？！
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真人真事三

吃完麥記後走天橋回家，上扶手電梯時身後轉出一把男聲在唱歌仔。

我不以為意，到天橋後那把聲還跟在後面，然後突然有人在後面「篤」我，轉身一看，是一位「飲大咗既中佬」 (九點就飲醉！？)！

他跟我說：「妺妹，你有冇聽到我唱歌？」 (由此可以肯定佢飲醉酒！)
真的哭笑不得：「冇喎！」然後轉身走。
他再「篤」我：「我係妳後面咁大聲唱妳都聽唔到啊！？」
「咁又點！？」真的沒好氣！
「咁妳幫我伴奏啦~」
「吓！？」唔係吓話！？
「妳後面呢個，結他嚟架嘛，妳彈，我唱！」
我心想：「係咪有病呀你！」轉身就走啦~
他叫：「有冇搞錯呀！妳明明有個結他架嘛，都唔肯幫我彈！」
我停下來，然後很認真的望著他說：
「我呢個唔係結他，係洗衫板！」

他呆在當場沒有再叫我。
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今晚真的怪事連連。

結他進深班初體驗

初班只有一位同學和我一起繼續上進深班，其他的都是新同學。

當然大家的程度都會有所參差，但進深班嘛，大抵基本的該都會了。
所以上課前，也擔心自己會趕不上其他同學的進度。

我和舊同學都早了一點，一起問老師仍掌握不到的地方。
其他三位同學，都遲到了。其中一位，更半課後才到。

學習氣氛和初班真的差太遠了，以往的我們都像小乖乖的，靜靜地聽老師講解，互相研究一下，練習一下，再問老師。

這班同學啊...都是不知何時學過幾個和弦，然後好一會沒有拿起過結他，以往學過的都幾乎忘掉，最基本的和弦都忘記要怎麼按，即使有圖看著，也可以按錯而不自知，音樂基礎也很初級。這真的該來上進深班嗎？

態度...也許是很好學那種，有同學倒會問一些樂理上的問題。但更多的，是那些連想也不想就問、老師說到一半時插嘴問、老師再三說過的，隔三分鐘後再問，而當時，老師其實已轉了第二個話題了！

一次，老師在刷掉和弦圖樣前問了兩次是否已抄好，沒有人回應。刷掉後老師請我們將今天新學的幾個和弦再按一次看看。大家努力著，按到老師刷掉前問了兩次的那個，那同學呆了好一會，然後找找自己的筆記，說：「哎呀！我好像沒有抄這個！」真的是瞪大眼張開口不知說什麼才好！

遲到的那位，在老師已教畢有關新詩歌的和弦，而又正準備教新的東西的時候問：「可否彈一次這詩歌聽聽？」第一，「唔該」也沒有；第二，老師早在沒開始教和弦時，已彈過一次給我們聽了！！！老師當然也有應同學要求再彈，我們也樂得再聽一次這新詩歌。但......唉......

課堂上，這位同學發現自己的結他很怪，突然打斷老師，問：「我結他怎麼了？」老師說只是走音，她竟站起來說現在先去調音！老師說稍後再調也不遲，先聽好他要說的。同學於是將 Tuner 放在簿架上，一會，Tuner 掉在地上散開了，大叫：「慘啦！我把 Tuner 跌破了！」老師說也不一定會跌破，不過可能會壞。她好像沒有聽進耳裏，徑自執拾散落一地的零件，老師於是繼續授課。突然她自言自語說：「死啦！我最怕就是我要調那個音時它對比不到！」老師打趣說：「那就是壞了囉！」她一臉正經的望著老師，帶點脾氣的語氣問他：「那你是肯定它已壞掉囉？」老師沒好氣的說：「我只是說有可能，如果不能用就是壞啦~」

再過幾分鐘，這位小姐的電話響了，還後知後覺的，響了一會才知道是自己，大聲接電話也算了，跟對方說了幾句，還說：「啊！這樣啊！這兒很吵，我走到外面跟你說，你等等...」然後走出課室談她的電話！拜託，是很吵，但那是妳的電話呀！

就這樣，被打斷好幾次！老師正在教要用心聽的 Barre Chord 樂理啊！

我不是想批評其他同學，只是在想他們是用什麼心態來這兒學習的？有志學中級的話，不把基本的好好溫習過，也粗略再看一遍吧！如此這般手無寸鐵的來上課，心血來潮就問一些早就該懂的問題，連筆也不帶一支，遲到，講電話......這是幹啥呀？

