逸軒

人海中遇見你

2011-12-08T19:17:00.000+08:00

曲：陳揚　詞：陳雲鳳/厲曼婷

唱：林育群

你的愛值得信賴　你的心靠在身邊

只要你在我就有許多夢想

只要你在我就有更多力量

親愛的我多麼幸運　人海中能夠遇見你

親愛的我多麼盼望　就從這一刻起和你分享所有感覺

親愛的我多麼幸運　人海中能夠遇見你

親愛的我多麼盼望　就從這一刻起和你分享真心的感覺

你的愛沒有保留　你的心獻給了我

只要你在我就有更多理想

與你同在就好像擁抱天堂

親愛的我多麼幸運　人海中能夠遇見你

親愛的我多麼盼望　每一天在這裡永遠永遠有家的感覺

親愛的我多麼幸運　人海中能夠遇見你

親愛的我多麼盼望　每一天在這裡永遠永遠有家的感覺

貴州之行後記 - 當走的路

2011-11-09T17:38:00.001+08:00

自從貴州有敏感的異端事件後，
我們已兩年沒有一隊人一起去探訪了。

這趟貴州行，
我們在第一天晚上遇到很大的冰雹！

最小的冰粒也有平時家用的那麼大，
大的更有拳頭那麼大，下了差不多半個小時。

當時我們剛抵鳳岡鎮，
正在室內等吃晚餐。

幸好當時司機小王已覺累，
我們才沒有繼續上路到德江，
否則就會在路上遇上冰雹了。
當地人也稱從沒見過那麼大的冰雹。

當時的我，
心裡還沒有想過可能所有行程得取消。
雨一直下至第二天早晨，
大家開始考慮是否該取消上山到學校的行程...

我一直很有信心神一定會搞定天氣這種東西的，
雖然是為著神的事工而去，
那一刻的我卻再一次想起前一晚的冰雹，
才發現即使我們願意去，
也不等於我們每次也「老鳳」地能平安到達並完成期望的。

在這種不能預計和控制的狀況，
我們只能倚靠祂的能力和帶領，
就像昔日以色列人也必須靠著雲柱和火柱：
祂何時停，我們何時安營；
祂何時行，我們何時起行。

大家那時只能祈禱，
如果下午二時天還下雨便一定得取消並改變計劃。
雨一直下至下午一時五十三分，
沒有停止，
卻在二時正突然完全停雨，
一滴也沒有！

祢說天父多奇妙？
老實說那刻我跟神說：
「天父，祢真恐怖！」

我們於是起行了！
路是難走，
也還不是走過最難的！
結果我們平安又順利的完成這次探訪，
大家也平安無恙。

我的心更確知無論我們往那裡去，
無論做什麼，
即使是為主而作，
也必須得時刻抱著倚靠的心志，
否則，
人心籌算什麼，
最後也可以什麼都沒有！

惟耶和華指教我們當行的路。

越開心越寂寞

2011-10-26T23:00:00.007+08:00

買了克勤的新國語專輯，

雖然他的國語仍然是有點...

但這專輯的歌不錯啊！

聽了一次後對這首歌特別深刻，
大慨因為想起妳...的心情吧。

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曲：邱暐議　詞：鄔裕康　編：金木義則　製作：黃韻玲
唱：李克勤

從這狂歡的門口　回到冷僻的被窩
剛剛抓緊的手　保溫不了多久
我還有好長的週末

熬過太多的錯過　越來越不敢牽手
卻在醉的時候　要天長給地久
清醒後只剩下頭痛

越開心　越寂寞　心比床還要空
越自由　越不懂　人要怎麼白活
每一座曾經　留下襯衫的房子中
只代表我曾來過

越開心　越寂寞　說了等於沒說
我怕痛　怕傷口　其實最怕溫柔
沒有人怪我
（我）卻在每個夢裡哭到失控

在你身邊

2011-08-31T15:41:00.002+08:00

面對身邊的有困難，真的很難入睡。

媽媽不在了，
我只能夠用我的方法去照顧你，
用我認為好的方式去愛你。

可能你沒法明白，
可能你不會諒解，
可能你會生氣。

但是我希望，
有一天，
你會知道，
我所做的一切，
其實都是為了你好。

我真的很希望，
有一天，
你願意看清真相，
並且勇敢踏實地面對。

無論任何時候，
我也會在你身邊，
雖然未必是你希望的那種，
但我也一定會在你身邊。

好的事情

2011-08-17T00:10:00.012+08:00

最近很喜歡的一首歌，
相當多感觸，

想起媽媽......

今天晚上，

它讓我想起一位姊妹。

將它送給妳和你們的小朋友，

愛，是為彼此祝福！

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好的事情

曲：嚴爵　詞：嚴爵、黃婷　唱：嚴爵

＜台劇「醉後決定愛上你」片尾曲＞

休息是為了走更長的路

你就是我的旅途
都是因為你　我一直漫步

*　想要跟你一起走到最後　但我遺失了地圖

　誰給誰束縛　誰比誰辛苦　愛到深處才會領悟

　好的事情　最後雖然結束

　感動十分　就有十分滿足

　謝謝你　是你陪我走過那些路

　痛　是以後無法再給你幸福

　好的事情　也許能夠重複

　感動十分　就算紛紛模糊

　不要哭　至少你和我記得很清楚

　愛　是為彼此祝福

Repeat *

不要哭　至少你和我記得很清楚

愛　是為彼此祝福

星語心願

2011-05-20T17:49:00.000+08:00

作詞：高雪嵐
作曲：金培達
主唱：張栢芝

我要控制我自己　不會讓誰看見我哭泣
裝作漠不關心你不願想起你　怪自己沒勇氣

心痛得無法呼吸　找不到你(昨天)留下的痕跡
眼睜睜的看著你　卻無能為力　任你消失在世界的盡頭

找不到堅強的理由　再也感覺不到你的溫柔
告訴我星空在那頭　那裡是否有盡頭
就向流星許個心願　讓你知道我愛你

收拾...心情

2011-02-28T18:37:00.006+08:00

荃灣舊居賣出了，
最近忙著執拾細軟。

媽媽離開年多，
一直以來也未能夠拿出勇氣執拾她的東西；
每每想開始，
總會找到一些物件，
令我痛哭一場，
然後又放回原位，
黯然離開。

因著交吉期越近，
也迫著不得不撇開不安傷感，
先以理性處理問題。

朋友、明月、老公甚至自己，
看見每一處留下媽媽痕跡的地方，
無不嘖嘖稱奇！
不單廚房用品，
還有首飾、文具、衣服，
甚至郵票、銀幣，
再至利是封、肥皂......
都可以是媽媽的收藏品，
數量之多，
令我多次打開櫃門後又再一次關上！

不過，
已沒有時間可以讓我再逃避下去！

和老公一起執拾，
每一件物品都勾起媽媽的容顏，
勾起我們和她之間的回憶，
心裡的感覺很難用筆墨形容！

時而覺得傷感：
自己曾寫過那麼多咭片給她；
時而覺得不能置信：
她連這樣的東西也會保存；
時而難過：
看到她以前的照片...受浸時的照片...和姑媽去玩的照片...年輕時的照片...

一切一切，
都讓我們想起她，
外在的我們雖然都在忙於收拾，
心裡其實感到很孤單。

有好幾次我其實都想哭出來了：
怎麼媽媽將我和弟弟所有的證件相、Passport 保存得這麼好？
怎麼媽媽竟然還留著和爸爸的結婚證書？
怎麼媽媽竟還將我以前在加拿大時寫給她的 Fax 存檔？
怎麼當年買給媽媽的這隻杯子...這隻 DVD，都還沒有開封？
怎麼媽媽這樣多的郵票銀幣...希望在退休後慢慢整理，現在都只能放在這兒？

我們不知道要怎樣處理很多的東西，
那麼多郵票要放那兒啊？
那麼多的銀幣...我們要自己收藏？
還是賣掉？賣給誰？就這樣將媽媽的收藏全賣掉嗎？

要丟掉，
更難...
將她的東西丟掉...
就像要將和媽媽的回憶都丟掉一樣....

然而不丟的話...我要在那裏放這許多許多的物件？

每一件物件都是一個 Dilemna！

帶著兩隻小鬼到荃灣，
更讓我們想起波仔......
那兒充滿牠的氣味、
牠的氣息...

每一角落又是媽媽的氣味、
媽媽的氣息、
媽媽的影子...

每一刻都是和他們倆的回憶......
每一刻雖然懷念，
卻也痛苦......

幸好昨天好友一起陪我們，
說著說著，
大家 (至少我是) 強顏歡笑的提起媽媽和波仔...
想流淚卻又覺得不要再流了......

誰知道我那天唱那首歌時哭了呢？
只有媽媽知道吧！

遺傳病

2011-01-13T17:45:00.004+08:00

菠蘿雞尾今天屙嘔，
帶了牠們去看醫生。
因為近來轉冷，
很多貓狗也有相同問題，
只要停食24小時，
再先吃低脂糧一個星期及吃藥，
大慨能康復。

不過......
經醫生檢查兩隻小鬼的成長狀況，
發現牠們分別有不同的遺傳病......

菠蘿仔至現在兩顆睪丸都還未在體外發現，
醫生用手摸，
只摸到左邊體內像有一粒，
右邊未有。

狗狗的睪丸出生時在體內，
三四個月後會慢慢生出陰囊，
然後生出體外。
但如果七至九個月都沒有的話，
很可能在原先的地方卡住沒法出來。
體內器官的熱能很可能令睪丸變異，
然後生癌。

牠們現在七個月大了，
如果到九個月情況都一樣，
就需要動手術，
找回睪丸然後切除......
=(

雞尾雖然生殖器官正常，
但亦有另一種遺傳病。
牠的菠蘿蓋生長不健全，
長期在大腿外側。
正常的話，
菠蘿蓋會於不同的姿勢在外或在內。

寬關節亦有問題，
所以雞尾不像菠蘿般活躍。
松鼠狗該是愛跳愛轉圈的小狗，
但雞尾自小都沒有這樣，
我還以為牠的性格是這樣子的！

醫生說可能牠自小已有問題，
一路成長過來都習慣了，
所以不見牠走路時有什麼不妥。
但長期這樣，
牠的關節會加速退化，
可能影響步行。

所以要去照 X-光，
確認骨骼情況，
然後等一歲時動手術矯正。
但要怎樣做，
也要照過 X-光才能確定。

醫生說牠這個問題，
十隻狗裡有八成半會這樣！！！
我說波仔以前沒有這些遺傳病，
我們亦很少需要帶牠看醫生。
慨嘆以往小不更事的我和弟弟，
是多麼的幸運，
波仔又是多麼的幸福！

真的很擔心，
為何菠蘿雞尾那麼多問題呢？
不足24小時前才寫出牠們倆健康成長，
今天便發現那麼多，
很心痛牠們年紀少少便要開刀動手術，
無端被切一刀很慘啊......

還以為經過初生時的病痛照顧得好，
可以開心快樂成長，
誰知......
看著牠們倆天真可愛的面容，
眼淚都出來了！
內心的痛真的沒法可形容......

希望牠們的問題都是可處理，
亦能處理得宜，
長大後仍能是健康活潑的小狗，
直至終老。

菠蘿和雞尾

2011-01-12T18:29:00.002+08:00

菠蘿和雞尾已經七個多月大了，
來了我們家也五個月了！

這些日子以來，
兩隻小鬼為我們帶來了不少歡笑和安慰。

菠蘿是一隻很聰明且服從性高的小狗，
牠好動樂觀，
勇敢又帶點霸道；
有時會覺得牠過度活躍，
玩起來很頑皮。
可是，
牠很懂你的心，
每晚也會很細心溫柔的舔你，
如果你身上有傷口，
經牠舔過後，
醒來發覺已經結疤了！

菠蘿愛和你玩扯毛巾，
拋波波，
也會極力要求你替牠騷癢。

相反，
雞尾樣子可愛，
雖然有點膽小，
但很喜歡和你在一起，
每天牠一看見你時便流露出渴望的眼神，
很想你摸摸牠，
錫錫牠，
只要坐在你身上就滿足的了。

雞尾不喜歡穿衣服，
而且常將小手伸出袖外，
穿了衣服你會看見牠好像不大開心，
將衣服脫去後就變得活潑好動。

雞尾自我觀念較強，
所以比較難訓練，
而且其實暗地裏常策劃多場家居破壞行動。
初時因為菠蘿較頑皮還以為是牠所為，
後來才發覺雞尾會趁你不覺時才搞破壞！

牠們聽到電梯聲都會即時吠叫，
因為期待我們回去。
見到你時瘋狂擺尾，
跳上來要錫你錫個夠，
或是牠們扭計要你陪，
都令我們很窩心！

來我們家的朋友們大都讚許牠們倆，
我們都覺得很開心，
因為牠們有家教嘛！
哈哈！

很慶幸我倆都努力愛護牠們，
由初時牠們在寵物店回來時很多病痛，
到現在肥肥白白，
雖然有時真的氣你氣個半死，
但每天看著牠們走來走去，
真的很感恩！

菠蘿雞尾，
你們要開開心心，
快快活活，
健健康康的成長！
聽話最好，
即使不聽話，
爸爸媽媽也會全心的愛你們，
直到永遠！

離開以後

2011-01-12T18:15:00.003+08:00

我終於...離開了！

用了半年時間去立下心腸，
我知道很多人都不能理解為什麼要那麼久。
然而，
離開，
無論是任何事，
對於我來說都不是容易的。

我對離開，
無論是離開一個地方、一個人、一件事，
或是有人離開我、離世，
有著一種難以形容的執著。

有人會覺得多餘、戇居，
「走咪走囉！」
但離開對我來說，
是一種永遠的分隔，
代表一切都完結，
再沒有關係。

是的，
不一定要這種模式去想的，
所以我正在學習，
離開之後，
其實還可以有無限個可能。

第一步，
我離開了；
下一步該怎麼走，
我還不知道，
可能你會說，
還要多少時間去盤算啊！？
可能你會認為，
我這樣做很浪費時間。

不過如果我不這樣做，
更加在浪費我自己的時間和心力。

這麼多年來，
原來都沒有自己，
要找回自己，
找回夢想，
找回勇氣，
真的談何容易。

我不是一個隨便的人，
或者你會覺得我過份認真，
可是，
認真令我覺得對得起自己，
亦對得起別人。

朋友們，
我需要你們接納這樣子的我，
因為，
某程度上，
我對找回真正的自己，
也還未能太接受。

你們會願意看一下、了解一下，
這樣子的我，
其實是美麗的嗎？

淒然的秋季

2010-11-02T23:25:00.006+08:00

踏入秋天 --- 一直是我最愛的季節，
去年，這個時候既辛苦又難過；
今年，卻不免帶著沉重的心情。

是否，秋天不再像以往會帶給我浪漫又美麗的感動？
是否，以後的秋天我也是會這樣子渡過？

老公、好友的生日，
一一不能以什麼心情去預備，
不是不想，
而是根本無力。
同時，他們也沒有什麼心情去慶生。

我們都...
非常想念媽媽...

一年差不多過去了...
可是我的心，
依然那麼的難過...
究竟我有好一點嗎？
有時候甚至不懂得應該如何去面對自處。

放開...
並不是不想，
但我還是很掛念，
每一刻她曾在我身邊的日子。

縱然已有點習慣她已不在身旁，
卻少不免每當想起她，
心仍是痛，
不是隱隱作痛，
卻仍是錐心刺骨的痛。

我不求有人明白，
更不想有人明白，
因為不想，
亦不願意你跟我承受著一樣的痛：

一種...
難以釋懷、
也不能逃避、
卻是淒然的痛。

Long Friday Nite

2010-10-30T12:57:00.005+08:00

這幾天天氣轉冷，
我們也很擔心小鬼們會不夠暖，
其中一個原因是菠蘿正值換毛，
所以毛長得稀疏。

我們已有買衣服給牠們，
不過連自己都覺得有點冷的天氣，
實在又會擔心牠們也冷。

我們試很多方法，
也有將牠們的床舖搬到我們睡房裡，
那一晚的效果很好。

於是，
昨晚也打算讓小鬼們在我們房睡，
好讓氣溫能暖一點。

但雞尾不知為何情緒反常，
好像很不安，
不能入睡，
及後更悲鳴...

菠蘿側沒有兩樣，
只是非常睏，
可是雞尾沒有安靜下來，
也連帶牠也不能安靜。

我們試了很多方法，
但雞尾仍然害怕。
一定要貼著我們，
還不時緊張的到處亂嗅，
(感覺上好像家裡有鬼一樣！)
按低身子行走，
用不安的眼神望你...

最後，
將牠們的床舖全搬回廚房，
雞尾反而安穩下來！

就這樣...便已弄至四時多...

