波仔，你永在我們的心裡！

灰濛濛下著毛毛雨的今早，我們將波仔的骨灰帶回家了。

看著工作人員劉小姐將那麼一點點的灰拿出來時，心頭真的很酸。
波仔，就只剩下這一點點的灰了。

弟弟小心翼翼的把當年波仔掉的牙仔都一一的放進骨灰裏，
慢慢的將空氣放出，拉好密實袋封口。
劉小姐再將它放入一個藍色的絲絨袋裏，
我親手為波仔打個漂亮的蝴蝶結，
然後用玻璃膠將骨盅封口，
並放入一紙盒裏。

我們一起「護送」波仔回家，
放了他在電視櫃左邊的櫃子上。

波仔，終於能夠回家了，
可惜的是，他不再以波仔的型態出現。

我們都很想念波仔。
無論是他的好，是他的壞；
是他 BB 的時候，是他年老的時候；
是他愛依偎在旁，是他賴理任何人；
是他饞嘴，是他不肯吃飯；
是他活潑地跑，是他坐在街上不願回家；
什麼都好，
我們都很想念。

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沒有了波仔的家，
氣氛變得怪怪的，
少了他，
原來少了很多很多。

昨天回荃灣家，
還會期望開門時會見到他在門口卷著睡覺，
生怕開門時會嚇醒他，
卻沒有看見，
沙發底下的小床也不見了，
那刻的失落真的難以形容…

沒有了他 “躂躂躂” 腳步聲的家，
變得過份的寧靜。

我想起14號早上因為心緒不寧而決定到荃灣家陪波仔的那天…

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那是我這麼多年來第一次見到波仔的表情是那麼的病，
不是沒有心情的表情，是真的很辛苦，很病重的表情。
那刻我真的很心痛，唯有能做的是陪著他。
看見他每透一口氣都好像有點抽搐，都不知道可以如何幫助他。

後來我自己也睡著了，卻突然聽到拍打聲，睜眼看只見波仔橫躺著，四肢前後抽動，不能停止，我知道他抽筋了！
立刻抱著他叫他不要怕，慢慢來，心已經亂得可以，看著他嘔白泡，我只能立刻打電話，打給老公兩次也沒人接，這種關頭時每次都是這樣的！

我打給媽媽，媽媽叫我立刻送波仔到醫生那兒…我還在想該駕車嗎？快一點啊…但萬一途中他又抽怎辦？坐的士嗎？但很難截車呢…不管了，我已管不得那麼多，找條毛巾包著他吧…毛巾呢？我將波仔所有衣服都抓出來，才能找到一條比較像樣的毛巾，包著他然後抱著，拿起袋就走了。

一邊抱著虛弱的他跑，一邊說著「不要怕，不要怕，姐姐在啊！」。
我不知道是說給自己聽還是說給波仔聽…
到馬路，沒有車…怎辦？
等嗎？
還是回去開車？？
正徬徨之際，有小巴了！跳上了小巴，到了荃灣市區立刻上了的士，快點到吧！
波仔你要振作啊！

的士到達太平道，怎麼不見了那診所？
原來搬了…我立刻跑到自由道…在那兒在那兒？
「囡囡！」混亂之中媽媽的聲音成了我的方向，原來爸爸驅車送她到了醫院門口。

到了醫院，波仔被立刻送到醫生處，經檢查需即時留院觀察，其間做了abdomen 超聲波，發現了他身體多個問題，醫生說由於他年紀老了所致，最嚴重是肝，三片肝皆發大了很多倍，正常該在肋骨裏，卻已發大到膀胱位置。醫生說有可能是肝硬化，又可能是肝炎，需抽組織化驗，但我和媽媽都覺得沒有必要，因為無論是那一種，醫生都說只能儘量幫他，但他年紀太大，已經沒有什麼可以做的了！至於抽筋，是因為他的血糖已經很低，這也是因為肝的功能衰退所致。

波波自那天起便一直留在醫院，還在ICU！
看見他痛苦的樣子，我心裏有很多疑問，人很混亂。
晚上去探望他時，波仔也有點激動，大慨不想留在醫院吧…
媽媽著我為波仔祈禱，心裏的疑問更多，最後天父提醒了我，波仔也是祂的受造物，祂定會看顧他的，祈禱後，波仔果然安靜很多，呼吸也暢順了，我們便離開。

弟弟因為在廣州進修的關係，只能到星期五晚上才趕回來，我想那幾天波仔很努力很堅持，為著要見弟弟一面。
所以弟弟回來那晚，波仔已能住進普通病房，情況稍見穩定，我們也能用針筒餵他吃點流質的東西。護士也有說他的血糖和體溫都穩定，我們漸漸希望波仔能夠早日回家。