最好笑還是，原來其中一位同學的結他比較貴，我和舊同學這些「新仔」當然不懂分辦，老師倒一看就知道。還提醒我們要用正確的方法將結他放在地上 (因為她正用不正確的方法)，不然不小心就會弄壞啦，老師更說：「尤其是妳那支！」我才如夢初醒。後來更知道那結他要幾千元！想起她已將學過的忘了，只是年中偶爾領過詩時練過 (所謂的偶爾，就是一年內兩至三次)，只懂掃 Chord，連有 Base Line 也不知道，買個幾千元的結他，很奢侈吧！她更說本來打算買另一個牌子，是教會中某敬拜隊中有肢體用的，但那個牌子，比現在的要貴最少一倍......老師開玩笑說：「啊！那妳教會的弟兄姊妹也很富有啊！」她的回應是：「噢！是啊！我們都是中產的！」

真的叫人汗顏！

下課後，和舊同學一起離開，大家都有同感。舊同學更說十分佩服老師能隨時以不同的教授方式和態度面對不一樣的學生。我也認為是，既專業又樂業，換了是我，不是黑面就是吐血死了！

臨分別前，我倆不約而同一起說：「很懷念上星期一起初班的同學們啊！」

電腦 vs 朋友

曾經，
老公說過，
若不是因為要找他修理電腦，
或任何有關電腦/科技的問題，
是沒有朋友會心血來潮時找他純吹水，
不開心時找他傾心事，
他有需要時打來關心兩句 ---
即「正常」的朋友溝通。

我聽後不以為意。
因為我覺得，
很多時也是我去找朋友吃飯呀，
他們也很少會主動找我，
因為我忙嘛！

找來找去都吃檸檬，
誰要找你！！

自此，
不時老公也會有這種感覺。

最近，我開始真的這樣覺得了...

每次聽到他在電話上的對話，
總離不開電腦的這樣和那樣，
隨了妳打來必定是關心他外，
著實沒有那位朋友會打來純關心，
或者因為信你找你幫忙救急。

所以你找我們時，
我們都很開心這種被信任的感覺！

最近發覺有些聚會，
那圈內的人已沒有再邀請我們了，
連他們最貼身的消息，
都是某天在街上碰到其他人說出來。

失望，
有的；
不過也許因為對方同時也失望吧。

昨晚老公又說了一個長達個多小時的電話，
我一整晚都聽到是關於維修電腦的，
後來問他是誰啊？
他說是一位很久沒有聯絡的中學同學......

老實說，
那一刻我很替他難過，
很久沒有聯絡...
閒時不會聯絡...
電腦壞了才想起他......

打來連寒暄關心都不會，
是否有點過份？

我知道老公也在抗爭著，
因為他告訴我：
「那證明你老公我電腦很在行啊！」

其實，
心裡總是愛著他的朋友的他，
心在淌血......

如果沒有了電腦，
那還有什麼？

還有我囉！

老公，
我最愛你了！
*******************************************

昨晚我這樣想後，
今天有朋友找我們吃飯了！

你真的是及時雨，
制止了負面的我！

再想，
最近也有幾位朋友找我們啊！
所以沒事的！
那一個半個，
不足以壞我大事啊！

又夢見妳

夢見媽媽。

是婚後和她去玩的日子，
看起來她平日過得很悶，
生活上大小事情都是自己去處理，
好像沒有人理的樣子。

夢中的我，
好像很少陪媽媽，
我跟她說：
「妳有什麼要做妳跟我說嘛，
我和妳一起去啊！」

她支吾以對，
彷彿不想干擾到我的生活一樣。

我去嘮叨弟弟，
叫他平日要多陪媽媽，
飲茶也和她一起去吧......

片段似曾相識，
就像我剛結婚時的情況.....

還夢到弟弟買了一隻新的小狗，
媽媽看著很高興。

醒來前一刻，
要醒來了......
再一次知道，
這些情景，
都不再可能發生了。

即使是想陪，
甚或請弟弟多陪，
都不再可能了。

會否因為知道日子將會過得很悶，
所以先離去，
妳會輕鬆一點？

媽媽，
我是如此這般的想念妳。

在我眼裡你是寶貴

結他初班最後一課，
學了一首我很喜歡的詩歌，
詩歌不但像是耶穌唱的搖籃曲，
更像是媽媽對我的安慰和寄望。
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在我眼裡你是寶貴
曲、詞：朱浩權

在我眼裡你是寶貴
是我獨一的創造
在母腹裡已認識你
創造您有著期望

在我眼裡你是可愛
我願捨身都拯救你
願意犠牲我生命
換你的身心再生

願你珍惜
珍惜你是寶貴
無論成功或是失腳
你價值都不變改

願你珍惜
珍惜你是可愛
無論在那裡
你是我的孩子
我所愛
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媽媽，
我很想念很想念妳！