葡萄成熟時

2010-10-27T19:29:00.003+08:00

很喜歡很喜歡的一首歌...
今晚正在狂 loop 中！
請留意歌詞。

送給每位一直和我在經歷心靈工程的您！

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曲：Vincent chow /Anfernee Cheung　詞：黃偉文　唱：陳奕迅

差不多冬至　一早一晚還是有雨
當初的堅持　現已令你很懷疑　很懷疑
你最尾等到　只有這枯枝

苦戀幾多次　悉心栽種全力灌注
所得竟不如　別個後輩收成時
這一次你真的很介意

* 但見旁人談情何引誘　問到何時葡萄先熟透
　你要靜候　再靜候　就算失收　始終要守

　日後　儘量別教今天的淚白流
　留低擊傷你的石頭　從錯誤裡吸收
　也許　豐收月份尚未到　你也得接受
　或者要到你將愛釀成醇酒　時機先至熟透

應該怎麼愛　可惜書裡從沒記載　終於摸出來
但歲月卻不回來　不回來
錯過了春天　可會再花開

一千種戀愛　一些需要情淚灌溉
枯毀的溫柔　在最後會長回來
錯的愛　乃必經的配菜

Repeat *

想想天的一邊　亦有個某某在等候
一心只等葡萄熟透　嚐杯酒

別讓　寂寞害你傷得一夜白頭
贏得不需要的自由　和最耀眼傷口
我知　日後　路上或沒有更美的邂逅
但當你智慧都蘊釀成紅酒
仍可一醉自救

誰都辛酸過　那個沒有

乜都好...

2010-10-24T20:08:00.000+08:00

做乜都好...
食乜都好...
飲乜都好...
都係冇心機！

寂寞寂寞就好

2010-10-06T01:18:00.001+08:00

詞/曲：施人誠/楊子樸　編曲：鍾興民　唱：田馥甄

還是原來那個我　不過流掉幾公升淚所以變瘦
對著鏡子我承諾　遲早我會還這張臉一堆笑容
不算什麼　愛錯就愛錯
早點認錯　早一點解脫

我寂寞寂寞就好　這時候誰都別來安慰擁抱
就讓我一個人去　痛到受不了
想到快瘋掉　死不了就還好
我寂寞寂寞就好　你真的不用來我回憶裡微笑
我就不相信我會　笨到忘不了
賴著不放掉　人本來就寂寞的
借來的都該還掉　我總會把你戒掉

還是原來那個你　是我自己做夢你有改變什麼
再多的愛也沒用　每個人有每個人的業障因果
會有什麼　什麼都沒有
早點看破　才看得見以後

我寂寞寂寞就好　這時候誰都別來安慰擁抱
就讓我一個人去　痛到受不了
想到快瘋掉　死不了就還好
我寂寞寂寞就好　你真的不用來我回憶裡微笑
我就不相信我會　笨到忘不了
賴著不放掉　人本來就寂寞的　我總會把你戒掉

灰

2010-10-04T12:18:00.004+08:00

屬於我的地方好像剩下三個，
卻只剩下一個地方真的需要我。

每天回來，
不知道自己在幹什麼，
漫無目的的，
像在等死......
事實上可能真的在等死......
沒有人明白，
但人家卻也覺得是你不明白！

大家關心的，
都只是眼前的事。

每星期回去，
曾經是多麼溫暖的地方。
人潮又人潮，
都是熟識又陌生的面孔，
卻也只是一張這樣的面孔而已！

好累...
好灰......

我在尋找的，
不是人家在尋找的；
我在盼望的，
也不是人家在意的；
我在努力的，
也不會是人家在努力的！

這樣的人生，
好累好累！

兩人行

2010-09-28T19:59:00.006+08:00

與眾相愛的共勉～
********************************************

曲/編/監： Eric Kwok　　詞：陳詠謙　　唱：李克勤

兩人　談情說愛說到懶理有病
還是赤貧　同偕到老去到老花那日
遙望永恆　才認清不堪一擊的親密
再不吸引　還互相放大彼此那缺陷
然後兩人　無力再相襯

不會有一個人完美　不要再相比
如果一切亦望不入眼　聽不入耳　我只能妒忌
人應該知道相愛有需要留餘地　退後凝望你
今天你或者不太漂亮　我未來或者倒地不起
只要是無論甚麼都不捨不棄

兩人　垂頭喪氣看似屢戰屢敗
還是兩人　喃喃細語聽似怨天怨地
還是兩人　無謂因一樁簡單的小事
引起公憤　無謂將憤怒狠心發洩在
同睡的人　無謂再相憎

不會有一個人完美　不要再相比
如果一切亦望不入眼　聽不入耳　我只能妒忌
人應該知道相愛有需要留餘地　退後凝望你
方知道無論甚麼都不捨不棄　根本只得你

只有愛可兩全其美　不要再相比
如果一切亦望不入眼　聽不入耳　痛苦得要死
人應該知道相愛有需要留餘地　退後凝望你
今天你或者不太漂亮　我未來或者倒地不起
可笑是無論甚麼　根本只得你

中秋節快樂

2010-09-18T21:31:00.007+08:00

以往，
三號幹線總不時會讓我看見美麗的彩虹。

星期二下班走著三號幹線接老公放工，
一直看見遠遠的前方有兩道彩虹，
一道較清楚，一道乍隱乍現。

很想拍下來給老公看，
可是，這公路上的車子本就開得較為瘋狂，
現在大家還要因為看見彩虹而忽快忽慢，
根本想拍下來是個妄想。

一直望著這兩道天虹，
直至消失在我眼前。
不捨。

不知何解，
在公路上看見彩虹時便一直有個感覺，
媽媽在那兒向我揮手，心裡很大感觸。

離開公路後，
在官涌街市對出路段停紅綠燈，
抬頭仰看天空，
噢！那道彩虹竟在出現在眼前！

我立時取手機拍下。

拍下彩虹後往接老公途中，
心裡的思念令我落下淚來。

中秋節快到了，媽媽是趁著彩虹出現之時，和我說句：「囡，中秋節快樂！」嗎？

以往每每節日前夕，除了要忙公司送禮外，還會忙著陪媽媽買過節禮品給外公外婆親友，如今，只有我自己去為外公外婆張羅，能為他們做的也只是這些他們女兒曾為他們做的。

原來中秋節令我想起媽媽很多很多：

每次有果籃送到公司來，我第一時間打給媽媽，她便興高采烈地從十九樓下來公司，面帶古惑的笑容精挑細選她的心水生果，然後開心的拿到我桌面，著我帶回家中，慢慢品嚐。

每年中秋，
媽媽都會買燈籠給我，
可是總因為楊桃燈籠太貴，
一直也沒有買。

我也很喜歡白兔燈籠，
不過我也覺得很貴...不敢要媽媽買。
但我很喜歡玩那些便宜又古老的紙「彈簧」燈籠，
一排的點起一串來，
很美！

其實我一直也很想很想要一只楊桃燈籠，
但我沒有堅持。

直至我離開香港到加拿大唸書，
有一年回來，
發現原來媽媽買了一只楊桃燈籠放著，
我想她是太想念我吧！

Helen 知道媽媽也很喜歡楊桃燈籠，
去年特意買來一只，
媽媽很開心，
著我們吊在天花。
那燈籠，
到現在還吊著。

媽媽最喜歡吃的是雙黃黃蓮蓉月。
以往每年我也千叮萬囑祥記不要買錯，
因為一般都會買白蓮蓉吧！

每到中秋，
一家人吃過過節飯後，
總會關掉燈，
然後一起點燈籠、
吃月餅、吃水果、賞月光，
很浪漫！

去年，
媽媽因為身體太累，
早就去睡了，
那是我和她最後一起過的一次中秋節......

那天明月說很高興奶奶買了只楊桃燈籠給她，
落下淚來，
媽媽再不能買楊桃燈籠給我了。

我很想念媽媽啊！

祥記公司今年很多不同的月餅和生果，
如果媽媽在，
一定會揀得超開心.....
可我再沒有機會和媽媽一起賞月了......

如今那麼多生果月餅，
好像都變得沒有意思了......

媽媽，中秋節快樂！

一樣又一樣的 Poor 小狗

2010-09-06T21:06:00.004+08:00

菠蘿雞尾到來已有三個星期了，
這段日子一直忙於牠們的身體，
好了一樣、
又到下一樣；
好了；
又再發現一樣！
真的很擔心，
這樣的情況持續下去，
牠們不停地吃藥，
會是好事嗎？

最初的氣管感染已經差不多好過來，
只是偶爾雞尾還有點咳，
所以今天覆診醫生還要牠們多吃一星期抗生素，
以免會復發。

然後上次的肚屙，
(懷疑是腸胃消化欠佳，
所以食 a/d 量太油令牠們屙。)
轉糧後已有明顯改善，
菠蘿的便便還略謙太硬！

這次看什麼呢？
就是上次替牠們乾洗時，
發現牠們均有一點皮膚，
今天覆診就去問醫生。

醫生看後，
告知我是真菌感染 -- 即是生癬，
已經潛伏了一段時間，
又是寵物店惹回來啦！
(大家以後到寵物店買寵物真的要千萬個小心！)
現在看到的已是病發出來的狀況。
醫生將牠們患處的毛拔走，
因為毛囊已死，
留著只會令問題擴散開去。

看著牠們患處的毛一撮一撮被拔走...
變得光脫脫，
心痛死我啦！
幸好醫生說康復後會慢慢長出來的。
雞尾情況比較嚴重。

然後就是雞尾的耳常很痕，
早前替牠清理時便見到很多耳垢，
還想是否牠「油耳」，
所以較容易髒。
誰知今天跟醫生說時，
才發現不是正常的，
很可能是寵物店給牠杜耳蚤的藥，
因為會令牠的耳分泌強盛，
以杜絕耳蚤，
但之後卻沒有好好跟進，
所以有今天的後遺症。

結果...
今天見醫生後便有以下的事情要做了：

1. 每天吃抗生素一次 (空肚服)
2. 每天吃癬藥、維他命兩支兩次 (飽肚服)
3. 每天用藥水洗皮膚患處兩次 -- 用後必須用棉花清理乾淨及弄乾毛
4. 雞尾每天洗耳兩次 + 滴藥水兩次 -- 每次均需按摩及徹底清理乾淨
5. 菠蘿每星期洗耳一次
6. 每天均需清理面部 (因為雞尾眼睛對上有疑似皮膚)
7. 每天須用殺真菌的消毒藥水清理籠及浸牠們用的毛巾
8. 最好每天能用殺真菌的消毒藥水清理牠們接觸過的地方，還必須用清水過清

不要忘了牠們還會拉屎拉尿吃飯喝水沖涼刷牙剪指甲呀！

由於牠們的癬有機會傳染人，
所以我們也必須消毒我們的衣服。

說真的，
聽醫生姑娘說完後，
及看到那堆五顏六色的藥水，
實在面無血色了......

姑娘有建議我們如果真的辛苦，
就將牠倆先寄養在醫院，
不過我不大想這樣做。
生病已經夠慘了，
還要沒有主人在身旁，
太可憐了吧！

雖然要做的真的太多，
我也不知要如何安排時間去做，
但眼下看為重要的是牠們越快好過來越好，
自己辛苦與否都不是重點了。
唯望牠們能夠早日遠離藥方，
健康成長，
開開心心就夠了。

*******************************************
好消息一則：
菠蘿體重增至0.85 kg
雞尾體重增至1kg

********************************************
覆診小插曲

話說雞尾最近很喜歡在廳大便，
今天更不肯在籠裡便便。
於是用寵物袋帶著牠們去覆診時，
終於忍不住在袋裡便便了！

我想大家也可以想像之後發生了什麼事吧...... =__=!!

兩隻頑皮小狗在有便便的小袋中互相廝殺，
(實在互相廝殺是牠們的日常事！)
八隻小腳板到處亂踩，
然後摔角時不時跌倒在地，
可想而知，
整隻都是......
兼且臭氣薰天......

泊車後我立刻拿一隻出來想清潔...
但...一看之後便知道不是幾張濕紙巾可以做到的事情了！
最後，
只能趕忙將牠倆拿到醫生處，
著牠們幫忙立刻沖涼啦~~~

真的多得牠倆隻小鬼不少，
這樣又多花了媽媽好幾百元！

********************************************
回家後，
和老公立即餵了抗生素。

然後便著手用醫生提供的消毒劑清理牠們的籠，
和所到之處，
還有浸毛巾、公仔。

此時此刻，
除毛巾公仔外，
還有那個充滿便便的寵物袋還沒有洗！

還好我有個好老公，
我們總能互相配搭，
齊心就事成，
菠蘿雞尾病癒指日在望！

被隔離中的菠蘿雞尾

2010-08-23T16:39:00.004+08:00

菠蘿雞尾的到來，
令我們忙碌了不少：
除了因為牠倆是 BB 狗需要多加照顧外，
更因為牠們確診氣管感染，
這個星期我們都忙著要照顧牠們吃藥吃飯等等。

牠們因為生病而不能和對方玩，
要隔離在不同的籠裡，
只要放其中一隻出來，
牠便會立刻跑到哥哥/弟弟的籠前，
互相「探監」一番！
想必牠們一定很想念和對方睡在一起的時光。

我們也很想放牠們一起，
亦在早兩天釋放遊樂時間給牠們互相「廝殺」，
只是今天早上雞尾又有幾聲咳，
如果情況持續，
便真的要狠下心好好隔離牠們直至康復了。

小狗們給我們的頭痛可真不少，
由最初幾天吃藥頗為合作，
到這兩天再不任人魚肉，
掙扎慘叫連聲不止！
我們也為之無奈，
但也只得極度殘忍地迫牠們吃下藥水。

吃飯也頭痛，
雞尾較吃得夠份量，
菠蘿就不是了，
只是雞尾的三份二，
令人擔心！

再者，
就是每次回家，
籠裡都充滿便便！ =__=!!
因著牠們吃了醫生的處方糧 (較流質)，
便便亦比較軟，
所以每次回家，
牠們已經走遍大江南北，
整個籠甚至牠們自己也是便便............

天天清理便便是我們的常事，
因為一日隨時會開兩次大！(每隻兩次！)
每次除大洗鐵籠，
還得大洗牠們...
之後總是筋疲力竭...

想睡，
但半夜三、四時便會聽到牠們的哀哭，
純粹牠們醒來要你給牠一個擁抱。

仔呀仔，
乖啦！

儘管如此，
我們還是很愛牠們的！
牠們也帶給我們，
還有我們的朋友很多的歡樂，
更有朋友成為 Fans，
拍攝翻版 Video，
認真搞笑！

新家庭成員加入了！

2010-08-18T22:44:00.001+08:00

繼續自己的勇氣，第二步開始！

八月十四日晚上，
家裏增添了兩位新成員 ---
菠蘿和雞尾 ---
兩隻兩個半月大的松鼠狗仔。
是狗「仔」！

自波仔離開我們之後，
有考慮過是否該再養小狗，
畢竟和牠多年深厚的感情，
在牠要走的時候真的極度難受，
和家人離開自己沒有兩樣。
我知道很多愛籠物的朋友也會有相同感受。

可是，
我總在想，
如果波仔和我們一起的時候是幸福快樂，
不枉此生的話，
對牠的愛，
是否能夠也延續給其他的狗狗，
那麼更多狗狗可以擁有幸福的一生，
這不是很美嗎？

老公有著和我一樣的想法。

過去一年很多的失去，
很多的傷痛，
似乎，
我們都要努力向前走了。
所以我們開始了我們的覓狗狗之旅。

心目中一直想找兩隻同竇的松鼠男仔，
畢竟很多寵物出生後就不大可能和自己的兄弟姊妹一起成長，
那不是很孤單嗎？
至於松鼠和男仔，
都只是情意結，
沒什麼大原因。

找了三個月，
牠們終於出現在我們面前了！
雖然毛色不是我原先最喜歡的，
但看見牠們後，
我們決定了只愛牠們！

星期天晚上我拖著發燒的身體去接牠們回家，
把牠們安頓好，
然後大家都睡了。

可能因著兩兄弟一起的關係，
並沒有一般小狗到了新環境的恐懼，
基本上整晚也頗安靜，
除了各自都有點氣喘外。
(其實是我們被寵物店誤導以為是氣喘)

清晨五時，
突然聽到牠們慘叫，
我們衝去廚房，
發現菠蘿不知何解牠張著嘴巴，
牙齒被鐵籠下面的鐵枝卡住了，
連聲慘叫。

我們立刻將雞尾抱出來，
老公就伸手去協助菠蘿將張開了的口和牙慢慢退出來，
弄了好幾分鐘，
大慨菠蘿因為心裡害怕而不知如何是好，
不停慘叫，
叫得我們心都痛...
幸好最後都退出來了！

安置好牠們後，
決定翌日要去買塊比較密的豬板來舖好才行。

老公之後一直心有餘悸，
擔心牠會再因為牙痕再一次卡住，
整晚也睡不好。
老公說：
想不到那麼快就出現了第一次意外......

隔天他們六時多便起來了，
可想而知我們大慨都沒多少睡眠。

我因為還在大病的緣故留了在家，
也好順道看管著牠們不要出意外。
就由於留了在家，
我發覺牠們的氣喘問題原來有點嚴重。

打去寵物店問，
他們說是可能因為剛回家緊張，
加上松鼠狗的氣管結構比較窄，
所以就有點氣喘，
如果擔心也可拿回去給他們看一下。

自己曾養過松鼠狗，
所以也知道氣管窄的問題，
便想牠們該會慢慢適應吧...