每天三次探望波仔，就算是家在隔離街的我和祥記，也是疲於奔命。
整個星期波仔的情況反覆，很累常睡，又不肯進食，血糖時高時低，證明身體不能自行製造血糖，要靠醫生打糖針給他才能維持一般的指數，這些都是肝病的徵狀。
眼見著他一天一天的衰退下去，不肯進食，甚至連最喜愛的零食都不願張口，心裏都很傷心。

到二十號早上，弟弟探他時也沒什麼，後來醫生打算幫他照心臟超聲波時，波仔掙扎得頗厲害，再一次口吐白泡，呼吸困難，醫生將他放到 ICU 的氧氣箱裏，著我們立刻往探他，看看能否令他安靜點。我們到場時波仔還是呼吸不暢順，甚至因為見到我們而有點難以平靜，我們唯有離開讓他休息。醫生就在這個時候跟我們說會否將他人道毁滅！我們聽後都覺得很難過，本來還懷著最少能帶波仔回家多少天都好的心態，現在卻要面對他可能不能再回家的事實！

離開後我和弟弟都決定無論怎樣都不會放棄波仔，他那麼努力，那麼堅持，我們決定陪著他走到最後一步！

中午探病時間再往探波仔，情況還是沒有改善，我們都不太想騷擾他休息，免得他呼吸得不好。所以也沒有留多久便離開，心想也許給他多休息一段時間，晚上精神會好一點也說不定。

晚上九時多，我們再到醫院，探病時間到時，弟弟和祥記已第一時間衝上去，我等媽媽在洗手間出來。
不一會，弟弟衝下來跟我說：「波仔…波仔在裏面….」然後已經蹲了在地…
他指的是急症室裏，我在急症室的門看著，在隙縫中看到一隻松鼠狗，樣子真的幾分和波仔相似…心中已經很急，再看清楚，眼睛好像不大像波仔…跟老公說，是波仔嗎？他也看了一會，然後說：「那該不是波仔…這狗有著橙色衣服的！」弟弟聽後立刻再跑回病房，我們再看一下，似乎真的不是波仔，便都往病房去，弟弟剛就跑出來說：「不是…波仔還在病房裏！嚇死我！」

我們見波仔還是躺在氧氣箱裏，還是沒精打采的，擔心之餘還是不敢太騷擾他，所以都站得有點遠，老公好幾次跟我說，不如抱一下波仔，但我們都怕打開氧氣箱會影響他呼吸，又怕他太激動，所以都很猶疑…到十時十五分左右，波仔的呼吸開始有點速，也有一些夾雜著嗚咽的吠聲，老公再叫我們抱抱他，我聽後也不管了，就打開氧氣箱，抱了波仔出來，撫了他幾下，他又在我懷中抽了一下，然後我交給了弟弟抱，不多久又多抽了一兩下，我們見狀唯有將他放回氧氣箱，卻見他很想爬起來又沒力氣，嗚咽聲更大，跟著便掙扎了兩下，我見他的瞳孔有點不尋常擴張，立即叫護士。然後他們迅速地將波仔抱到樓下的急症室，就是剛才那隻松鼠狗的地方……

我們一起趕下去，在門外等，一邊從隙縫裏看，只見波仔躺在手術桌上。不一會，姑娘請我們進去了。眼前的波仔，已被插了氧氣喉，醫生正為他做心外壓，一陣耳鳴充塞著我的腦袋，望著波仔，醫生說：「It’s already end stage!」我們都傷心地哭，醫生繼續說，已為他打強心針，波仔已回復呼吸，但是只是靠儀器呼吸而已。我見弟弟跟醫生說一定要救波仔，但醫生一直在解釋他的情況已很差很虛弱，已到了最後階段…醫生用gel放在波仔的眼睛上，然後用摸了幾下，告知我們波仔已經 Brain Dead，眼睛瞳孔已沒反應；又在波仔耳邊拍手，波仔也沒反應。她說，即使我們用儀器幫助他呼吸，他最多能多留一兩天。我和弟弟都激動得有點失控，我淒然的跟醫生說，像在最後掙扎，最後哀求：「Please…we just want to bring him home…」醫生也同情的看著我，回答說即使現在帶他回去，很可能在途中已經過世了，我們更沒辦法可以幫他，醫生建議我們讓波仔走…她說：「It’s not fair to him！」我們都知道她的意思，但還是不想這樣強奪他的生命，很想最後會有奇蹟出現。我問，我們能夠由他自然走嗎？醫生說，如現在停止儀器，他會慢慢停止呼吸，然後器官慢慢停止，不過不知道這過程要多久，可以是10分鐘，20分鐘，30分鐘，但這改變不了什麼，反而讓他辛苦，她再說：「It’s not fair to him. And, even we keep him like this, it’s no more for him, it’s for you. His brain is dead, he actually no more here.」