白天，菠蘿氣喘得較厲害；
晚上，就變成雞尾喘得多。
到星期二，雞尾情況比菠蘿嚴重了。

星期三本帶牠們倆往獸醫處作身體檢查，
現在變成了看病了！

靚女梁醫生看過牠們後，
發現兩隻皆有氣管感染，
相信在寵物店時已經受感染了。
所以並不是如寵物店所說：
松鼠狗氣管窄所以氣喘。

梁醫生說氣管結構的問題確存在，
但只會在晚年時候影響狗狗。

雞尾的情況還要比較差，
肺部更有雜音，
精神亦不大好。

就氣管感染問題，
醫生安排了牠倆聞抗生素氣體，
明天還要繼續，
可能要多聞兩三次才行。

醫生更說牠們都比較瘦，
要吃多營養的處方罐頭，
好讓牠倆在這段對抗病毒的時間多點體力。
因為狗狗在離開母體後兩個月左右，
(正正就是現在的牠們)
母體所給予的抗體逐漸消失，
但牠們又未打齊防預針，
所以這兩三個月身體最虛弱，
很容易受感染或得狗瘟。

我們有立時做快速狗瘟測試，
暫時排除了有狗瘟的可能。
但這並不代表沒有隱藏著，
如果情況嚴重了，
便要取鼻涕去種菌，
可能還要用血清治療。

會診後心裡真的很擔心，
畢竟自己曾養 BB 狗也已是十多年前的事，
而且那時的弟弟和我都很幸運，
波仔算是萬中無一少病痛的狗狗，
所以現在心情真的很擔心，
只盼望牠們不會有狗瘟，
身體能漸漸強壯起來對抗病菌，
慢慢康復。

幸好牠們還很活躍，
只是雞尾吃得不多...

唉...做父母...
真的超擔心耶！
甚麼都不要緊，
健健康康就好。

轉機與祝福

2010-07-27T15:00:00.004+08:00

踏入第三週，
這三星期以來情緒起伏都很大，
有時候甚至覺得虛脫，
腦海裡總是有太多雜亂無章的思緒纏繞著。

每一次都有新的發現，
很多一直靠自己去發掘出來的散亂拼塊，
漸漸竟有一些可以拼湊起來，
讓我看見一小幅較為清晰的圖畫。

生命真的像拼圖，
很多細節可能不會記起，
卻一直埋藏在我們的記憶之中，
寧寧碎碎的，
散落在不同的地方，
像是沒關係的，
卻一直影響著未來的每一步。

那時候的我，
那受了傷的自己，
原來一直在等待著一件根本不可能發生的事，
期盼著一些根本不可能得著的回應。

那時候的我，
這些年來沒有成長過，
一直哭著坐在那裡，
很痛很痛，
向現在的我控訴著，
已經有三十多年......

有些我現在的性格，
我一直以為是自己本來的性格，
原來都不是，
原來那時候發生的事，
那時候受的傷，
因著小時候不懂得處理，
漸漸形成今天的我。

原來沒有處理最深處的問題，
即使改變了浮面的事情，
傷口仍然會不時復發，
影響著整個人生。

每一個危機，
在神的手中都可以是轉機；
每一個困境，
在神的手中都可以是祝福。

我不知道還有多少這樣子的東西要發掘，
最初雄心壯志，
不知道今天是否因為真的有點累，
開始有了不如停下來的念頭.....

天父，
既然你能將我的傷痛化為祝福，
也將我的怯懦化為勇氣吧！
我知道前進每一步只會需要越來越多的勇氣...
既是你的心意要我去正視，
就請你加給我足夠的力量去面對和堅持吧！

我很希望，
有一天能清楚地看見天父你為我生命畫出的那幅圖畫，
是多麼的美麗，
並且充滿了你的祝福與恩典！

滿有能力

2010-07-13T12:48:00.002+08:00

詞：鄭懋柔　曲：游智婷　唱：讚美之泉
*************************************************

我的盼望　就在耶穌基督裡
在祢裡面　滿有平安

生命泉源　就在耶穌基督裡
有主在我　裡面活著

我宣告在我裡面的　比世上一切更有能力
我不屬這世界　我高舉耶穌的名
我宣告在我裡面有　活水湧流滿有能力
有耶穌在我裡面活著　我勇敢站立

有主在我裡面　沒有懼怕能戰勝仇敵
有主在我裡面　沒有懼怕還得勝有餘
*************************************************

好鐘意呢首咁「去」既詩歌！

不要懼怕，也不要驚惶；
因為你無論往那裡去，
耶和華你的神必與你同在。　　＜約書亞記１：９＞

恩典之路

2010-07-13T12:34:00.003+08:00

詞、曲：曾祥怡　唱：讚美之泉
*********************************************

祢是我的主　引我走正義路
高山或低谷　都是祢在保護
萬人中唯獨　祢愛我認識我
永遠不變的應許
這一生　都是祝福

一步又一步　這是恩典之路
祢愛　祢手　將我緊緊抓住
一步又一步　這是盼望之路
祢愛　祢手　牽引我走這人生路
*********************************************

每次聽到副歌，
都讓我很感動很感動，
一直以來的路，
最近有人告訴我，
原來是很苦的！

從沒有人告知我，
我原來過得苦，
只有人告知我，
「妳慘呀？世界上還有很多人比妳更慘！」
怪不得會到今天這個境地！

彷彿因為這樣，
就要覺得原來自己已經很好，
原來不自覺地被扭曲了很多感受。

雖然如此，
今天要去接受原來自己很苦，
也不是一件容易的事。
可是我想，
即使我曾經有多苦，
一步又一步，
神的愛、神的手，
一直將我緊緊的抓住！

神原來一直在身邊告知我：
沒有人聽的，我在聽；
沒有人明白的，我認識妳；
人家捨棄了妳，我卻在妳身旁，不曾離開過！

從來，
這些都是一些很表面的感受：
「啊...是啊...那...好吧！」
感動是感動的，
卻不是那種真切的明白和體會。
所以心底裏可能根本聽不到神的安慰，
沒有接受過安慰，
心坎處仍覺得孤單！

不是神不曾愛我，
只是我自己原來從沒有真正打從心底的相信，
並不以為是真的！

真的苦了神，
一直在旁邊大叫大跳，
我都不知道...

心情就像詩篇 77 篇的一樣，
雖然我在唉哼納悶，發沉，無力軟弱，
神已經回應祂同在了！

Minnelli，妳有聽到嗎？

*****************************************
後記 - 2010.07.27

現在我總算將我的「認知」，
便為真實、肯定；
以往憑信心的恩典，
現在已成為事實，
不需再猶疑。

因為我的腦筋，
和我的心，
因為神的緣故，
都連為一體了！

踏出

2010-07-12T16:36:00.002+08:00

七月十二日，
開始了暫定為期三個月的「恐怖生涯」。

拆毁有時、建造有時；
願主保守及看顧我的心，
又求神給予我勇氣力量去面對那巨大的怪獸。

既然你是我的神，
且一切在你手中，
就讓我尋求得到你命定給我的人生計劃吧！

馬拉松比賽

2010-07-05T15:40:00.004+08:00

德貞姑娘的分享，
令我落下淚來：

1968 年墨西哥城奧運會的馬拉松比賽中，
一名坦桑尼亞選手阿克瓦立，
在比賽中途受傷，
腿部包紮著傷口的他在全部比賽結束一個多小時後才抵達終點，
當他進入運動場時，
所有人報以鼓勵支持欣賞的掌聲歡呼。

訪問他為何不提早終止比賽，
負傷了仍要堅持跑到完成賽事，
他說：
「我的祖國以昂貴的機票把我從7000英里外送到這裡，
不是讓我開始比赛，
而是要我完成比赛……」

我們的人生，
也是主耶穌重價買回來的，
祂的愛不是要讓我們僅僅停留在決志、受浸，
掛著基督徒的品牌，
然後星期天有空時上上崇拜的，
而是要我們窮我們一生的力，
奮力奔跑這天國的路程，
付上我們每一分的汗水，
即使跌倒、受傷、遇強敵，
也得繼續跑到終點，
這樣才能對得起以祂自己的生命來換我們的重大代價。

我們，
真的有珍惜過這個代價嗎？

我們現在只是開始了比賽就停下來了嗎？

弟兄姊妹們，
存心忍耐，
努力奔那擺在我們前面的路程吧！

比賽，
才剛開始啊！

為什麼這一片葉子掉落的理由

2010-07-05T15:24:00.004+08:00

如果要數，
每天掉下的樹葉，
該有多少呢？

望著落葉不禁也會想，
為什麼會有葉落呢？
又為什麼會是這塊呢？

我們總有很多為什麼、
總有很多不明白，
有時候除了真的不明白外，
不外乎是因為我們「覺得」不該是這樣，
覺得發生的，
和我們所想所希望的不一樣。

這些覺得，
某些時候會變成我們的不甘心，
至少我是這樣子。

昨天德貞姑娘分享的，
真的打動我的心。

是的，
如果天父沒有欠我世上一億片葉子掉下的為什麼，
也決不會欠我所看見的一片落葉掉下的理由，
所以，
也絕不欠我對某某事情的一個為什麼！

我們根本沒有智慧去窺探得知神的計劃，
我們現知的只是神萬有中的那麼冰山一角。
老實說，
我們不會跟孩子分享盡我們對他生命中的期望或計劃，
甚或我們對自己人生的安排，
更加不會要他們參與意見，
不需要他們的同意。

我們習慣主宰自己的人生，
所以我們都習慣要知道為什麼。
可是在神的旨意中，
我們要學習的卻是順服。

是的，
神並沒有欠我任何的為什麼，
因為祂根本不需要跟我解釋，
不需要揭示祂的計劃的。

我卻要知道，
祂就是神。

其實我真的需要對某些事情執著嗎？
一定要知道為什麼嗎？
不知道就不能再生存下去嗎？
其實不然的，
因為 Life Must Go On~~~

真的，Life Must Go On!!!

昔時賢文

2010-06-22T14:57:00.002+08:00

因著一句：「千世修來共枕眠」，在網上找出處為昔時賢文，在此轉載為記。

《昔時賢文》，大約成書於清代中葉，作者不詳。文中吸收了中國歷代許多優秀格言，諺語等，敘述了為人處世之道，內容豐富，言近指遠，押韻工整，易誦易記，曾在民間廣泛流傳，影響甚大，被奉為「做人的準則，處世的法寶，交際的妙術，治家的秘訣。」是一篇絕佳的啟蒙讀物。

昔時賢文，誨汝諄諄，集韻增文，多見多聞。
觀今宜鑒古，無古不成今。
知己知彼，將心比心。
酒逢知己飲，詩向會人吟。
相識滿天下，知心能幾人。
相逢好似初相識，到老終無怨恨心。
近水知魚性，近山識鳥音。
易漲易退山溪水，易反易覆小人心。
運去金成鐵，時來鐵似金，讀書須用意，一字值千金。
逢人且說三分話，未可全拋一片心。
有意栽花花不發，無心插柳柳成陰。
畫虎畫皮難畫骨，知人知面不知心。
錢財如糞土，仁義值千金。
流水下灘非有意，白雲出岫本無心。
當時若不登高望，誰信東流海洋深。
路遙知馬力，事久見人心。
兩人一般心，無錢堪買金，一人一般心，有錢難買針。
相見易得好，久住難為人。
馬行無力皆因瘦，人不風流只為貧。
饒人不是痴漢，痴漢不會饒人。
是親不是親，非親卻是親。
美不美，鄉中水，親不親，故鄉人。
鶯花猶怕春光老，豈可教人枉度春。
相逢不飲空歸去，洞口桃花也笑人。
紅粉佳人休使老，風流浪子莫教貧。
在家不會迎賓客，出外方知少主人。
黃金無假，阿魏無真。
客來主不顧，應恐是痴人。
貧居鬧市無人問，富在深山有遠親。
誰人背後無人說，哪個人前不說人。
有錢道真語，無錢語不真。
不信但看筵中酒，杯杯先勸有錢人。
鬧裡有錢，靜處安身。
來如風雨，去似微塵。
長江後浪推前浪，世上新人趕舊人。
近水樓台先得月，向陽花木早逢春。
莫道君行早，更有早行人。
莫信直中直，須防仁不仁。
山中有直樹，世上無直人。
自恨枝無葉，莫怨太陽偏。
一切(大家)都是命，半點不由人。
一年之計在於春，一日之計在於寅，一家之計在於和，一生之計在於勤。
責人之心責己，恕己之心恕人。
守口如瓶，防意如城。
寧可人負我，切莫我負人。
再三須慎意，第一莫欺心。
虎生猶可近，人熟不堪親。
來說是非者，便是是非人。
遠水難救近火，遠親不如近鄰。
有茶有酒多兄弟，急難何曾見一人。
人情似紙張張薄，世事如棋局局新。
山中也有千年樹，世上難逢百歲人。
力微休負重，言輕莫勸人。
無錢休入眾，遭難莫尋親。
平生莫作皺眉事，世上應無切齒人。
士者國之寶，儒為席上珍。
若要斷酒法，醒眼看醉人。
求人須求大丈夫，濟人須濟急時無。
渴時一滴如甘露，醉後添杯不如無。
久住令人賤，頻來親也疏。
酒中不語真君子，財上分明大丈夫。
出家如初，成佛有余。
積金千兩，不如明解經書。
養子不教如養驢，養女不教如養豬。
有田不耕倉廩虛，有書不讀子孫愚。
倉廩虛兮歲月乏，子孫愚兮禮義疏。
同君一席話，勝讀十年書。
人不通今古，馬牛如襟裾。
茫茫四海人無數，哪個男兒是丈夫。
白酒釀成緣好客，黃金散盡為收書。
救人一命，勝造七級浮屠。
城門失火，殃及池魚。
庭前生瑞草，好事不如無。
欲求生富貴，須下死工夫。
百年成之不足，一旦敗之有余。
人心似鐵，官法如爐。
善化不足，惡化有余。
水太清則無魚，人至察則無徒。
知者減半，省者全無。
在家由父，出家從夫。
痴人畏婦，賢女敬夫。
是非終日有，不聽自然無。
寧可正而不足，不可邪而有余。
寧可信其有，不可信其無。
竹籬茅舍風光好，道院僧堂終不如。
命裡有時終須有，命裡無時莫強求。
道院迎仙客，書堂隱相儒。
庭栽棲鳳竹，池養化龍魚。
結交須勝己，似我不如無。
但看三五日，相見不如初。
人情似水分高下，世事如雲任卷舒。
會說說都是，不會說無禮。
磨刀恨不利，刀利傷人指。
求財恨不得，財多害自己。
知足常足，終身不辱。
知止常止，終身不恥。
有福傷財，無福傷己。
差之毫厘，失之千裡。
若登高必自卑，若涉遠必自邇。
三思而行，再思可矣。
使口不如自走，求人不如求己。
小時是兄弟，長大各鄉裡。
妒財莫妒食，怨生莫怨死。
人見白頭嗔，我見白頭喜。
多少少年亡，不到白頭死。
牆有逢，壁有耳。
好事不出門，惡事傳千裡。
賊是小人，知過君子。
君子固窮，小人窮斯濫也。
貧窮自在，富貴多憂。
不以我為德，反以我為仇。
寧向直中取，不可曲中求。
人無遠慮，必有近憂。
知我者為我心憂，不知我者謂我何求。
晴天不肯去，只待雨淋頭。
成事莫說，覆水難收。
是非只為多開口，煩惱皆因強出頭。
忍得一時之氣，免得百日之憂。
近來學得烏龜法，得縮頭時且縮頭。
懼法朝朝樂，欺公日日憂。
人生一世，草生一春。
黑發不知勤學早，看看又是白頭翁。
月到十五光明少，人到中年萬事休。
兒孫自有兒孫福，莫為兒孫作馬牛。
人生不滿百，常懷千歲憂。
今朝有酒今朝醉，明日愁來明日憂。
路逢險處難回避，事到頭來不自由。
藥能醫假病，酒不解真愁。
人貧不語，水平不流。
一家有女百家求，一馬不行百馬憂。
有花方酌酒，無月不登樓。
三杯通大道，一醉解千愁。
深山畢竟藏猛虎，大海終須納細流。
惜花須檢點，愛月不梳頭。
大抵選他肌骨好，不擦紅粉也風流。
受恩深處宜先退，得意濃時便可休。
莫待是非來入耳，從前恩愛反為仇。
留得五湖明月在，不愁無處下金鉤。
休別有魚處，莫戀淺灘頭。
去時終須去，再三留不住。
忍一句，息一怒，饒一著，退一步。
三十不豪，四十不富，五十將來尋死路。
生不論魂，死不認尸。
父母恩深終有別，夫妻義重也分離。
人生似鳥同林宿，大限來時各自飛。
人善被人欺，馬善被人騎。
人無橫財不富，馬無野草不肥。
人惡人怕天不怕，人善人欺天不欺。
善惡到頭終有報，只爭來早與來遲。
黃河尚有澄清日，豈可人無得運時。
得寵思辱，安居慮危。
念念有如臨敵日，心心常似過橋時。
英雄行險道，富貴似花枝。
人情莫道春光好，只怕秋來有冷時。
送君千裡，終須一別。
但將冷眼看螃蟹，看你橫行到幾時。
見事莫說，問事不知。
閒事休管，無事早歸。
假緞染就真紅色，也被旁人說是非。
善事可作，惡事莫為。
許人一物，千金不移。
龍生龍子，虎生豹兒。
龍游淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。
一舉首登龍虎榜，十年身到風凰池。
十年窗下無人問，一舉成名天下知。
酒債尋常行處有，人生七十古來稀。
養兒待老，積谷防饑。
雞豚狗彘之畜，無失其時。
數家之口，可以無饑矣。
常將有日思無日，莫把無時當有時。
時來風送騰王閣，運去雷轟薦福碑。
入門休問榮枯事，觀看容顏便得知。
官清書吏瘦，神靈廟祝肥。
息卻雷霆之怒，罷卻虎狼之威。
饒人算人之本，輸人算人之機。
好言難得，惡語易施。
一言既出，駟馬難追。
道吾好者是吾賊，道吾惡者是吾師。
路逢俠客須呈劍，不是才人莫獻詩。
三人同行，必有我師，擇其善者而從之，其不善者而改之。
少壯不努力，老大徒悲傷。
人有善願，天必佑之。
莫飲卯時酒，昏昏醉到酉。
莫罵酉時妻，一夜受孤淒。
種麻得麻，種豆得豆。
天眼恢恢，疏而不漏。
見官莫向前，做客莫在後。
寧添一斗，莫添一口。
螳螂捕蟬，豈知黃雀在後。
不求金玉重重貴，但願兒孫個個賢。
一日夫妻，百世姻緣。
百世修來同船渡，千世修來共枕眠。
殺人一萬，自損三千。
傷人一語，利如刀割。
枯木逢春猶再發，人無兩度再少年。
未晚先投宿，雞鳴早看天。
將相胸前堪走馬，公候肚裡好撐船。
富人思來年，窮人思眼前。
世上若要人情好，賒去物件莫取錢。
死生有命，富貴在天。
擊石原有火，不擊乃無煙。
為學始知道，不學亦徒然。
莫笑他人老，終須還到老。
但能依本分，終須無煩惱。
君子愛財，取之有道。
貞婦愛色，納之以禮。
善有善報，惡有惡報。
不是不報，日子不到。
人而無信，不知其可也。
一人道好，千人傳實。
凡事要好，須問三老。
若爭小可，便失大道。
年年防饑，夜夜防盜。
學者如禾如稻，不學者如蒿如草。
遇飲酒時須飲酒，得高歌處且高歌。
因風吹火，用力不多。
不因漁父引，怎得見波濤。
無求到處人情好，不飲從他酒價高。
知事少時煩惱少，識人多處是非多。
入山不怕傷人虎，只怕人情兩面刀。
強中更有強中手，惡人須用惡人磨。
會使不在家豪富，風流不用著衣多。
光陰似箭，日月如梭。
天時不如地利，地利不如人和。
黃金未為貴，安樂值錢多。
世上萬般皆下品，思量唯有讀書高。
世間好語書說盡，天下名山僧佔多。
為善最樂，為惡難逃。
羊有跪乳之恩，鴉有反哺之義。
你急他未急，人閒心不閒。
隱惡揚善，執其兩端。
妻賢夫禍少，子孝父心寬。
既墜釜甑，反顧無益。
翻覆之水，收之實難。
人生知足何時足，人老偷閒且是閒。
但有綠楊堪系馬，處處有路透長安。
見者易，學者難。
莫將容易得，便作等閒看。
用心計較般般錯，退步思量事事難。
道路各別，養家一般。
從儉入奢易，從奢入儉難。
知音說與知音聽，不是知音莫與彈。
點石化為金，人心猶未足。
信了肚，賣了屋。
他人觀花，不涉你目。
他人碌碌，不涉你足。
誰人不愛子孫賢，誰人不愛千鐘粟。
莫把真心空計較，五行不是這題目。
與人不和，勸人養鵝。
與人不睦，勸人架屋。
但行好事，莫問前程。
河狹水急，人急計生。
明知山有虎，莫向虎山行。
路不行不到，事不為不成。
人不勸不善，鐘不打不鳴。
無錢方斷酒，臨老始看經。
點塔七層，不如暗處一燈。
萬事勸人休瞞昧，舉頭三尺有神明。
但存方寸土，留與子孫耕。
滅卻心頭火，剔起佛前燈。
惺惺常不足，懵懵作公卿。
眾星朗朗，不如孤月獨明。
兄弟相害，不如自生。
合理可作，小利莫爭。
牡丹花好空入目，棗花雖小結實成。
欺老莫欺小，欺人心不明。
隨分耕鋤收地利，他時飽滿謝蒼天。
得忍且忍，得耐且耐。
不忍不耐，小事成大。
相論逞英雄，家計漸漸退。
賢婦令夫貴，惡婦令夫敗。
一人有慶，兆民咸賴。
人老心未老，人窮誌莫窮。
人無千日好，花無百日紅。
殺人可恕，情理難容。
乍富不知新受用，乍貧難改舊家風。
座上客常滿，樽中酒不空。
屋漏更遭連年雨，行船又遇打頭風。
筍因落籜方成竹，魚為奔波始化龍。
記得少年騎竹馬，看看又是白頭翁。
禮義生於富足，盜賊出於貧窮。
天上眾星皆拱北，世間無水不朝東。
君子安平，達人知命。
忠言逆耳利於行，良藥苦口利於病。
順天者存，逆天者亡。
人為財死，鳥為食亡。
夫妻相合好，琴瑟與笙簧。
有兒貧不久，無子富不長。
善必壽老，惡必早亡。
爽口食多偏作藥，快心事過恐生殃。
富貴定要安本分，貧窮不必枉思量。
畫水無風空作浪，繡花雖好不聞香。
貪他一斗米，失卻半年糧。
爭他一腳豚，反失一肘羊。
龍歸晚洞雲猶濕，麝過春山草木香。
平生只會量人短，何不回頭把自量。
見善如不及，見惡如探湯。
人貧誌短，馬瘦毛長。
自家心裡急，他人未知忙。
貧無達士將金贈，病有高人說藥方。
觸來莫與說，事過心清涼。
秋至滿山多秀色，春來無處不花香。
凡人不可貌相，海水不可斗量。
清清之水，為土所防。
濟濟之士，為酒所傷。
蒿草之下，或有蘭香。
茅茨之屋，或有侯王。
無限朱門生餓殍，幾多白屋出卿。
醉後乾坤大，壺中日月長。
萬事皆已定，浮生空白茫。
千裡送毫毛，禮輕仁義重。
一人傳虛，百人傳實。
世事明如鏡，前程暗似漆。
光陰黃金難買，一世如駒過隙。
良田萬傾，日食一升。
大廈千間，夜眠八尺。
千經萬典，孝義為先。
一字入公門，九牛拖不出。
衙門八字開，有理無錢莫進來。
富從升合起，貧因不算來。
家中無才子，官從何處來。
萬事不由人計較，一生都是命安排。
急行慢行，前程只有多少路。
人間私語，天聞若雷。
暗室虧心，神目如電。
一毫之惡，勸人莫作。
一毫之善，與人方便。
欺人是禍，饒人是福。
天眼恢恢，報應甚速。
聖賢言語，神欽鬼伏。
人各有心，心各有見。
口說不如身逢，耳聞不如目見。
養軍千日，用在一朝。
國清才子貴，家富小兒驕。
利刀割體痕易合，惡語傷人恨不消。
公道世間唯白發，貴人頭上不曾饒。
有錢堪出眾，無衣懶出門。
為官須作相，及第必爭先。
苗從地發，樹向枝分。
父子和而家不退，兄弟和而家不分。
官有正條，民有和約。
閒時不燒香，急時抱佛腳。
幸生太平無事日，恐逢年老不多時。
國亂思良將，家貧思賢妻。
池塘積水須防旱，田地勤耕足養家。
根深不怕風搖動，樹正無愁月影斜。
奉勸君子，各宜守己。
只此程式，萬無一失。

轉載自 <<中國文化隨思錄 (Chinese Culture)>>

久違了的兒時用品

2010-06-11T12:59:00.002+08:00

很久很久沒有用漿糊了，大慨沒有上美術課後都沒有再用過吧。

在文具店看見後，忍不住都要買回家，放著不用也好！

XD

和好友一起的時光

2010-06-11T12:54:00.002+08:00

很久沒見 Elton，
上星期很開心和他在一起大半天，
三人逛街之餘，
到了空中棋園的灣仔新店一起玩 Board Games~

很開心啊！
想不到原來可以和 Elton 一起玩遊戲呢！

這是我新買的~

原來是美男

2010-06-11T12:51:00.003+08:00

對韓國文化一向無甚興趣的我，最近愛煞這張原聲大碟！

裡面的歌，雖然聽不懂在說什麼，卻真的很好聽！

七個月了......

2010-06-09T11:48:00.008+08:00

不經不覺，
媽媽離開我們已經有七個多月了，
時間好像很短，
但又像很長；
好像漫長但未夠一年的日子，
但其實一年又好像不太長......

回想這幾個月自己的狀況，
心情很複雜。

媽媽最後的日子陪伴著她，
雖然體力上很勞累，
但不知是否知道要給媽媽安心，
自己總是好像有盼望，
有信心似的。

安排安息禮拜也好像沒什麼，
但海葬過後，
情緒開始出來，
經歷了我人生一段頗長的黑暗時期。

以前即使遇上了最不開心的事，
也沒有這種痛切心屝的感受。
理性上知道一切的事，
感受上卻接受不到承受不來，
甚或不相信媽媽真的離開了我，
怎麼能夠就這樣割捨和我在一起了三十多年的媽媽呢？

每次看到別人還能有媽媽在身邊，
多好！
為何我會讓我媽媽這麼早便離我而去呢？

我曾經跟神說，
如果這樣是祢覺得對我最好的安排，
我寧願不要了，
我寧願要媽媽，
我覺得最好就是媽媽還能和我在一起。

神在媽媽的生命裡佈滿各種恩典，
完成她的心願，
讓她無痛苦的渡過最後的日子，
又讓我們能陪伴她到最後，
這些都是她離開前後我覺得感恩的。

但後來曾經一度覺得我寧可不要這些恩典，
只想媽媽仍能像其他人的媽媽一樣健康的在世上，
讓我繼續愛她疼她；
有想過這些恩典，
比起我失去了她，
又算得上什麼？

渡過了五個月的黑暗期，
我已經不敢再告知別人我最近好點了，
因為每次說完，
不久便又沉溺，
比之前的更淪陷，
連教會生活都放到一旁了。

五月份過去了，
情況不如我想像中的壞，
不知道自己是過渡壓抑了過去，
還是比較平穩地渡過了。

再回想起之前對神說過的話，
我深深的知道，
媽媽走了已是事實，
如果神沒有給過那些我曾一度覺得「有都冇用」的恩典，
也沒有給過媽媽恩典，
我根本不能夠過渡！

我大慨已經被遺憾、內疚、傷心......
折磨至不似人形。
就是因為至少還有這些恩典「墊底」，
我才不至於沮喪到不能再站起來。
真不敢想像，
如果真的沒有了這些，
現在的我可能已經放棄了自己，
自殺死了！

媽媽曾經說過自殺是最蠢的行為，
也是最對不起她的行為，
自己一直知道沒有資格決定自己的生死，
這樣做是最錯不過的事情。
但我有想過既然媽媽都不在了，
也沒有什麼對不對得起誰啦，
死掉算了！

每天也很想念媽媽，
生活上大小事也想起她，
尤其當自己要去解決一些生活上的瑣事，
總會覺得「早知以前便多聽媽媽說的事」，
以前的我對媽媽說的這些皆沒興趣，
因為媽媽總在身邊嘛，
真白痴！

想著想著，
越發欣賞媽媽的生活智慧，
她的經驗和教導原來一直影響著我，
雖然我聽時沒上心，
也沒好好理解運用，
但到要做到的時候，
總想起她曾經說過的話。

最不喜歡和媽媽逛生活性的店舖，
因為總覺得不關自己的事，
無聊爆了。
現在因為自己有個家了，
每每走過都會走進去，
看看有沒有什麼新產品可以令生活更方便呢？
有一天我才明白媽媽以前為什麼那麼愛逛，
每次見到新產品時總是像個孩子一樣去尋根究底，
而且買前總是思前想後很多東西：
是否真的合用？
材料好不好？
這個設計有什麼不好的地方？

昨天去買荔枝時，
心正籌措著怎才叫「靚」？
竟浮起了以前陪她買這類生果時她說的話：
「乾身的才好要啊！」
見到「番鬼荔枝」，
又想起她說過要快點熟就放米缸。
總之任何時刻都可以浮起和她一起時的點點滴滴。

我第一次從心裡覺得，
媽媽其實真的沒有離開我，
她人是不在了，
但她的精神、說過的話、
她的智慧和經驗，
早在我心中牢牢的生根，
更要繼續陪伴我成長。

晚上弄針黹，
其實以前不愛做的，
每次有要縫的東西都一股腦兒拋給媽媽，
媽媽曾說我女孩子都不懂這東西，
將來可慘了！

現在卻自己開始有點興趣做一點。
昨晚在弄一樣自己不曾弄過的東西，
只能做一步想一歩，
根本不知道能否成功。
後來到了一個步驟，
要將條子從裏向外翻出來，
想起在台灣買了一支這樣子的東西，
(當時也不知是否真的有用。)
試著用竟然成功了！
想起媽媽以前總說：
「工欲善其事，必先利其器。」
以前聽了也不覺什麼，
現在才真的明白這道理！

原來以前有太多的理所當然，
其實任何事的發生都不然！
我知道我錯過了很多，
也只能靠自己來一點一滴累積回來，
以後我也要不厭其煩的教導我的小孩，
這些從婆婆那兒學來的生活智慧。

親身體會到，
失去愛情，
怎也不比失去摯愛的家人來得心痛絕望！
現在每每有朋友的家人遇上事情，
心裡都會覺得特別難過，
好像感受到他們的徬徨無助，
體會到他們的擔心傷痛。
這種感受，
以往很少是冷漠的我會感受到的。

有這種感受的我，
就是希伯來書說的雲彩吧...

雖然想起媽媽仍會覺得心痛、不捨，
還是很想念媽媽、
也會想哭，
可能還會大哭，
還會失落......
相信只要一天在生活，
就會想起她！

但她的一切都會伴隨我走每一步，
就像某台劇說，
有故事的人才能說出感人的故事，
讓過去的事變為自己的養份，
才能繼續成長。

我在學習將媽媽的一切變成我的養份，
是最多愛、
最美麗、
最肥沃、
最珍貴罕有的養份！

沒誠意的話，請收線！

2010-06-01T22:14:00.002+08:00

朋友說起想去自助餐，
於是執拾時多加留意吃喝玩樂資料能有什麼優惠，
某大信用卡寄來的「餐饗禮遇」令我逐間酒店 offer 仔細看，
當中不乏笑料，
也不知是為該信用卡爭取這些「禮遇」的員工失敗無能，
還是酒店的「優惠」太沒誠意，
總之...笑爆我和老公的嘴！

以下記之超級無敵細字的 T & C：

酒店：香港日 X 酒店
- 因為我蠻喜歡這間的自助餐，所以全看下去！

餐廳：Les Celebrites
- 已經不大清楚是否自己曾光顧那餐廳！

條款：

1. 優惠不適用於指定節日包括：
耶穌受難節、母親節、父親節、香港特別行政區成立紀念日、中秋節、國慶日...... 下刪四十字！
- 已不能盡錄，為何不索性寫所有公眾假期呢？

2. 優惠不適用於購買香煙、雪茄、......
- 購買香煙雪茄？原來自助餐平時包這些嗎？

以下為最頂癮一個：
3. 名仕餐廳逢星期日及公眾假期休息。
- 那請問...第一項打來做什麼！？
而且星期日休息，做什麼自助餐呀！？

由第三項我已知道，
一定不是我曾光顧那間餐廳！

那麼沒誠意，
又何苦浪費如此多腦汁「造」個優惠出來呢！？

台灣遊小後感

2010-05-24T20:05:00.010+08:00

八天...原來可以過得這樣飛快；
八天...經歷了很多...有遺憾、內疚、眼淚、憤怒、傷心；
八天...要回去了...一想到要回港...立即沒電..........

坐在台北機場，
很不想離開這兒，
因為第一次有一種「自己並不是遊客」的心情，
第一次有一種「不如留在這兒吧」的感動！

很羨慕這兒的人可以有那種 luxury 去一個月多的旅行，
旅遊到一個喜歡的地方便留下來直至想離開的那天，
這種能隨心地享受生活的態度，
真的很難在香港任何一處找到，
而且，
亦需要勇氣。

總覺得這次的旅行並沒有好好享受花蓮，
沒好好看清楚花蓮，
背著自己像是導遊的這個身份，
沒能好好隨己意做想做的事情，
(不是不喜歡和朋友們一起)
也許我適合獨個兒去旅行，
可以更隨心的遊走。

台灣，
我還要再去。
下次想走走棧道，
在附近的山上住上一天兩天；
或可聽候花的季節，
每次花季都在台灣的我，
好像總沒好好的身處花海過；
又可以重遊花蓮，
在書琴那兒住上好一陣子，
過一個沒有行程的假期......