It’s not fair to him…這句話已在整個過程中聽了好幾次。我們心裏都明白沒有什麼可以再做了，我們幾個對望，然後細弟弟十分激動得有點崩潰地哭著說：「Ok, give him the injection…」我們都哭不成聲，醫生隨著叫護士準備。弟弟抱著波仔，我們都跟波波說最後的再見，多謝他多年的愛，謝謝他努力到最後，摸摸他的手，親他一下，然後醫生將藥打入喉管裏，我們看著那淡綠色的液體隨著喉管漸漸走到盡頭，互相擁抱著，醫生再聽心跳，說波仔已經安然離開了……時間是大約晚上十時廿五分。

在候診室坐著，我們四人都頽然的，失控的哭，心都抽動著，不能成聲，弟弟說了句：「痴線！」頽然坐在地上… 他們將波仔抱了進來，讓我們陪陪他，望著此刻安靜的他，就像平日熟睡了一樣，他就這樣離開了我們。我們各人都回想起很多和波仔相處的片段，說著他以前好幾次大難不死的事，或者搗蛋古惑的事，或他小時候偷吃了整個檸檬卷，還有很多很多……

我知道我要處理之後的事情，收起眼淚，和老公走出了房，詢問以後該有什麼要決定。進房前，我跟老公說，我們回去再哭吧，現在先要處理好波仔的事情。和媽媽弟弟一起商量好後，都決定盡快將波仔火葬，決定好翌日下午。護士待我們處理好並陪夠了波仔再進來幫處理他的遺體，我們沒有看下去，帶著傷痛的心情，各自回家。

到家當然痛哭，不能入睡，想起的總是波仔離開時的樣子，我跟老公說，「你為波仔祈禱啦…」我們一起禱告，其實都只是將心裏的感受說出來，謝謝波仔一直以來帶給我們的幸福和快樂，又願之後的事情都能順利進行。那晚我沒有夢到波仔，直睡到第二天早上，善終服務那邊的小姐打來約時間，我們說想約下午，後來她回覆我們時間沒問題，但想告知我們，由於波仔的遺體在雪櫃已雪了一晚，下午可能未能及時解凍，我們送他走時有可能看到硬崩崩的他，心裏會不好受。我跟弟弟商量了，也不希望這會給媽媽不安，於是決定推遲一天的下午進行，只告知媽媽時間安排不到。

然後寵物浩園(火化公司)的先生中午接了波仔後打給我們，問我們是否希望幫波仔洗澡，因為急救過程中也有很多gel的東西黏在毛上，他建議我們可以先上網看一次他們的拍了關於處理遺體的整個過程，我和弟弟一起看…初時也沒什麼，只是好像平時跟狗洗澡，然後吹乾，到他放進盤子裏，放入火化爐再拿出來的一刻，我們的心都無比震憾！

再拿出來的時候，盤子裏只剩下薄薄一片帶著狗仔形狀的白色灰，有些骨頭...什麼…都沒有了……我不敢再看下去了！卻也決定幫波仔扮得最乾淨整潔的走，所以接受了他的建議。

那天晚上，合上眼就看見波仔由 ICU 氧氣箱中最後掙扎的眼神，聽到他最後的呼叫…然後急救他的情境，弟弟竭斯底里的最後決定…還有安躺在桌子上熟睡了的他…再哭多久呢？要再哭多久呢？我問老公，為何媽媽弟弟和他都能想起和波仔一起快樂的事，只有我，每次想起波仔就是這一段？為什麼我好像想不起跟他快樂的日子呢？

夢中，重覆見到的波仔已在火化場的桌子上，熟睡著；然後被放入爐，再拿出來變了一片狗形的灰…

星期五下午三時，我們四人，還有好友三位，走了差不多整個九龍新界，一起到了那兒。大家看著躺著的波波，深覺他是最靚仔的狗狗，我們各自都跟波波訴說最後的心事，最後的摸他，親他。最後工作人員將軟軟的他捧誰一個盤子裏，放入火爐，看著波仔最後一刻，直至門關上，我們才離去。雖然他說我們能等一小時看到骨灰，不過我們都決定不看了。帶著沈重的心情，再一次離開波仔。

我們將已選好的照片送到善終服務處理骨灰盅的辦公室，決定好一切，各自回家了。
然後相片於星期二決定好，今天，五月廿九日，我們一起帶著波仔，回到家裡了！

謝謝好友們的心意，謝謝你們對波仔的愛，願你們也能好好記著和波仔一起時，他帶給你們的笑容，快樂和幸福。

體會

其實怎會明白？
只是偶爾從蝸牛殼出來看，
能體會什麼？

從自己的世界去看，
一切總是平面而簡單的。

與我常在

多年來從沒細聽陳奕迅的歌，
買了他的精選碟，
邊細看歌詞邊聽。

第一次認真的聽，
才發現有很多觸動我心的地方。

昨晚獨自在房裏聽著，流下淚來。
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與我常在
曲：林健華(Black Box)　詞：林夕

在一起看每齣戲　在一起嘆每口氣　再細嘗　同偕到老的況味
每分鐘也抱緊你　沒有一秒共你別離　還攜手看著生與死

坐著臥著都分享　日日夜夜也為彼此設想
站著望著都分享　就在夢內發掘這真相

除非你是我　才可與我常在　一個人　從鏡內發展恩愛
除非你是我　才可畫夜同在　戀不來　從厭倦裡面偷取恨愛

在一起與你工作　在一起與你摸索　兩個人　同時佔有的快樂
每分鐘與你揮霍　沒有一秒沒我在旁　還攜手看著天空黑與光

坐著臥著都分享　日日夜夜也為彼此設想
站著望著都分享　就在夢內發掘這真相

除非你是我　才可與我常在　一個人　從鏡內發展恩愛
除非你是我　才可畫夜同在　戀不來　從厭倦裡面偷取恨愛 (x3)

在一起　會有多美　在一起　也會不美　一個人　同偕到老不靠運氣

沒期望別失望

老爺的骨灰今早上位了。

早上八時四十五分到墳場，
買了一紮小花，
甫到門口，
已經見友差叔到了。

等石廠，
等明月，
我問老公，
會有誰來？

他說，
明月說沒有期望就最好。

差不多九時，
明月和弼也帶了一樣的小花來，
老公說我和她的想法一樣。

看著安葬的一刻，
看著身邊的幾個，
心裡覺得既難過又難受。

彷彿由開始到末了，
就只有我們四個，
和天父陪著老爺走最後的路，
其他人都懶理，
因為都大條道理：
「我唔識」、
「我要搵食」、
「我有咗」......

彷彿只有我們四個沒有必要的事，
沒有自己的生活，
沒有任何藉口，
因為，
我們心裡都愛老爺。

但曾經是至親，
是一家人的你們，
可以這樣的嗎？
可以安然又公然地這樣嗎？
心安理得嗎？

心裡再一次有股難洩的情緒在翻騰，
不知是憤怒，是不解，是不滿，還是難過。

沒期望，就不會失望；
是這樣嗎？

我跟自己說，
沒期望，就別失望吧！

你是我所有

曲：伍仲衡　詞：徐繼宗/劉德華
唱：劉德華

忘了幾歲　仍然稚氣似三歲
當天想過做你　一生的那個伴侶
沒教堂　沒有花　沒繽紛的紙碎
我信真心的愛總得到允許

來到這裡　仍舊願與你一對
風霜裡狂雷或暴雨　絕不會退下去
沒怨言　不休息堅決不怕累
我只求愛　沒理怎麼對跟不對

隨著你手在我手　彼此緊扣
從此你變做我所有
沒放手　仍然捱到這年頭
緣份到了頭　甚麼也沒有
仍舊　沒結束的借口
用愛念去一一解咒
讓我為你搬走　巨大石頭

完美一對　途人為你我心醉
千首情歌仍未及你　道出那串字句
在每人歡呼掌聲滲出眼淚
我只求你　讓我擔當你的堡壘

* 隨著你手在我手　彼此緊扣
從此你變做我所有
沒放手　仍然捱到這年頭
緣份到了頭　甚麼也沒有
仍舊　沒結束的借口
用愛念去一一解咒
讓我為你搬走　巨大石頭 (Repeat *)

夢裡亦會雙手緊扣
直到下輩子都與你白頭

又見老爺

骨灰可以取了...

2月2日後必須等至這個星期才有，還是因為沒有跟進才變這個星期，我不知道了！

還是覺得未能接受這種處理事情的他們，可能我心胸狹窄，亦太多不明白和不能接受了。
時常記起老公說的：「現在不是妳能接受與否，而這是事實，不容接受不接受。」
每次想起這話都覺得很難受，有點反叛。
是事實，我知道，但不等於我要接受吧？

不知是否因為今天要幫忙處理骨灰到石廠的問題，昨晚再一次夢到老爺。

夢中，他躺在醫院床上，突然絕了呼吸，醫生弄一輪後無表情的說：「Certified。」
我們都不知可以如何...
下一個畫面，已是他們將老爺放在輪椅上，我們將他不知推到那兒。
在電梯裏，媽媽竟然也在...
我還嗅到一股味道，是曾經在醫院照顧老爺時的一股味道，雖然在夢裏，卻好像很清晰地真實地嗅到這味道！

然後突然，老爺用手按住口，咳嗽起來！
不是已經停止了呼吸嗎？我疑問的望著老公。
他說：「醫生只是說大慨 Certified。」

什麼？
什麼是大慨 Certified？

然後老爺的反應越來越多，甚至張開眼睛，說不要留在醫院了。
而他的身體也改變了，面色改變了...
最後他竟然是胖了，面色紅潤了，眼光烱烱有神，穿上運動裝和我們到公園去。
我從來沒有見過這樣的老爺，穿的衣服好像白得發光，臉帶稚氣的笑容，充滿活力的要玩滑梯。

不能形容醒來後的心情。

生老病死

昨晚臨睡前突然想：
生、老、病、死...

原來，
人生只有四份之一是令人雀躍的，
卻有四份之三是令人感到擔憂、徬徨、不安、甚至絕望...