不如，
像老公所說的，
我們移民吧！

我的冇親節

2010-05-11T15:37:00.002+08:00

希望保持平穩心情的期望終於隨著母親節的到來而幻滅。
我明白這只是一年52個星期中的其中一個星期日，
也是商人廣告商藉此賺錢的一個星期日，
只是想起多年來和媽媽一起過的日子，
心中總少不免覺得難過失落。

已經極力的叫自己只要保持平穩就沒事，
可見到朋友的一篇 blog 將母親節寫為「冇親節」時，
情緒亦同時被勾起...
「冇親節」...真諷刺！

明明已經過了星期日，
但電視上還有成千上萬和母親節有關的報導，
夠了吧，
不用再報了吧！

是的，
媽媽離去了，
可還有奶奶這個「母親」吧，
卻又其實和沒有分別不大。
人家沒有了自己的媽媽，
大慨可能還有個哎吔呀媽吧，
我卻連這個對象都有等於沒有，
想來個「投射」都沒有，
真的「冇親」。

大慨「雙親」這個名詞，
在老爺和媽媽離開後，
也變得名存實亡了。

這幾天再在夢中看見媽媽，
夢中的我總陪著帶病的她，
記得有一幕，
我對著一個陌生的侍應小姐說：
「其實我知道自己現在只是在發夢，
因為媽媽其實已經死了，
我只能在夢中才能再見到她。」

什麼都不想做，
即使迫自己去做一些做了可能會令自己好一點的事，
做了，
卻仍是很差，
沒有起色。

前面還有一個巨浪，
那一天，
不知還要差成怎樣......

被壓太重

2010-05-07T16:33:00.002+08:00

前幾天，
心頭開始覺得有東西壓著，
繼續告訴自己：
保持平穩，沒事的。

日子一天一天過，
開始覺得有點力不能勝，
那重壓，
像一天在比一天重，
夢又再開始出現了.....

是否又是時候倒下去了？

求求不要再告知我母親節資訊好嗎？
我已沒有母親 s 讓我去花這等心思了！

母親節...
完全不會快樂！

這個五月...兩大關口...怎過！？
如果離開了就不用再回來，
那讓我永遠離開吧！

又失眠

2010-04-28T05:36:00.004+08:00

五時卅六分，
大家也睡了至少四、五個小時，
我卻仍然睡不著！
搞什麼！

左轉右轉都不能入睡，
開電話玩砌圖玩到眼都痛，
關機，
睡......
五分鐘後，
又好精神！

再開機、
再玩、
再眼痛、
再關機、
再睡，
又醒！

唉......
無奈又無奈！

昨晚已經因為睡不著看完幾本之前還未看完的書，
今晚打機、玩電話、上 facebook、看書、調位訓、出廳訓、碌前碌後、望住老公、行出行入、飲水食生果、乜都好......
仍舊眼光光，
真係床前眼光光啦！

我是否在想東想西？
冇呀！
完全不覺得有什麼很 solid 的東西在運轉著，
只有一個念頭，
就是睡不著！

我好攰呀！
攰但又睡不著，
好無奈呀！

點呀？？？
想點呀！？！

天光啦！
真係想講粗口！

很想念妳的一天

2010-04-26T17:51:00.003+08:00

又病...
妳會這樣說吧......

又夢到妳，
和我一起燒菜，
教我很多的事......
只是，
妳的身體已然虛弱......

醒來後又再告知自己，
不要重覆地再想同一個夢，
這會令我掉落不能自拔地想念妳的陷阱，
卻原來早已掉了下去。

想起去年和妳一起弄桂花糕、蘿蔔糕的日子......

我要自己上街去，
免得自己又有想哭的衝動。
走到巴士站，
望著放滿玉器珍珠鑽飾的櫥窗，
淚就自然而然地流下。

我真的很想念妳！

我已分不清是因為想念妳的緣故而發現又是月尾，
還是因為到了月尾我就像被咀咒了的不行；
也不知道是否該讓自己想起和妳的任何一切，
還是該繼續任由自己想哭就哭；
今天是因為想起妳就發覺天灰灰的，
還是灰灰的天就令我覺得自己特別的想妳。

坐在巴士上，
一個人一直流著淚，
我在想，
我能找誰？

朋友問我是否希望能在夢中夢見妳，
我不知道，
因為夢醒後情緒總是這麼的差，
不是妳想見到的吧！

我和朋友相約在妳生日那天去思念妳，
就到那次夢中妳和我說的那個地方。
以前，
從沒聽妳說起過這個地方，
我也不知道原來有這個地方存在。

就去吧！

我感激朋友說要和我一起思念，
和我一起哭！

最近，
我開始明白妳以前為什麼什麼東西都去看一下，
什麼事情都想知道一下，
因為，
這才是生活，
所有事，
都可能有一刻和自己的生活有關。

我走到街上，
做一些自己還可以做的事：

去買了沙灘玩具和我心愛的謙謙玩，
看見攤檔有妳喜歡的小玉器，
到寵物店竟看到兩隻很可愛的松鼠小狗，
我感激我還有愛其他人，其他事物的能力。

我感激妳曾給我這麼多的愛，
讓我懂得去愛。

我感激我曾經這麼愛妳，
儘管總覺得還未愛夠，
還想再愛，
我很希望還能每天的和妳一起，
享受和妳一起的每一刻。

Blogger vs Facebook Notes

2010-04-07T16:02:00.002+08:00

我相信大家看到這篇多數也是在 Facebook 的 Notes 看到，
但我的日記其實在 Blogger 寫。

將它連到 Facebook 的 Notes 是希望不習慣或不知道我有 Blog 的朋友也看得見，
但其實 Notes 的介面簡單得可憐，
沒有顏色、沒有字型大小，
所以很多時在 Blog 編輯了的出現在 Notes 裡都變得不一樣。

有時候，
令語氣和真正想表達的都有點出入。
//無奈

我想，
就是一如其字的字面解釋，
Notes 就是便條般吧！

學習慣卻還未能慣

2010-04-07T15:57:00.004+08:00

習慣
詞／曲︰陳忠義　唱：楊丞琳

分手已經兩年半　我們再度向寂寞取暖　沒有牽掛和不安
失去彼此的陪伴　我們學著將回憶剪斷　拒絕想念的試探

曾經以為總會找到　說服自己的答案
情緒卻在風浪平息後　被一通電話打翻

我已經漸漸習慣　忙碌把生活填滿
和自己分享晚餐　試著活得更理所當然
我已經漸漸習慣　對感情順其自然
只是我還不明白　失去你的天空
為何看來不那麼蔚藍

相愛到了解的默契　怎能說忘記就忘記　我想我已經習慣你

我已經漸漸習慣　忙碌把生活填滿
和自己分享晚餐　試著活得更理所當然
我已經漸漸習慣　對感情順其自然

只是我還不明白　失去你的天空
為何看來不那麼蔚藍

令人虛脫的陰天

2010-04-07T09:00:00.002+08:00

回來的天氣又變得灰濛濛，
不再開朗。

清晨的夢境還沒有完便扎醒了，
一種可怕的感覺湧出來，
莫名的孤獨感覺令人不能壓抑淚水。

夢中，
又見到健康活潑的媽媽，
和她一起去玩，
很開心，
我珍惜這樣的夢。

然後她變得漸漸虛弱，
我和弟弟彷彿都感受到將會發生的事，
陪著她到處去想去的地方，
見想見的人，
和姑媽姑丈相見，
和 Blueberry 一家相見，
參加教會的聚會，
見到她最喜歡的旨行，還有悅呈和天憫。

和姑媽們相約去晚飯，
媽媽走得很慢，
他們不知怎的等不下去想用時間爭取更多活動，
走了。
我陪著媽媽慢慢的走，
Joe 追出去想停住他們，
追不到。

我跟媽媽說不要緊，
我們陪她去，
然後電話查詢時，
那地方沒有開，
我們陪媽媽去吃點好東西。

媽媽更虛弱了。

有一天我沒有陪她，
隔天看見別人的聚會的相片，
看到媽媽在那兒，
才知道媽媽獨個兒去參與各樣的活動，
樣子很憔悴。

我很擔心，
晚上竟在深圳的地鐵站旁找到她，
我問她為何要自己到處去呢？
我問她累不累，
她說，累呀...
我說，那我們回去休息，
她說不要，
我問她為什麼呢？
她慢慢的說，這樣才能爭取最長的時間和你們在一起......
然後她很累的想坐下，
扶著她時說，我們回去睡吧，
她說，妳自己先回去休息吧。
我問她，為何要這樣呢？
她說，我已 confirmed 了，
我望著她，妳 confirmed 了什麼？為什麼不告訴我自己去檢查啊？
然後抱著她哭了起來...

夢醒了...
媽媽不在，
留下我一個人嚇醒了......

為何一回來又要發這樣的夢？
我不是已經拼了命的努力嗎？
為何又要被這樣種虛脫般的感覺纏著？
為何要嚇到扎醒？
為何我要哭著起來？

我完全知道你說的話不是責備我的，
只是情緒好像被按制一樣爆發，
我只能失控狂哭。

我也好想將夢境與現實分開來啊，
如果能分開，
就不會害怕得睡不下去，
就不會哭到虛脫啊......
更不會吵著你睡......

我不想的呀....
可我怎樣才能控制？

你卻無聲無息的離開，
聽到鍵盤聲才知道你去開電腦了......
我知你又會說想讓我睡吧。

有必要這個時候離開嗎？
不能再陪我一下嗎？
電腦那麼要緊嗎？
一定要這個時候嗎？

也許是的，
我不能質疑你要工作的吧。

孤單的我，
獨個兒哭...
獨個兒害怕...
誰都會討厭和不知如何處理周元復始地要哭的我吧！

誰不會呢？
連我自己也討厭！

天不再藍

2010-04-01T14:10:00.009+08:00

早幾天捧朋友的場去看粵劇，
看見多少人扶著自己的媽媽一起去欣賞。

整晚妳的影子都在，
總想起以往和妳一起去看粵劇、舞台劇、演唱會、演奏會，
和妳一起談論場景、演員妝扮、劇情音響......

妳沒有看那場冰上芭蕾舞......

原來我真的很愛和妳一起做這些事情。

這幾天腦裡都是妳，
又再一次想起妳患病的日子，
那些問題再一次出現，
內疚又再浮現。
那種不捨，
又不近人情的向我襲來，
完全沒有反抗之力；
一種眉頭緊緊，
鼻子酸溜溜的感覺經常環繞；
能反應的，
就是由得眼淚流著流著，
心痛著痛著......

我真的很想念妳！
我還不能習慣沒有妳在身邊的每一天。

天不再藍。

我難相處

2010-03-25T14:41:00.004+08:00

最近總在不同形式或渠道上，
聽到原來在別人心中，
本小姐是一位難相處/難接近的人。

聽後總不是味兒，
因為自己並不這樣覺得。
但曾經不只一個人這樣表達過。

三次，那就代表是真的吧！？

如果說以前的我，
其實我也能夠理解。
因為我似是個投訴申辯型的衝動派，
有點憤世嫉俗，
有點不忿被欺負，
總露出一副強悍的姿態來保護自己。

脾氣也臭，
有什麼事不滿就會爆發，
多次突然因不滿而離開群體。

其實我急欲離開，
就是不想別人看見我的醜態，
可是那爆發的樣子，
總會在未離開前已經出現，
所以看來，
變成了發脾氣和玩串 Party 了！

我並不是一個善於控制情緒的人。
我們都怕不懂控制自己的人吧？

媽媽曾說我像一隻刺蝟。

在我來說，
我更怕什麼都不說出來、
什麼都說好或沒所謂的人。
其實這種人更難接近吧！
他顯得隨和順民，
並不等於你能接近和了解他，
相反，
你更難得悉他的喜惡和內心世界。
在我來說，
這是一個難以拉近的距離。

自問這幾年都努力學習控制情緒，
我本以為自己都已有所進步，
可最近一次和朋友們吃飯時，
他們提及原來一直覺得和我相處很有壓力。
我聽後十分愕然，
原來我仍然那麼令人覺得不安嗎？

一個直接、爽快的人，
原來令人有壓力。

凡事有自己想法、觀點、意見，
不只會堅持，
更會直接表達，
我不覺得有什麼不好啊！
但原來這樣子表達多了，
會令人覺得和我相處有壓力，
怕相處時令我不開心的話我會爆發？

也許因為這樣，
越來越少人找我們，
因為總怕會得罪我或令我不快。

真的是...
申十萬次寃也不行！

當然我轉念後還是很感謝說出來的朋友仔，
因為證明了我在其心中也是一個值得信賴和結交的人，
才會對我說出心底話。

想起卓韻芝的新作裏有說過：
為別人改變，不需要；
但令別人誤會你，就犯不著。

我想真的很多人誤解我吧！

我只是做人認真吧了，
認真都不對嗎？
唉.....

認真不代表我死硬派，
有要求不代表我嚴格，
堅持不代表我沒有前二後二的寛容，
直接不代表我不顧別人感受，
爽快不表我沒有耐性，
表達不代表我要人家聽我的，
不懂在臉上裝沒事不代表我在生全世界的氣。

寫這些也不代表我現在很不滿啊！

心底期望能有人真正認識我，
而不是先入為主地將我分門別類啊！

我感謝那些總是看見我有進步的朋友仔啊！

因著信

2010-03-22T15:04:00.004+08:00

為什麼我每次聽到這首歌，
都可以哭成淚人？
**********************************

因著信
曲/詞：盧永亨

憑信　他離別吾珥
因信　全然奉上愛子
憑信　還有人全力抓住天使
贏到祝福　換了名字

憑信　他行近紅海
因信　連潮浪也分開
憑信　曾有人被困於獅子坑內
仍敬拜上帝　發誓至死不改

在某天他下決心圍繞在城外
憑信　放聲呼喊城牆便倒塌下來
又有先知被擄他方常在心裡靜待
仍確信上帝榮耀會回來

憑信　他們懷著憑據
因信　同尋著了應許
憑信　能夠發現在世間只是寄居
朝更美家鄉走回去

經歷

2010-03-22T14:55:00.003+08:00

昨晚睡不著，
不知為何想到了以下的：
************************************

我們，因為經歷，所以成長；
卻不一定因為經歷了，而有所成長。

每天，有著無數的經歷，
不一定深刻，不一定驚天動地，
可能只是每天生活裡都可能重覆發生的事......

只要你願意，
那令你轉念的一剎，
即使在別人是平平無奇的，
也能變為你成長的養份。

是否能經歷，
全在乎用什麼角度去看。

詩人看見一片葉落，
也能有所頓悟，
寫出美麗的詩句；
但別人，
可能只道是必然。

有些人，
可能一生大起大落，
生離死別，
也沒有感覺。

只要我們願意為成長付出代價，
放手容讓最微不足道的都變成養份，
又何須執著於是怎麼樣的經歷呢？

你有那份渴望能成長而甘願付上代價，
豁出去的勇氣嗎？

願意的話，這一刻的你，已在經歷了！

美味晚餐

2010-03-20T20:49:00.001+08:00

老公今晚親自下煮，
正~~

港孩

2010-03-20T20:41:00.007+08:00

早幾天在三聯逛時，
見到這本書看了第一頁，
買！

看了港孩五型後，
真的覺得很恐怖，
我們現在的世界，
和我們自己，
不是將我們的下一代弄成這樣子吧？！

雖然有些特質平日已經在現今的小朋友身上看到不少，
但被作者一一羅列並分型分號，
再以實際例子詳細 elaborate，
出來的效果，
實在有夠震憾！

若果有一天，
我自己的孩子變成這個樣子，
我真的不知道自己會有多內疚！

木棉樹

2010-03-20T18:48:00.003+08:00

幾經艱辛的堅持，
才能繼續今天去找木棉樹的行程。

一路上心情都是低落的，
就不知為什麼，
反正就像天氣一樣曚查查！

到了美孚，
一直以為那棵木棉樹就在西鐵站旁，
以為必定有路可以到那兒。
誰知，
找來找去，
即就在隔壁，
就是沒路去！

我和老公由荔枝角公園和西鐵站附近上來下去，
左走右走，
有時它在前面，
卻沒有路；
有時它在對面，
如何可以橫過馬路如虎口的荔橋呢？

於是離開公園，
走地面吧。

終於給我們上了荔橋，
但又是在對面，
只能沿荔橋往荃灣方向的行人路直走，
明明見到有樓梯過對面，
走到了才發現還是過不了去。

就這樣找路找到腳痛了...
(我為什麼要著高跟鞋？！)

最後一著，
再試試看，
要走到呈祥道，
在呈祥道天橋走回頭路，

嘩！終於有一條樓梯可以走到去那棵木棉樹下了！
竟然只有一條路可以到！

今天我們終於實現了去年想去拍那木棉樹的夢想！

夢想有點誇嗎？
是吧！
但你不覺得木棉樹總是高高在上的嗎？
你站在下面，
也不知要離多遠才能拍到它呢！

這木棉樹，
生在天橋下，
長高了，
就剛剛在天橋旁呀！

我每當駕車經過那兒，
就想，一定要有一次拍到它才行啊！

為什麼我想拍木棉樹啊！？

08年才將媽媽常說：
「木棉樹即英雄樹啊！」這句話聽進耳裏，
以往這時候在荃錦公路都能看到木棉樹，
但可以拍到的，
就只有已掉在地上的木棉花。

去年沒能和媽媽一起去拍，
今年，
是對媽媽的一種懷念吧！

媽媽就像英雄樹一般堅強美麗。

真人真事

2010-03-17T23:40:00.005+08:00

容許我用上口語化寫這篇，不然不夠傳神！

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真人真事一

下課後我到麥記填晚餐，後來右邊坐下一男一女，以下是對話，請猜誰男誰女：

「唉，我真係唔知點解自己要係度等佢！」
「你無鬼聊囉！」
「咁點者，等唔等好呀？都唔知要等到幾時！」
「肚餓咪食嘢先囉！」
「其實...我係想食米線。」
「超，咁你又嚟呢度？玩嘢咩！」
「唉...我呀，其實我係好愛我自己架...真架，我識得愛我自己。」
「咪咁 Q 老土啦！？」
「但係我又想等佢囉，等唔到，我就返屋企。」
「你好煩！」