只有四份之一...
原來到今天，
我的人生已經過了那四份之一吧?

噩夢

發了好幾個噩夢。
最可怕的是最後的一個...

夢中媽媽變得越來越瘦，
單是看腿已經變得不敢想像...
肚皮生了很多很多紅色凸出來的大肉粒...
手上也有...

我對媽媽說，
不如妳搬來跟我們住吧？
連波波也搬來吧？
她猶疑地沒有答我...

就這樣醒來，
整個人虛脫，
靈魂出竅，
恐懼的感覺再一次出現...

這已是最近發不知第幾次相似的夢...
媽媽要離開我了嗎？

老爺的安息禮拜

老爺的安息禮拜昨晚結束了，
很多意想不到的朋友及弟兄姊妹出現，
亦有很多預期內的沒到。

主信實無變...詩班唱起這詩歌時令我想起了很多很多和老爺之間的片段，
想不到，整件事給我的衝擊和回憶會是那麼多。

一息間將會見到老爺的最後一面了，
大家的心情，
每一個曾在他身邊的人的心情，
會是怎樣的呢？

又有多少個人的心情，
是我能理解的呢？

伴

天空都因你的悲傷而變得晦暗嗎？
心都因你的眼淚而戚戚然嗎？

感受著你的傷痛，不知道能說上什麼。
我知道，說什麼都不能讓這難過抹去。
只能，靜靜的聽你說，陪著你走，陪著你哭。
這絕對不是懦弱，不是失敗，這個是你。

人生眾多「如果」，卻不是我們都能成全的。
我相信，我們都已盡上全力，最後也得順服。

要難過多久，沒關係，我都會在你身邊。

*******************************************

謝謝你的陪伴，讓他稍為流露了一點用理智埋沒了的自己。

家變

老爺昨天早上才過身，晚上便家變了！
已經沒有人在意還要談身後事安排！
我真的很氣！

真不明白，為了這等芝麻蒜皮的小事而大費周章，
自己專程遲到不取位也算了，還要黑面，
自己選自己的餸，然後你自己揀你的，
問你選了什麼也不理，
人家問你要白飯沒當人透明，
然後說一大堆有的沒的既小人又難聽的說話，
搞小圈子，搞小動作，
這種人是家人嗎？

看見妳這樣，真的令我光火，平日已經忍妳不少，妳那種咀臉，實在令人作嘔！雖然妳不是我的誰，但也正因為這樣，我沒必要忍妳！

自己做事荒謬絕倫已經叫我們比看電視劇更拍案叫絕，平日說是非，使手段的橋段可謂天天可以上演，還可以大庭廣眾辱罵自己的媽媽，用錢來操控人，為求目的不擇手段，我不知道為何妳可以這樣！

常說我們自己搞圈子，其實妳自己身有屎，怕人不接納，便將責任推到人家身上吧！大家也是一家人，從沒有人要做什麼排擠另一個人，只有你在搞事！

連自己的婚禮也要搞到閃閃縮縮，不得大體，也不敢張揚，我真的替妳感到可憐！日後也不知能否抬起頭來理直氣壯！

自昨晚那餐所謂團年飯後，我再不會當妳是家人！

再見了，老爺

早上六時半左右，
老爺離開我們了。

我們趕到醫院時他已沒有呼吸，
但樣子安詳，
相信他離去時也沒有什麼痛楚。
謝謝天父 。

我們天家再見吧，
願您安息。

警號再次響起

今天醫生再為老爺的狀況響起警號了。
他的身體，亦逐一的讓我們看見他的情況，每天的退步。

只求，能為他做任何一件能令他感到舒服一點的大小事情。

So I Say

和老公皆懷著矛盾的心情買下這張專輯。

對蘇永康近年的形象及生活態度其實都頗為失望，但另一方面，卻對他以往獨特的唱腔和音樂都有著情意結。

聽了整張專輯三四遍了，感覺很怪，以往所認識的他，竟不見了！

聽到的聲音，唱腔，唱功，都是一個全新的他。

本應為他找到新風格感到高興，卻覺得他的聲音沒有以前的自由，沒有以前的自在、隨意了！相反，多了的，是一種背負了很多東西，唱不出那種感覺的聲線。

雖然他從來就不是一位第一線的歌手，沒有大紅大紫，也不一定有機會問鼎最受歡迎男歌手，但總有著一班 Die-Hard Fans。我不是他的超級粉絲，但是也很喜歡他的歌曲，總令人覺得貼心貼身，又有那種燈火爛柵處的感動。可是，他選擇了的路，令我很失望，亦因此深深影響了他的星途。

還能找回那個令人覺得親切嚮往感動的蘇永康嗎？

我不喜歡公立醫院

今天才從醫生口中得知，老爺的情況原來叫做昏迷，而且已經有個多星期了。即是說：上星期二他在受水禮的時間清晰地表示意願，並不是輕易的能有這個清醒的。而且，我們自他十二月廿八日再進醫院以來，只有那個時間他是能清楚表達是與不是。

一直以來還以為他會知道我們在做什麼，為他抹身，轉身，見他開眼，唱詩歌給他聽，還以為他知道我們是誰。原來，我們都不知道他這狀態就叫做昏迷了。

那他，知道我們有來嗎？
心裏會覺得孤單嗎？

聽到後有點錯愕，心裏有點難接受，老爺昏迷了個多星期，昨天還轉了到懷安科，我們還都懞然不知他的狀態是昏迷。

我不喜歡公立醫院！

少數姑娘護士是有良心和愛心的，很多都按章工作，一副話知你死的樣子，而且，你想問清楚什麼狀況啊，下世吧！(老爺這次遇上的醫護人員，有幸大部份都是滿負責任的，謝謝你們！)

加上2008-2009年多宗處理失當事故，我更不喜歡公立醫院！

你們，在做的工作是特別的，是受人期望的，
你們，縱然有你們的專業，但，有良心嗎？

唔化

懶看多久沒寫了。

其實根本不想寫， 因為， 不想總是寫這種事...

老爺的情況相信已到了最後。
只是，只有天父知道時間。
我們，只有等的份兒。

開始怕聽到電話鈴聲，有點神經質的感覺......
我不停告訴我自己，我不應該是最受壓的一個。

感恩的是，老爺已經信主，並受了水禮了！

自見證水禮一刻，我放下了心頭大石。
可能對某些人來說，我無事找事來做，多此一舉，或者「唔化」，已經大半世了，還要他信來幹嘛？
但我知道，如果我有半點猶疑不決，下半生將會有一個我最愛的人在遺憾，我不想。

記得自己曾經多次不能置信老爺會信主，就像耶穌三次問彼得愛他麼一樣。
我反覆問他：你真的信嗎？
那天在病床邊看著老爺的眼皮深深的眨了一下，我信了！

那個禱告，有沒有安慰了老爺我不知道，卻反而解脫了我，
我知道在天家，我們都會再見到他。

我仍然不停記起那句：「唔化」
不過，我自問我這樣做對得起自己，對得起祥記，更對得起神。
懶理究竟是我食古不化，還是你們！

但，
既然你沒有「唔化」，為何你會在病床前哭？

聖手 vs 恩典

結婚後至今一個月不知搞什麼：

1. 前往渡蜜月當天在香港機場幾乎遺失電話。
2. 渡蜜月回來當天在香港機場打破了幾經艱苦才找到合心意，還要是最後一套的紅酒 Decanter 套裝。
3. 昨天，在荃灣舊居懞然不知地將手提電腦漏在車頂上並掉到車路上，砰然巨響但竟仍亳無知覺地回到旺角。發覺後請媽媽找回，雖找回屍體，但已經返魂乏術，回家查看...瑩幕已經像碎玻璃一般...「渣」也沒有了。

感恩的是：

1. 電話當天因有好心人緣故找回了。
2. 可以有全數賠償，並該紅酒公司說幫我再找找看。
3. 硬碟和 USB 手指竟然安好無恙。

日光之下，總有恩典。

渡蜜月，開始！！！

九月廿五日

早上，我們一起去看中醫後便回家取行李往機場。

下午一時半已完成 Check In 並到了美心小廚吃午飯，比起美心快餐，這兒的燒味飯真差一截，還比較貴和無厘頭有人 serve 你，下次不會再來。飯後便入閘閒逛，我們的閘口在 2 號。因要上厠所的關係，便到了閘口附近的 toilet 。出來時走到 2 號閘才發現改了 25 號！於是我們又起行往 25號閘。登機時間為下午四時十分。到三時五十分，我又到洗水間一遊，一邊如廁，一邊才想起自己好像之前在洗手間漏了手機！

嘩！大件事~~ 於是便趕緊跑回老公身旁，看看手機是否在背包裏。果然沒有！我們便立即推著手推車由 25 號閘跑回 2 號閘附近的洗手間，我衝進去找但結果找不著，問那些嬏嬏，她們還說我為何這麼大意！正心焦如焚，出了洗手間著老公打我手電看有否人聽，心裏一邊祈禱天父：不是吧…這個時候不見了可大條！一定要幫我找回啊！

電話響了幾下，竟然有人聽！！那人說他正要回上海，我問他在那兒，我說我在機場裏可馬上找他，他說在1號閘站著。我倆以九秒九的速度跑到1號閘去，一邊跑一邊感謝天父…世上竟還有v如此好心人！見有一個中年男子和幾位女仕一起，微笑著把手機還我，我心裏真的感謝，也對他們多番稱謝，他們也很開心能替手機找回主人。那時已經是四時幾分了，我們又跑回25號閘趕登機，真的累透了！