藍色是女，紅色是男！
真的是世界大亂！
************************************************

真人真事二

左邊則是兩位男生，正用一部電腦上網。
二人除了用電腦上 FB 「睇女仔」外，其中一位更教對方如何 BT！

在學的那位問：「其實點解唔返屋企先慢慢 download 呢？」
回應是：「痴線，呢度唔駛錢嘛！」

BT 已經夠唔駛錢啦！連上網費都慳返啊？！
************************************************

真人真事三

吃完麥記後走天橋回家，上扶手電梯時身後轉出一把男聲在唱歌仔。

我不以為意，到天橋後那把聲還跟在後面，然後突然有人在後面「篤」我，轉身一看，是一位「飲大咗既中佬」 (九點就飲醉！？)！

他跟我說：「妺妹，你有冇聽到我唱歌？」 (由此可以肯定佢飲醉酒！)
真的哭笑不得：「冇喎！」然後轉身走。
他再「篤」我：「我係妳後面咁大聲唱妳都聽唔到啊！？」
「咁又點！？」真的沒好氣！
「咁妳幫我伴奏啦~」
「吓！？」唔係吓話！？
「妳後面呢個，結他嚟架嘛，妳彈，我唱！」
我心想：「係咪有病呀你！」轉身就走啦~
他叫：「有冇搞錯呀！妳明明有個結他架嘛，都唔肯幫我彈！」
我停下來，然後很認真的望著他說：
「我呢個唔係結他，係洗衫板！」

他呆在當場沒有再叫我。
************************************************

今晚真的怪事連連。

結他進深班初體驗

2010-03-17T22:33:00.004+08:00

初班只有一位同學和我一起繼續上進深班，其他的都是新同學。

當然大家的程度都會有所參差，但進深班嘛，大抵基本的該都會了。
所以上課前，也擔心自己會趕不上其他同學的進度。

我和舊同學都早了一點，一起問老師仍掌握不到的地方。
其他三位同學，都遲到了。其中一位，更半課後才到。

學習氣氛和初班真的差太遠了，以往的我們都像小乖乖的，靜靜地聽老師講解，互相研究一下，練習一下，再問老師。

這班同學啊...都是不知何時學過幾個和弦，然後好一會沒有拿起過結他，以往學過的都幾乎忘掉，最基本的和弦都忘記要怎麼按，即使有圖看著，也可以按錯而不自知，音樂基礎也很初級。這真的該來上進深班嗎？

態度...也許是很好學那種，有同學倒會問一些樂理上的問題。但更多的，是那些連想也不想就問、老師說到一半時插嘴問、老師再三說過的，隔三分鐘後再問，而當時，老師其實已轉了第二個話題了！

一次，老師在刷掉和弦圖樣前問了兩次是否已抄好，沒有人回應。刷掉後老師請我們將今天新學的幾個和弦再按一次看看。大家努力著，按到老師刷掉前問了兩次的那個，那同學呆了好一會，然後找找自己的筆記，說：「哎呀！我好像沒有抄這個！」真的是瞪大眼張開口不知說什麼才好！

遲到的那位，在老師已教畢有關新詩歌的和弦，而又正準備教新的東西的時候問：「可否彈一次這詩歌聽聽？」第一，「唔該」也沒有；第二，老師早在沒開始教和弦時，已彈過一次給我們聽了！！！老師當然也有應同學要求再彈，我們也樂得再聽一次這新詩歌。但......唉......

課堂上，這位同學發現自己的結他很怪，突然打斷老師，問：「我結他怎麼了？」老師說只是走音，她竟站起來說現在先去調音！老師說稍後再調也不遲，先聽好他要說的。同學於是將 Tuner 放在簿架上，一會，Tuner 掉在地上散開了，大叫：「慘啦！我把 Tuner 跌破了！」老師說也不一定會跌破，不過可能會壞。她好像沒有聽進耳裏，徑自執拾散落一地的零件，老師於是繼續授課。突然她自言自語說：「死啦！我最怕就是我要調那個音時它對比不到！」老師打趣說：「那就是壞了囉！」她一臉正經的望著老師，帶點脾氣的語氣問他：「那你是肯定它已壞掉囉？」老師沒好氣的說：「我只是說有可能，如果不能用就是壞啦~」

再過幾分鐘，這位小姐的電話響了，還後知後覺的，響了一會才知道是自己，大聲接電話也算了，跟對方說了幾句，還說：「啊！這樣啊！這兒很吵，我走到外面跟你說，你等等...」然後走出課室談她的電話！拜託，是很吵，但那是妳的電話呀！

就這樣，被打斷好幾次！老師正在教要用心聽的 Barre Chord 樂理啊！

我不是想批評其他同學，只是在想他們是用什麼心態來這兒學習的？有志學中級的話，不把基本的好好溫習過，也粗略再看一遍吧！如此這般手無寸鐵的來上課，心血來潮就問一些早就該懂的問題，連筆也不帶一支，遲到，講電話......這是幹啥呀？

最好笑還是，原來其中一位同學的結他比較貴，我和舊同學這些「新仔」當然不懂分辦，老師倒一看就知道。還提醒我們要用正確的方法將結他放在地上 (因為她正用不正確的方法)，不然不小心就會弄壞啦，老師更說：「尤其是妳那支！」我才如夢初醒。後來更知道那結他要幾千元！想起她已將學過的忘了，只是年中偶爾領過詩時練過 (所謂的偶爾，就是一年內兩至三次)，只懂掃 Chord，連有 Base Line 也不知道，買個幾千元的結他，很奢侈吧！她更說本來打算買另一個牌子，是教會中某敬拜隊中有肢體用的，但那個牌子，比現在的要貴最少一倍......老師開玩笑說：「啊！那妳教會的弟兄姊妹也很富有啊！」她的回應是：「噢！是啊！我們都是中產的！」

真的叫人汗顏！

下課後，和舊同學一起離開，大家都有同感。舊同學更說十分佩服老師能隨時以不同的教授方式和態度面對不一樣的學生。我也認為是，既專業又樂業，換了是我，不是黑面就是吐血死了！

臨分別前，我倆不約而同一起說：「很懷念上星期一起初班的同學們啊！」

電腦 vs 朋友

2010-03-17T12:37:00.005+08:00

曾經，
老公說過，
若不是因為要找他修理電腦，
或任何有關電腦/科技的問題，
是沒有朋友會心血來潮時找他純吹水，
不開心時找他傾心事，
他有需要時打來關心兩句 ---
即「正常」的朋友溝通。

我聽後不以為意。
因為我覺得，
很多時也是我去找朋友吃飯呀，
他們也很少會主動找我，
因為我忙嘛！

找來找去都吃檸檬，
誰要找你！！

自此，
不時老公也會有這種感覺。

最近，我開始真的這樣覺得了...

每次聽到他在電話上的對話，
總離不開電腦的這樣和那樣，
隨了妳打來必定是關心他外，
著實沒有那位朋友會打來純關心，
或者因為信你找你幫忙救急。

所以你找我們時，
我們都很開心這種被信任的感覺！

最近發覺有些聚會，
那圈內的人已沒有再邀請我們了，
連他們最貼身的消息，
都是某天在街上碰到其他人說出來。

失望，
有的；
不過也許因為對方同時也失望吧。

昨晚老公又說了一個長達個多小時的電話，
我一整晚都聽到是關於維修電腦的，
後來問他是誰啊？
他說是一位很久沒有聯絡的中學同學......

老實說，
那一刻我很替他難過，
很久沒有聯絡...
閒時不會聯絡...
電腦壞了才想起他......

打來連寒暄關心都不會，
是否有點過份？

我知道老公也在抗爭著，
因為他告訴我：
「那證明你老公我電腦很在行啊！」

其實，
心裡總是愛著他的朋友的他，
心在淌血......

如果沒有了電腦，
那還有什麼？

還有我囉！

老公，
我最愛你了！
*******************************************

昨晚我這樣想後，
今天有朋友找我們吃飯了！

你真的是及時雨，
制止了負面的我！

再想，
最近也有幾位朋友找我們啊！
所以沒事的！
那一個半個，
不足以壞我大事啊！

又夢見妳

2010-03-16T11:13:00.002+08:00

夢見媽媽。

是婚後和她去玩的日子，
看起來她平日過得很悶，
生活上大小事情都是自己去處理，
好像沒有人理的樣子。

夢中的我，
好像很少陪媽媽，
我跟她說：
「妳有什麼要做妳跟我說嘛，
我和妳一起去啊！」

她支吾以對，
彷彿不想干擾到我的生活一樣。

我去嘮叨弟弟，
叫他平日要多陪媽媽，
飲茶也和她一起去吧......

片段似曾相識，
就像我剛結婚時的情況.....

還夢到弟弟買了一隻新的小狗，
媽媽看著很高興。

醒來前一刻，
要醒來了......
再一次知道，
這些情景，
都不再可能發生了。

即使是想陪，
甚或請弟弟多陪，
都不再可能了。

會否因為知道日子將會過得很悶，
所以先離去，
妳會輕鬆一點？

媽媽，
我是如此這般的想念妳。

在我眼裡你是寶貴

2010-03-15T23:38:00.002+08:00

結他初班最後一課，
學了一首我很喜歡的詩歌，
詩歌不但像是耶穌唱的搖籃曲，
更像是媽媽對我的安慰和寄望。
**************************************

在我眼裡你是寶貴
曲、詞：朱浩權

在我眼裡你是寶貴
是我獨一的創造
在母腹裡已認識你
創造您有著期望

在我眼裡你是可愛
我願捨身都拯救你
願意犠牲我生命
換你的身心再生

願你珍惜
珍惜你是寶貴
無論成功或是失腳
你價值都不變改

願你珍惜
珍惜你是可愛
無論在那裡
你是我的孩子
我所愛
**************************************

媽媽，
我很想念很想念妳！

卓韻芝

2010-03-10T11:43:00.005+08:00

從來不欣賞卓韻芝。

以往聽到她和他的節目，
總覺得說出來好像很有文化，
但想清楚卻覺得毫無內涵，
扮深奧，
言之無物，
越聽越煩躁，
索性轉台或聽 CD。

在 Facebook 網頁看到她的新作，
不知怎的竟想買來看一下。

看第一篇後，
就愛上了！

沒想到原來她有這種程度的領悟。

話都說入心坎，
有共鳴，
不止會心微笑，
我是破涕大笑！

直接、不做作，
和電台的節目，
很不一樣。

卓韻芝，
我看錯了妳！

推介你看她的新作 -- 愛是永恒 (當所愛是你！？！)

煎藕夾

2010-03-09T21:06:00.004+08:00

今晚試了個新菜色，
做法不難，
但製作需時。

老公一咬：
「嘩....唔........嘩！超好食呀！！正呀！！！」

幾辛苦都抵~~~

仲有，我果然係叻到震！！哈哈！！！

想說句謝謝

2010-03-09T12:36:00.006+08:00

雖然妳總說有壓力，
但最後都打給我們，
我覺得很感動。

妳說，
因為妳想關心和了解我們，
所以不知鼓起了多大的勇氣，
我覺得很窩心。

已經不知道有多久，
沒有弟兄姊妹願意這樣花氣力和時間來接近我們，
更莫說關心我們，
了解我們。
我覺得很不可思議。

妳的天真、單純、熱誠，
堅持和鍥而不捨的精神，
我覺得很佩服。

我們完全地感受到像小時候認識新的小朋友一般，
單純地接受對方的好意和愛，
我覺得很高興。

謝謝妳，
謝謝妳願意用真心和我們做朋友，
很久很久都沒有這種美好得令人想哭的感動。

願妳也能感受到我們的真心和妳在呼應著！

**********************************************
我要謝謝天父，
給我有老死、好朋友、弟兄姊妹。

甚或最近不知怎的，
我越來越感受到大家對我的愛：

你們會因為看見我不開心而出動你們的「秘密武器」來逗我，
誰會願意這般細心和窩心？
這種緣份令我做了契媽。

你們一家會不時邀請我們來作客，
分享家庭生活的喜悅；
又或者我們晚上宵夜喝啤酒時的盡訴心中情，
亳無保留，
沒有掩飾，
都做回自己！

每每見我們有點狀況，
妳就會越洋打來找我們，
長這麼大了，
現在就只會和妳「煲粥」！

還有妳呢...
我們每天過著互「煩」的生活，
原來也是一種愜意。

還有總將我放在心上的妳，
雖然妳說妳不知道如何安慰我，
我們也不多言，
可我就是感受到妳的擔心和支持，
還有妳總記得一些我提過但有點無謂的小玩意，
然後買給我。

還有常留意我寫日記的你們，
留言給我的你們，
鼓勵我的你們，
為我們禱告的你們.....

我總算看見和開始有能力數算在我身邊的天使，
並且欣賞我擁有的，
縱使一直都知道你們的存在，
卻沒有力氣去接受。

我總算願意坦誠地接受天父的安慰和好意，
還有祂給我的天使。

所以天父，
我沒有不信祢所說的應許，
我接受祢的安慰！

和賣菜的聊到妳

2010-03-08T20:40:00.003+08:00

晚上到街市買菜，
賣菜佬和賣菜婆問：
「怎麼這麼久沒有見到媽媽呢？」

我告知他們媽媽過世了，
夫婦倆都非常驚訝，
用不可置信的神情望著我，
說著媽媽不久前來買菜還很精神，
只以為她沒有在這個街市買菜而已，
又頗詳細的問我媽媽的病因等等。

我平靜的說著和解釋著，
心當然隱隠作痛，
「嗱住嗱住」，
可我竟然可以平靜地說，
解答他們問的每一個奇怪的問題。

我，
到現在，
都沒有流過一滴淚，
奇怪！

自少便隨媽媽來這兒跟他們買菜，
平時寒喧說笑殺價間原來都默默的建立了一些感情，
他們都覺得很惋惜。

回家途中，
想起生活中有關聯但又不是很密切的人，
他們都會記得媽媽，
也會感慨和不捨她的離去。
何況是我？

我覺得我媽媽很厲害，
她的熱情、真心和健談，
(以前的我總覺得：
「說那麼多幹嘛？」
「什麼時候才能走啊？」)
和很多人都建立了不可多得的關係，
那怕是髮型師、張醫師、周姑娘、賣菜夫婦......
我相信在很多人的心目中，
媽媽都令人難忘，
無論高或低，
都佔有一席位。

當然又會想起很多和媽媽一起的事，
我想，
這些東西，
是我窮一生也不會有想完的一天，
因為我一生一世都會極度掛念至愛的媽媽。

這一刻，
淚流下了。

只係感受！只係感受！

2010-03-08T11:11:00.005+08:00

純粹想寫下自己的感受...
真的很難受...

不過，
有多少人能明白只是「純粹想寫下自己的感受」這個動機呢？
發覺很多時寫出來的東西，
不一定會有人明白。

不明白，不理解之餘，
反會成了人家的傷害、
被人對號入座、
被人誤會、
被人看扁、
給人壓力......

為何不能單單地感受我的感受呢？
為何一定會買大送細？
難道不能單單有感受嗎？

有點分辦不到要寫下自己的感受原來有這麼難嗎？
難道還要修飾潤詞再劃朵小花來令人好受嗎？

如此，
想單純地表達自己又不傷害別人的話，
要多少年武功？

*********************************************
明顯被踩了地雷，
但我沒有生氣。
我覺得自己這次進步了！

我有即時直接表達，
雖然答案令我很 "O" 嘴，
但至少我沒有屈到一旁去谷底；

我也有哭，
也覺得很不開心，很無奈；
但我沒有失控；

我也失望，
覺得又被遺忘了，
但我沒有放棄學習體諒別人的心，
雖然角力是大的。

我只是不明白，
為什麼又是我呢？
為什麼又是這樣的事呢？
難道我要每天的呼天搶地才能讓人覺得我很有問題，
又或者突然消聲匿跡，
然後才會注意我的「曾存在過」嗎？

但這樣，
人家又會覺得你每天都是這樣沒進步，
然後覺得你沒用，
不理你，
你說做人多矛盾？

在這兒，
存在感一天比一天低，
只有靠天父仍然應許：我必不撇下你。
這話來理性地渡過。

Well，真的，
Who else would even cares???

但願真的如馮姑娘以前所說的，
那個彈彈波的反彈力越來越少，
亦越來越弱了。
這只是個3.2級的深層地震。

我覺得撒旦很利害也很狡猾，
一件事，
可以令才剛好點的我又跌落谷底，
亦可令一心想做好事的受到挫折，
一箭起碼雙鵰，
多省時省力！
可惡！

But，Mr. Satan，
I am still here~
我冇跌落谷底！

因為我有天父的愛！

畢畢到訪一星期

2010-03-06T16:12:00.002+08:00

好友一家到馬代旅行，
畢畢則到我家旅行一個星期，
可憐的是，
這次畢畢帶病在身，
未能盡興，
有時見他鬱悶的樣子，
也不知如何是好。

畢畢到訪，
給老公留了個紀念，
我想是牠有病，
主人又不在身旁，
心情欠佳吧。

畢畢回家後的這天，
回到家中竟有點若有所失，
家中沒有狗狗了...