老公說他在我進了洗手間時祈禱天父希望能找回電話！謝謝天父~ 他還說這是好兆頭，因為雖然好像是發生了不幸的事，但最終我們也找回了，所以說天父將會帶領著我們整個行程呢~ 我覺得也是啊！我們候機其間收到好香的短訊問我一條怪問題，跟她查看後才知道，原來剛才的男仕竟然到處 send SMS 給我電話簿中的人，希望幫我找回電話呢~~ 這種人在現今的世界上已絕種了吧！！

就在這樣刺激又起伏的情況下，我這大頭蝦和我的老公展開了我們的蜜月之旅！

起飛時看到很美的天空，那些雲層的遍佈實在太美了，天父，怎能有這樣美的世界呢！

這程飛機還算不錯，飛機餐很好吃，而且還有喝不完的紅酒，好讓我倆能好好的睡，好好休息一下。感覺上國泰的服務進步了不少呢，雖然機上也有位常搗亂的乘客，他被懷疑是喝醉了而到處生事，老公說他有試過無故將一杯飲品倒了在某乘客的身上，到處撘訕，也有說他旁 邊的乘客把他的眼鏡坐壞了~ 我都在睡，所以什麼都不知道呢~~ 嘻嘻！！

於下午一時廿分左右，我們到達了溫哥華機場，出關順利，等了一會機場巴士，坐了三十分鐘到達了 downtown 的 Sheraton Wall Center Hotel。由於老公是 frequent traveler，我們被安排到 private 的 club floor，要用咭才能到啊，威威！老公還在房間裏安排了鮮花和香檳，好不驚喜呢~~

睡了一會，我們便出外找吃的，似乎天氣真有點冷啊！這天的溫哥華正在下雨。走了幾個 blocks，還是選了第一間看到的Joey’s Grill & Lounge，裏面的牛排真一流啊，香港那兒能吃到啊！！老公點了杯 waiter recommended 的 Strawberry Lemonade。他其實只想要 Lemonade，但我見 waiter 誠意拳拳，便想自己點了，最後他卻將我點的和老公點的調轉了！不過老公後來試了也覺好味，所以也沒所謂了！ 吃了頓很好味的晚餐。結帳後，到了 MarketPlace逛一會，老公要買地圖，他不買不心息呢~ 嘻嘻！跟著便回酒店收拾休息，準備第二天的精彩行程了！

九月廿六日

清晨六時半便起床梳洗並收拾行李，七時往吃早餐。Continental 式的早餐是我們不太習慣的吧~ 生果，麵包和凍的烚蛋，除熱咖啡外，幾乎沒有一樣是熱的！天氣這麼冷，怎搞啊！不過我們卻看見日出呢~ 早上的 Vancouver 海邊很多霧呀！天父，才短短的兩天行程，我們便看過了日出日落，天晴雨天，還有大霧啊，你的創造真奇妙呢~

七時四十五分 check out 並留下我們往多倫多的行李在酒店，出發走到 Hyatt Hotel 集合了！我們到達時已有不少人在等候啦~ 我們這個行程是 Canadian Rocky Mountains Trip。導遊哥哥叫 Brad，他說我們記著Brad Pitt便記得他了，可是他一點也不似 Brad Pitt 呀~ 幸好也算靚仔又斯文啦~ 司機叔叔叫 Garry。我們出發坐兩小時到了 Hope 小鎮小休，老公在咖啡店點了他幾乎是最喜歡的 HazelNut Latte，喜出望外！

然後又坐車了，我們今天的行程是坐一整天的車，哈哈！但這次開車不久，車便不能走了，弄了很久都弄不好。結果我們等了三個半有多的小時，才有新的旅遊巴來接我們，不過全車團友竟沒有一個發怨言，每個人都很安靜地等候，有說有笑；如果這件事發生在香港，我想導遊先生可能給人斃了！哈！換了 2 號車 2 號司機，又坐兩個小時車到了 Kamloops，到達已是五時了，我們在那兒吃了晚飯，大大的雞胸肉，不過味道一般啦~ 出來時 3 號車和 3 號司機已在等我們了！我想這由於是 2 號車只是臨時拉扶的吧~ 大家還笑說明天會再轉 4 號嗎？

再坐了個半小時到 ClearWater，已經天黑了，大夥在便利店買點補給的就回車，再坐兩小時到 Valmount，原定1830到，現在要到2230才能到啦~ 我們住的酒店叫 Canoe Mountain Lodge，是一間 Motel，我想方圓十里都是這種小酒店，地方不先進，但乾淨舒服，我們都愛這種小鎮式的生活方式呢~ 明天要六時起床，還有千呼萬喚的 Glacier Explorer 之旅呢~~~~ 期待期待！！

今天這經歷真的搞笑，我想如果我和老公不是平時在貴州訓練有素，恐怕也很難捱這麼長的車程和中途壞車等四小時呢~ 我倆還笑說那次在貴州車子爆呔，在雨中等司機哥哥換呔的經歷啊！！
團友都很友善，大部份都是退休公公同婆婆，不過也有年青的面孔，我們先結識了日本妹AYako，還和她合照呢~ 我們和日本人好像蠻有緣的！她是在溫哥華 Working Visa 工作，賣 Muffin 的。