祝願畢畢快點好過來，
不用再受病魔打擾啦~
每天這樣真的很辛苦呢！

畢畢，
你要努力呀！

相通的心痛

2010-02-24T12:06:00.004+08:00

相信早陣子自己真的有點抑鬱，連新年都病了。
到處不想去，人不想見，什麼都不想做。
陰陰的天，彷彿在為我灰灰的情緒加油；
毛毛的雨，更是在為我還未夠差的心情再多加一腳。

幸而，離開了幾天，到上帥去。
我總說，能參與中國福音事工，從來都是神給我的恩典，
因為，我總在那兒得著重新活下去的勇氣。

上帥的弟兄姊妹，都很愛媽媽，亦很愛我。
他們能真誠的將他們心裡的不捨跟你說，
毫不掩飾的將他們心裡的疑問問你，
更不會因為你哭而不說下去，
反而，大家一片沉默，一起哀悼懷念。

這種單純的心，真的不易擁有。

其實不是我開始這個 topic，是周姊妹，
不知怎的，她突然說起自己前年過世的媽媽。
她訴說著神很多的恩典，自己在那一年裡如何照顧媽媽，
其他身邊的人如何對待患病和最後離開了的媽媽，
都入我心坎。

神在為我送上見證人的安慰。

媽媽離開一年多後的周姊妹，
和我同樣有著能有一天在天家再見媽媽的盼望，
然而，她仍然流下了不捨的，心痛的眼淚。
我們一起沉默了很久，大家沒有能說出一句話。

有一種原來心痛都可以相通的感覺。

金蓮的爸爸就很直接的跟我談起媽媽來，
他還記得，媽媽和他年紀一樣......
媽媽當時如何向他傳福音 (那時候的媽媽，其實還未信！)。
他也不明白，媽媽怎會就這樣離開.....
他說金蓮的媽媽也很傷心，哭了好幾天。

石梅也有提起她的爸爸，她爸爸是在09年平安夜離開的。
她說，到現在，有時候還會覺得一切好像很不真實，
有時也會好像聽見爸爸的聲音，好像他還在身邊。

都一樣......大家都一樣......
仍在傷痛，心仍淌淚，
只是，平時沒說出來。

時間的長和短，都沒有分別；
有分別的，只是愛得多或少，
越愛，越痛，越痛得久......

這些分享，像真的為我分擔了一些痛，一些淚，
回來時，覺得有點振作了，
願能夠維持下去就好。

100天

2010-02-12T12:10:00.005+08:00

二月初開始，
一直都不是過得很好，
甚至連教會也逃了...

可能時常想著，5號...
三個月了！

原來媽媽離開了有三個月了嗎？
原來才只有三個月...
彷彿每一天都不真實，不知這樣的日子還有多久；
有時覺得三個月很快，有時又覺得怎麼每一天都像一個世紀那麼長。
我也不知道自己想如何。

傳統不是有計算守孝時間為至少100天嗎？
我算著...第100天竟然是年卅晚...
農曆年的完結，同時也要我完結心裏的傷痛嗎？
我想我還做不到。

表妹叫我不要被這些東西框著，數字，是沒有意思的。
我知道，只是我在想，那麼巧...

這兩個多星期，
每每芝麻綠豆的事都讓我哭出來。

那天讀經班時，就不知那條筋不對，
由開場哭到下課，完全控制不到眼淚，只知道不停哭，
要不然有人在，我可能就地發狂失控地大哭。

哭那麼悽涼為了什麼？
我到現在還是不知道！

和朋友們吃飯都完全不能投入，每一個朋友都是...
大家也怕我傷心發作，都不提。
可是，我自己知道自己行屍走肉的樣子，還有強顏歡笑的表情。
我這種人，都裝不來的。

各位，對不起！

去年四月和媽媽一起去貴州後，到 Joe 中山的家玩，拍了張照。
現在每次看到那張相都想：
媽媽那時候樣子不是很精神很開心嗎？
為什麼七個月後會死掉的？

想起去年才剛為自己的家辦年貨時，媽媽還在身旁，
我們還一起到不同的店試吃瓜子、試蓮子。
現在，就只有祥記在我身邊一起去試了。
可能有一天，會變成我自己去試...

想起還有很多東西都不懂，又哭....好討厭。

為何我只有一千零一年的機會可以於過年時給媽媽紅包買東西吃呢？

明月說，能曾經有這樣的機會，已經好過沒有了。
我為她說的心痛...我當然明白她在說什麼。

這幾天，因著這句話，在面對處理媽媽的事情時，我都這樣告知自己：
還有那麼多東西關於媽媽的事未完成，還能為她繼續做很多不同的事，
即使很煩人，其實也很好吧？！

可幸我還有家裡的東西都還沒能力去收拾，想起老爺那時候...想收...也沒有了...
可幸媽媽有那麼多事情要我做很多步驟去處理，
否則，可能海葬後就什麼也沒有，可能我會有另類的失落。
可幸，我還有祥記在身旁。

但，還是哭出來。
這種傷痛，還要多久？

匿名的好友

2010-02-03T23:06:00.003+08:00

最近最愛聽的歌......

************************************************************************
匿名的好友
唱：楊丞琳曲：陳穎見詞：李焯雄編：Wave G

杜松混合茉莉的風　回憶裡被愛那股激動
天色好紅　溫柔好濃　在胸口浮現你的臉容

一起活在這城市迷宮　提起你名字心還跳動
卻沒重逢　只留下碰卻又不敢碰的那種悸動

也許我們當時年紀真的太小
從那懵懵懂懂走進各自天空
該怎麼說　讓彼此選擇　但思念還轉動

不能握的手　從此匿名的朋友
其實我的執著　依然執著　與你無關淚自行吸收
不能握的手　卻比親人更親厚
但所有如果　都沒有如果
只有失去的溫柔　最溫柔

當又一次美夢落空　回憶裏被愛那股激動
天色好紅　溫柔好濃　在胸口浮現你的臉容

也許我們當時年紀真的太小
從那懵懵懂懂走進各自天空
那是甚麼　讓彼此選擇　又不僅是尊重

不能握的手　從此匿名的朋友
其實我的執著依然執著　與你無關淚自行吸收
不能握的手　卻比親人更親厚
但所有如果　都沒有如果
只有失去的溫柔　最溫柔

不能握的手　從此匿名的朋友
其實我的執著　依然執著　卻決心和你不再聯絡
不能握的手　卻比愛人更長久
當所有如果　都沒有如果
只有失去的擁有　最永久

好可惡

2010-01-26T16:21:00.001+08:00

處理每一件有關媽媽的事情，相關的熱線人員，或處理人員，誰都好，都非得問清楚你什麼原因不可！

係呀！
我呀媽死左呀！
所以我要問呢樣嘢囉！
咁得未呀？？？？？

在一個分享裡看見的詩歌

2010-01-25T16:34:00.001+08:00

如果你認識這首詩歌，請告知我詩歌名稱及主唱人，謝謝！

Do not stand at my grave and weep,
I am not there. I do not sleep.
I am a thousand winds that blow.
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripened grain.
I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning hush,
I am the swift uplifting rush.
Of quiet birds in circled flight.
I am the soft stars that shine at night.
Do not stand at my grave and cry;
I am not there, I did not die!

死亡、恐懼

2010-01-25T12:33:00.002+08:00

我們的家庭，這一年裡，經歷了多次的死亡，是自己最親近的家人，是老公最愛鍚的家人，也是家庭成員們最不捨的。

陰霾還在，大家也在努力活著；
心裡，卻對死亡所會帶來的各種事情，都有一種莫名的恐懼。

失去、離開、不捨、
想念、掛念、懷念、
面對、痛苦、心如刀割、
失眠、惡夢、發呆、
慌張、緊張、驚恐、憂慮、失措、
傷心、流淚、失控、低落、
突然死亡、病死、醫院、照顧、醫生、奔走、檢查、報告、輔導、
殯儀館、身後事、安息禮拜、骨灰、海葬、
處理、執拾、丟棄、捐贈、
遺物、遺產、保險、人事、報稅、銀行、律師、官司、
器官捐贈......

全都令人感到窒息及恐懼。

愛不單行

2010-01-20T18:53:00.003+08:00

因為「海派甜心」的關係，愛上了這首歌！

**********************************************
愛不單行
唱：羅志祥

找不到人說　心裡的寂寞
找不到人懂　怕黑的折磨
找不到命中註定　在一起的那個人
很多人都像我　一個人過生活

* 愛只有簡單筆畫　卻比想像複雜
　恨安定愛變化　我愛過幾個人
　也被愛過幾遍　卻還是沒能將幸福留下

# 愛是不可數的嗎　為何我還相信　
　它不是獨行俠　我在等一個人
　在等我的永恒　告訴我愛不單行　別害怕

用不完身邊泛濫的自由
開始怕孤單是一種詛咒
羨慕我能飛的人為何在天黑以後
還是寧願回到　愛情那個枷鎖

Repeat *#*##

我在等一個人　在等我的永恒
告訴我愛不單行　相信她

寂寞嘍囉

2010-01-20T18:43:00.006+08:00

這首歌，想起妳！
多謝妳平時不停聽我呻！

********************************************************************
寂寞嘍囉
曲：Vincent Chow　詞：林夕　編：Gary Tong　監：Alvin Leong
唱：李克勤

一聽你講一肚苦水講到力歇聲嘶
聽得我都不禁提起今天的心很翳
明知這種種的懊惱
要想到最壞講到痛快真可講足一世
一聽我講知道應拋低仍未放得低
不比你高使你從中得到一點安慰
難得不必表演智慧
寧願煩悶煩到底

說到最尾你我全是寂寞的小嘍囉
無非不甘心嘆息欠附和
怕小缺憾小到無人清楚
你說快救救我　難道是為了看破
其實答案　誰沒有聽過
其實有甚麼經過從無人經過

一聽你講近來做事做人沒有心機
因此我講定然甚麼東西都不想理
無須分析當中奧秘
你不過志在找個聽眾好歹可消消氣
一講再講就如靜夜突然遇上知己
鬱得太久不免乘機釋出一口烏氣
誰想聽懂得的哲理　寧願和別人對比

說到最尾你我全是寂寞的小嘍囉
無非不甘心嘆息欠附和
怕小缺憾小到無人清楚
你說快救救我　難道是為了看破
其實答案　誰沒有聽過
其實有甚麼經過從無人經過

誰難受過都渡過　whoa　但是仍愛煽潑火　ooh

說到最尾你我全是幸運的小嘍囉
無非擔心當智者要自助
怕苦怕悶不怕吟沉囉唆
你說快救救我　難道是為了看破
其實答案　誰沒有想過
從堯舜夏商周已由前人講破

* 你說沒作惡為何往往要受到折磨
　我說未試過害人但某某想傷害我
　你會埋怨　忙著搏殺已忘了肚餓
　我也埋怨我為何你愛過的多過我　(*x2)

羅漢果西洋菜豬展湯

2010-01-20T11:51:00.003+08:00

姑媽臨回加前，替我將娘家的雪櫃來了個大掃除，將過期的丟掉，不知名的寫下東西的名稱，亂放的都分好類，然後千叮萬囑我要回去拿回家，好好的煮來吃掉，不要辜負媽媽以前買來為要煮給我們吃的心意。

我感謝姑媽的幫忙，如果我自己去弄，也不知要拖到什麼時候，更加可能不知如何處理才好，就如到今天為止，我還沒能夠處理媽媽的房間。但是，知道她將東西丟了，雖然清楚明白，不丟掉也沒用的了，即使我自己去處理，也會丟掉，心裏卻仍有一種難以言喻的難受。

不想丟掉屬於媽媽的一切。

前天約友人來吃飯，也想特地煲個老火湯，近月和老公都在過渡過渡，總在外頭吃，沒湯水，見他越來越熱氣，不行吧...頹也要照顧他啊！不知怎地同一天有兩個不同的人跟我說煲羅漢果西洋菜豬展湯，好吧！

聽媽媽說羅漢果說得多，自己卻沒有多大印象是什麼樣子，在那兒買。趁在機場還見到姑媽，問她一下吧！她還教我到那兒買個「靚羅漢果」，煲湯時的份量，配什麼 (雖然我大慨都知道)。在街市一望到一個圓圓的東西，我就記起它是羅漢果了！

回家後，望著羅漢果，呀......能就這樣切開嗎？那個殼還要嗎？還是只要裏面的？

想起了媽媽！

以往，只要有類似的小小問題出現，我就會打電話問她，聽著她絮絮的說出一切她認為關於羅漢果的資料、煮法、份量......
不可能再聽到這些曾經長篇大論到要趕快掛線快快煮飯的話了.....
姑媽又剛走，我能問誰？問誰啊？
問食譜吧！

躺在床上，回想到這些，淚就流下來了！
以後我只能靠自己了嗎？

昨晚又想起媽媽臨離開我們前的幾個月，想起安息禮拜那晚上，想起媽媽臨走時的面容，還有出海那天，總覺得都不是真實的！
最好不是真實的！
不想是真實的！

這兩天，心情和陰陰的天一樣，都是灰灰暗暗的。

思念，如影隨形

2010-01-13T11:08:00.003+08:00

這幾天的心情都不是很好，其實我也不知道有否好過。
太多時候，彷彿好像神經質一樣，什麼事情都可以讓我想起妳。

我有努力嘗試跨過，但似乎都不太成功。

表面上好像沒什麼事，實質上自己的心自己清楚明白，好像已沒什麼事能令我真正的歡喜雀躍，事情好像都變得「哦」一樣，反而，小小的事情能令我變得很灰暗和惹人討厭。
笑都有點假，見到家人朋友們時其實很想很想抱頭痛哭，卻又怕大家因擔心再說相同的話，我不想再聽那些話，我都知道！
真的，我都知道！
只能皮笑肉不笑，內心有多想哭，只有自己知道。

弟弟是明白我的，我知道他有著同樣的痛苦。

當然，我會繼續努力，正如那天和朋友說的一樣，縱然很不開心，但我有底線，至少我不會放棄自己，也不會讓自己陷於不能自拔的抑鬱當中。但我也不想騙自己，不想裝沒事，我想媽媽妳是絕對明白的。

每次面對妳留下來的東西，總是...心痛難當，我還沒能好好處理家中的屬於妳的東西，也不知什麼時候才儲夠勇氣去面對。

不知道妳在天堂想念我和弟弟時，會做什麼呢？

很想妳

2009-12-18T22:32:00.003+08:00

今天和弟弟處理完事情，
帶著感謝又無奈，不知所措又掛念的心情回家，
情緒又再一次差起來。

媽媽，妳知道嗎？
我們都很想念妳！

沒有了妳

2009-12-18T19:05:00.004+08:00

沒有了妳，不知道出了門要打給誰報平安；
沒有了妳，沒有人再說我彈琴彈得有多難聽；
沒有了妳，星期六日不知道要如何自處；
沒有了妳，遇到了質地怪異的衣服我不知道要如何洗；
沒有了妳，不知道要買什麼東西來辟味時要問誰；
沒有了妳，生活上的難題好像變成了永遠；
沒有了妳，不懂弄菜肉雲吞、煙肉雞卷，還有更多更多；
沒有了妳，做好的菜好像總是不好；
沒有了妳，弄好了的小玩意不知道要向誰炫耀；
沒有了妳，回公司的路變得又漫長又冷漠；
沒有了妳，有大減價不知道去還是不去，因為沒有妳告訴我：大減價還是要錢的；
沒有了妳，有趣的展覽都變成沒趣，因為永遠第一時間就是想到要與妳分享；
沒有了妳，旅行的意義好像變得不一樣；
沒有了妳，崇拜時妳總坐著的位子我還是坐著；
沒有了妳，cooper 變得很寂寞，因為不能再載著妳到處去；
沒有了妳，將來不會聽到子女叫一聲婆婆；
沒有了妳，我和弟弟都缺少了我們的全部；
沒有了妳，才真正感受到「子欲養而親不在」的真義；
沒有了妳，不能再為妳做什麼......

沒有了妳，不想慶生，因為最辛勞最該慰勞的妳已不在身旁。
生日，好像變得再沒意義，它只是，一年裏的某一天。

除沒有了妳，還沒有了很多很多......