我們今天結婚了！

謝謝各位好友，特別是這麼山長水遠都願意犧牲個人時間而來到烏溪沙西貢浸信會神學院觀禮的好朋友們，我們實在很感動呢！！老實說，比起晚宴，我倆都比較著重婚禮，畢竟婚禮才是我們婚姻的開始，晚宴只是 Let’s Party~

回望過去一年多籌備婚禮的日子裏，甚少有時間分享點滴，反倒分享的都是家人的身體狀況出問題。其實當中有很多感恩的事情也很難一一數算，我們只知道，如果沒有神，我倆鐵定沒可能在今天一起步上紅地顫。

不知能否記下所有感恩事，儘量囉~

回想選九月廿一日這天也著實有神的恩典，我們既不想傳統思想和我們的信仰有所抵觸，也不想父母在這事上有所不安，結果天父幫我們在中間作了很好的安排，既不是什麼特別好或不好的日子，也是父母安心的日子。在我們來說，只要天父容許，天天也是好日子。如果從來不考慮好或不好，又豈有好和不好之理呢？我們只知道，這天是耶和華所定的日子！

父母的幫忙關心，提點和意見，對我們既是挑戰又是心裏感激的事。
好幾次心裏也覺得是時候「離開父母」，自己努力建立自己的家；好幾次覺得自己原來還沒長大，還很需要父母的愛和支持；要學習放手，學習長大獨立，學習更愛父母，著實不易。很感恩我們都有很愛我們，很體諒我們的父母，日後的路縱遠又漫長，靠著他們的愛，我們定能面對很多人生從未遇上過的事。
爸媽，我們都會勇敢的！

選酒席，婚紗，攝影，化妝，花球，還有很多瑣事，都有很的安排，我們沒有太大的操心，而且所有店舖都對我們很好，初時 join package 也不覺得怎樣，到了結婚前幾天要取衫，confirm 行程，流程時才發覺他們對我們都很好，很細心幫我們想，還不時多送一些額外而我們又沒要求的東西給我們！花球那邊多送了很多很多頭花給我，我要什麼都給我；婚紗店的老闆娘又給我很多頭飾，還衣服時還說給我特惠價買走其中一件晚裝，那是我和老公都很喜歡的一件呢~ 他們明年轉型徹出香港這事真的很可惜… 還記得老闆娘的小狗 mimi 走了，我們都很傷心，但又不敢向她提，後來還衣服時她自己親自告知我，我們都相擁而哭。化妝師也對我很好，教堂那次化妝因為她在烏溪沙等不到的士而遲來了，她到了後還邊哭邊為我化妝，我安慰她說不要緊，不用心急啦~ 一定能趕得及，結果弄出來的造型實在很美啊！

有那麼多人疼錫，而且是陌生人，實在幸福又幸運！

天氣，由我們影結婚相當天神給了我們好天氣，一直到結婚當天都是晴天！雖然前後幾天總有陰天，下雨，黑雨，甚至八號風球的日子，但我們「正日」的日子，天父總是給我們放晴，還要不會太熱，不會太焗，不會太曬，實在不知祂怎樣弄出來！感謝天父的厚愛！

老實說，整個婚禮裏有為我倆付出過的人實在不少，父母兄弟姊妹，弟兄姊妹，好朋友們，還有店舖的人，我們真的無言感激。你們的付出和誠意，實在令我們的婚禮無憾！我們都不知道為何我們能夠擁有這麼好的朋友們，為我們的婚禮無條件付出，令我們的婚禮真的一世難忘！

麻煩事是姊妹裙啦，那間舖頭真的送都不要去！拖延再拖延，態度只有那個服務員叫比較好，老闆和老闆都是離譜人！還隨便將客戶資料公開在網上報復！缺德！

要說不開心的事是祥記爸爸的身體和我媽媽的身體啦~ 祥記爸爸現在的情況很穩定，我們都很感恩。相反媽媽於我結婚前幾天覆診時發現了陰影大了，現在唯有希望新的中醫能幫助她！我相信天父那麼愛錫她，一定會醫治她的。

成為黎太了，到現在還是有點不習慣，我想 honeymoon 後該會比較適應吧~

天父，謝謝祢給了我這麼大的禮物，有這麼好這麼愛我的另一半，能夠和他一起走人生餘下的路，我是多麼幸福呢~ 在這些年裏我們都不敢想像的一天，在祢的恩典裏我們都得著了！我們都願意在祢裏面相親相愛，學習更愛對方，學習更愛人，學習更愛祢， 並為祢付出，用我們的家，一生來見證祢在我們身上的作為！

理性與感性

情緒失控 = 情緒失去控制
不等於事件失去控制

處理事件 = 處理事件
不等於情緒受到關注