一切

2009-12-18T19:03:00.000+08:00

我該如何去承受妳留下來的一切、一切、及一切？

寧可什麼都不要，來換妳仍在我身旁。

Anastasia

2009-12-17T15:17:00.002+08:00

今天無意中在上網查看，竟發現妳的英文名字的解釋！

ANASTASIA
認得嗎？就是福斯新片真假公主的英文原名。來自希臘字復活，因此這個名字很適用於出生在復活節前後的日子。早期的基徒往往用它給那些剛剛洗禮的女孩子取名，表示獲得了新生命的意思。由於這個名字含有較多的宗教性，所以，在愛爾蘭和美國得到了較為廣泛的傳播。膩稱為STACEY。

沒太多人知道這是妳英文名的全寫吧...
但我願一生也記著它，因為它是妳的！

最後的送別式

2009-12-12T21:06:00.004+08:00

有點冷的一天。

早上九時抵達世界殯儀館，領取媽媽的骨灰，坐著火車往馬料水公眾碼頭。
一行十人，十時半上船，揚帆出海。

大家在船上說著笑著，雖然風有點冷，天有點陰，但偶然也有陽光照耀。
一個半小時便到了指定的位置：塔門以東，大鵬灣海域。

記得以前好幾次和媽媽一起同遊塔門，雖指定了的位置離塔門其實有點遠，不過，能夠用海濶天空去形容的這片海，更不錯吧！

浪很大，風亦猛，船身左搖右擺，
我們在背風的船尾將花瓣逐一摘下，拍了幾張照，然後祈了禱。
弟弟將藍色的索袋子慢慢打開，將裏面裝著白白的骨灰的透明袋子打開，各人一邊將手中的花瓣拋進海裏，弟弟一邊將骨灰倒進大海裏。

「再見了！」
就這樣，我們完成了媽媽的心願。

起行往塔門吃飯，三時十五分回到馬料水。

心情是平靜的，也許因為自己緊記了馮姑娘的話：
「那只是一個地上的儀式，媽媽早已不在那兒，要好好抓緊不容質疑的真理。」
是的，媽媽早在離開我們的那天，回到天父的樂園了。
驅體、骨灰，都是媽媽不再需要的東西。

感恩有黃姑娘的提醒，天父既拿走了我生命中最重要的東西，祂會以自己替代。
神拿自己來代替和填補，將更好的放在我生命裏。
雖然，情緒上仍然需要時間去接受這個安排。

心裡仍是不捨，仍是不能放下那曾緊緊拖著三十多年的溫暖的手。
雖然不能說已釋懷，雖仍未能喜樂起來，但至少，神的恩典夠我用，祂的能力要在我的軟弱上顯得完全，相信總有一天，我能夠坦然去面對。

只是，這一刻，不知道什麼時候才來。

這是，為妳最後的送別式。

很差的一個星期

2009-12-01T12:56:00.005+08:00

自上星期三以來，情緒一直向下滑。
較早的日子，還能夠起起跌，起起起跌起，跌起跌起起的。
已經第五天沒有好好的睡過了，昨晚倒在床上後已覺團團轉，今天一整天人都晃晃的。

睡得不安穩，滿腦子都是事情...
想不去想...但它們都在跳著跳著...
淺睡片刻便會紮醒；
又或發夢，多次夢見媽媽：
有時是她康健時，和她去上帥的夢；
有時是她生病時；有時是她的安息禮拜...
昨晚，更夢見年輕的她，和兒時還是稚童時的弟弟和我。
雖然年紀少，卻和媽媽有著流利但佻皮的對話，我和弟弟倚著她，恃寵生驕。

突然聽到門鐘聲，我問老公，有人按門鈴嗎？還是假的？
他說是假的。
還問：「會是弟弟來找我們嗎？」
「他來找我們會先打電話嘛。」
那個鐘聲確很真實。

我很羨慕老公，雖然我知他也睡得不好，老是怕弄醒我而睡得不深，亦常被我轉身而吵醒，但至少，他很快能再入睡，然後呼呼的...
昨晚我想，他在呼呼也好，至少，我知道他還有生命氣息。

昨天下班後回荃灣找些文件，幾乎所有媽媽的文件我都看過，媽媽的東西都存得很有條理，就奇怪為何我就是找不到「那文件」。

找到媽媽寫過的紙張，有些是她上主日學時寫下的筆記，或上國畫班時的擇要；
有一張，是入院前看中醫時，她逐一的寫下自己病徵和問題。
我每個每個的讀著，看到一句：「是否身體裡有什麼變化？」
我的心一陣絞痛...
如果，如果當時我們去看一下西醫，照一下，或許還有更多可以做...
我是否那個時候太相信單一的療法呢？
如果，總有如果...

找著找著，找到一個舊舊的黑色硬皮文件夾，裏面都藏著多年前我到加拿大唸書時，媽媽和弟弟寫給我的傳真正本，還有我回的信。
還有媽媽浸禮的照片、弟兄姊妹去年至今年結婚的照片，我們結婚的照片...
去年至今年一月所拍到的媽媽，都很精神啊，雙目有神，笑容那麼美，怎麼到了十一月就死了的？

我失控的望著一切哭了好久......

骨灰

2009-11-25T18:03:00.004+08:00

今天，已是我一年內第三次看見摸著親人的骨灰了...

記得第一次，是老爺的骨灰，從明月手中取後，駕車往石廠。
拿往放置在骨灰盅中。
看著伯伯將灰拿出袋子，放好在盅中，封口，心中有一種奇怪的感覺......
原來骨灰是白白的，帶少許灰色。
老爺，只剩下一堆白灰。

第二次，是波仔，親手將牠的骨灰放進盅裏去，打個最好的蝴蝶結，封膠。
我們活潑的小狗，竟然，只剩下那麼少的一堆白灰...
心好痛......

今天，我去拿領取骨灰許可證，我問殯儀館呀姐，我可否看看骨灰？
藍色的袋子上寫著媽媽的名字，火化日期，地址......
打開它，只見一堆白灰，媽媽的手呢？她的容貌呢？
全都找不到了。
能摸著的，再不是她溫柔的手，而只是一堆白灰。
心如刀割...心裏有股難以形容的感覺，既痛，既不捨，好像空空如也......

媽媽在天家，已不再在乎這些了......
在地上的我，卻仍然受不起這個衝擊。

第18天

2009-11-23T15:55:00.003+08:00

媽媽離開第十八天了，還是未能習慣。
尤其到週末，那種不習慣更是不能抹去。

過往，每到週末，總在想著要和媽媽到那兒飲茶，和她一起到那兒閒逛，或要陪她到處購物添裝。
現在，週末突然變得很自由，很空閒，可以去做很多我和祥記一直想做的事，真諷刺！

每到冬季，總愛和媽媽一起逛鞋店，買靴子。
早陣子翻鞋櫃，才發覺由第一對買的靴子到上季最後買的每一對，都是媽媽陪我一起選的。
今年，再不能有媽媽和我一起買了。

過往，無論誰替我慶生，我都堅持將正日的晚飯留給媽媽。
今年十二月，將會是我由出生至現在，第一年不能再和媽媽一起慶祝我的生日！
沒有媽媽的生日，我不想過......

由出生到現在三十多年的相依相處，有著太多細微的生活細節，太多以前總是沒有太在意的點點滴滴。
現在失去了，才知道原來曾經有數不清的那麼多存在過。
我覺得自己好幸福，曾經有媽媽如斯愛我這些年；
亦沒有太多的追悔 (我不能說完全沒有)，至少，我一直都盡我的力量愛媽媽，孝順媽媽；
亦至少，我一直都很珍惜。

人生總有做不完的事情，實現不完的夢想。
即使有幸完成，人的心很快又想出更多，更多......
因此，人生有遺憾是少不免的吧。
我慶幸的是，在媽媽的事上，我要遺憾的，並不多；
即或有，也只能勸勉自己：人生總有完成不了的事情。

由十月尾劉牧師來講道那天開始，已覺得天父在告知我，是時候要前行了，祂有更多事情想我能夠參與。
2009是我和祥記很難走的一年，老實說我不喜歡2009，至親的都相繼離去，實在有著難以忍受的痛苦。
傷痛總要過去，縱然回憶會一生一世伴隨著我們，希望這餘下的個多月，可以讓我們好好整理自己，在2010年重新出發。
我不能讓自己永遠停留在2009，媽媽不會希望我這樣做。

天父，既然要往前走，就請祢按祢所應許的，將祢的恩典慈愛，憐憫並醫治我們倆心中不能磨滅的痛，抹乾我們流不斷的眼淚。

送給妳的最後微笑

2009-11-19T19:22:00.002+08:00

媽媽，今天妳的軀體遠我們而去了，縱然我心知道妳早在天家......

對不起，昨天，我沒能在安息禮拜時對妳微笑。
望著妳的一刻，什麼叫切膚之痛，什麼叫錐心刺骨，什麼叫欲哭無淚，我都體會到了。
從未試過這麼痛......
對不起，我沒能堅強的為妳笑上一下。

昨晚，怎也睡不著，總是眼光光。
只能靠詩篇23篇，平靜心裏翻騰著的種種感覺。

今天，有聽見我為妳彈的詩歌嗎？
我知道，我彈得不好...
最後一次望著妳的時候，我微笑了，妳覺得有點牽強吧？
但是，我已用盡心力，向妳微笑送別。
妳，能感受到吧？

和弟弟對望的一剎，像是互相給予對方一點自己僅餘的勇氣。
他，想了又想，儲起了勇氣，按下了掣。
我相信對他來說，是更難過的一刻。

望著妳的棺木遠去，我不知該如何反應自處。
只知道，如今，妳真真確確的不在身邊，離開我們了。

仰望著藍藍的天空，竟和妳走的那天一樣 ──
妳，在晴朗的一天出發。
也是天父給予我的安慰和溫暖。

在街上逛著，到處都是和妳一起的影子，我看見櫥櫃裏一盆又一盆不同味道的腰果、開心果、花生...如果妳在，一定會當我不存在似的試食，然後買回家慢慢嘆吧？

黃昏，還是睡不著，很想想起和妳有關的片片段段，一個微笑，一個眼神，很想找回妳的溫柔，妳的古惑，找回妳在身邊的感覺。
哭不出來...

很想妳，很掛念妳...
媽媽，妳能感受到我們對妳的不捨和愛，是嗎？

我會以永遠的愛愛妳，以永遠的愛掛念妳，直到主耶穌再來的日子。

要送別妳了...

2009-11-18T11:18:00.003+08:00

自小總會在想：若有一天母親要離開我會是怎麼樣？
我甚至曾想過，若媽媽有一天要離開我，我也會跟著她一起走！
留在這兒，還有什麼意思呢？

自母親走了之後，過的日子，發覺和以前想的不大相同。
我像是沒有什麼大感受，縱然很想念她，卻沒有濠淘大哭，沒有睡不著，沒有夢見她，不像我！
但偶然，我也會問老公：媽媽，真的走了嗎？
我希望都不是真的，不是真的！

眾人都說我很堅強，可是，這是真的我嗎？

這個星期開始，心情一天比一天沉重，心中總有說不出的鬱抑。
開始夢見媽媽，開始想起她就哭，開始不知所措，開始想屈在家裏。
畢竟媽媽是我一生中最愛最親近的人，這樣就離開了我，我會真的接受得來嗎？

今天，是媽媽的安息禮拜，牧師他們說得不錯，我不能述史。
他們太了解我了！
這樣的狀態，還未開聲已會哭出來了吧？

找了妳為媽媽述史，不知道我們對妳的信任會否令妳勾起傷心的回憶。
但我相信，無論是妳的，我的，我們都靠在一起走，希望能一起走過去。

今天晚上，我會怎樣？
我會泣不成聲嗎？我該泣不成聲嗎？
面對一句「節哀順便」，我還能說聲什麼回謝嗎？

媽媽，妳已在天家，享受著天父的溫暖和慈愛了吧？
香港很冷很冷，今天，更是最冷的一天，今早看只有9度啊！
幸好妳在天家得著溫暖幸福，我該替妳開心的不是嗎？
不過，妳的離開，我真的很不捨啊！
我常在想，會否當日不是這個那個決定，說不定妳還在身邊啊！
我是否還沒有盡力愛護照顧妳，所以今天失去了妳呢？

媽媽，妳會怪我嗎？
妳不會，但我自己彷彿在思念中總有一點點的內疚。

我很想今天為妳展露笑容，送別妳，我相信是妳最希望看到的。
我能做到嗎？

充滿矛盾

2009-11-11T15:25:00.002+08:00

是心情怪異的一天。

是老公的生日，很希望他能開開心心的過，卻又知道這個對他是苛刻的要求；
是老公的生日，連自己說一句「生日快樂」時應有的快樂都表達不到；
是老公的生日，卻完全沒有動力去為他預備慶祝；
是老公的生日，心底裡卻為著沒有為他預備而內疚；
是老公的生日，但其實我卻...什麼都不想做。

很多 form 要填，彷彿在迫自己承認事實，不停的寫同一個原因：死亡。
為什麼什麼都要有醫生報告正本？我不想再找那個醫生，那個麻木不仁，已經沒有感覺的醫生，我怕我會打他！
以為沒有什麼遺產又沒遺囑便沒事，誰知...總之總有一件事要你做遺產管理人申請。

不想申請！不想管理！也不想要...
我寧願要媽媽！
我要媽媽，其他我什麼都不想要！
沒有了媽媽，有什麼都是多餘的！

但我的手，還在填......
不認不認還需認......

好怪異的一天。

凍烏頭

2009-10-29T15:40:00.003+08:00

六姨上兩個星期來港，請了姨丈哥哥的工人幫忙做凍魚給媽媽吃。雖一直也知道媽媽喜歡吃潮式凍魚，但不知道原來她是這麼喜歡的，更沒有想過自己能做到。昨天就自己試做，還拍下相片，搞笑！

其實也不太難，大家有興趣可自己試試看。

先到街市買一條新鮮烏頭魚，我們二人吃，所以買了一條大慨十二兩的。請魚檔老板擋魚，但不用刮鱗。回家後洗淨瀝乾。

然後和魚魚做個粗鹽 massage，然後醃一會。

碟子架上筷子，將魚放在竹筐上，再放在碟子上，然後隔水蒸 5 分鐘。
若魚較大的話，需時 8 -10 分鐘。

蒸好後放在廚房裏風乾，然後放進雪櫃雪過夜，隔天大慨食用前一個小時取出來即可。

看，多漂亮啊！

只是有一點點還未熟透，下次要多蒸一點點時間呢！
媽媽說很好吃也很像樣啊！嘻嘻！

窩心的禮物

2009-10-29T14:28:00.003+08:00

妳喜歡綠色，穿著綠色的衣服；
看我也喜歡綠色，給我一頂綠色帽子吧；
他穿黃色，很好看啊！
我們還一起握著同一個氣球。

沒什麼話，卻給我最窩心的支持。

大粒橙???

2009-08-20T14:03:00.001+08:00

今天經過某某物語時看見，
「嘩！駛唔駛咁大罐呀？」

忍唔住都要買，
戒口都要買！

波仔，你永在我們的心裡！

2009-05-29T20:24:00.004+08:00

灰濛濛下著毛毛雨的今早，我們將波仔的骨灰帶回家了。

看著工作人員劉小姐將那麼一點點的灰拿出來時，心頭真的很酸。
波仔，就只剩下這一點點的灰了。

弟弟小心翼翼的把當年波仔掉的牙仔都一一的放進骨灰裏，
慢慢的將空氣放出，拉好密實袋封口。
劉小姐再將它放入一個藍色的絲絨袋裏，
我親手為波仔打個漂亮的蝴蝶結，
然後用玻璃膠將骨盅封口，
並放入一紙盒裏。

我們一起「護送」波仔回家，
放了他在電視櫃左邊的櫃子上。

波仔，終於能夠回家了，
可惜的是，他不再以波仔的型態出現。

我們都很想念波仔。
無論是他的好，是他的壞；
是他 BB 的時候，是他年老的時候；
是他愛依偎在旁，是他賴理任何人；
是他饞嘴，是他不肯吃飯；
是他活潑地跑，是他坐在街上不願回家；
什麼都好，
我們都很想念。

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沒有了波仔的家，
氣氛變得怪怪的，
少了他，
原來少了很多很多。

昨天回荃灣家，
還會期望開門時會見到他在門口卷著睡覺，
生怕開門時會嚇醒他，
卻沒有看見，
沙發底下的小床也不見了，
那刻的失落真的難以形容…

沒有了他 “躂躂躂” 腳步聲的家，
變得過份的寧靜。

我想起14號早上因為心緒不寧而決定到荃灣家陪波仔的那天…

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那是我這麼多年來第一次見到波仔的表情是那麼的病，
不是沒有心情的表情，是真的很辛苦，很病重的表情。
那刻我真的很心痛，唯有能做的是陪著他。
看見他每透一口氣都好像有點抽搐，都不知道可以如何幫助他。

後來我自己也睡著了，卻突然聽到拍打聲，睜眼看只見波仔橫躺著，四肢前後抽動，不能停止，我知道他抽筋了！
立刻抱著他叫他不要怕，慢慢來，心已經亂得可以，看著他嘔白泡，我只能立刻打電話，打給老公兩次也沒人接，這種關頭時每次都是這樣的！

我打給媽媽，媽媽叫我立刻送波仔到醫生那兒…我還在想該駕車嗎？快一點啊…但萬一途中他又抽怎辦？坐的士嗎？但很難截車呢…不管了，我已管不得那麼多，找條毛巾包著他吧…毛巾呢？我將波仔所有衣服都抓出來，才能找到一條比較像樣的毛巾，包著他然後抱著，拿起袋就走了。

一邊抱著虛弱的他跑，一邊說著「不要怕，不要怕，姐姐在啊！」。
我不知道是說給自己聽還是說給波仔聽…
到馬路，沒有車…怎辦？
等嗎？
還是回去開車？？
正徬徨之際，有小巴了！跳上了小巴，到了荃灣市區立刻上了的士，快點到吧！
波仔你要振作啊！

的士到達太平道，怎麼不見了那診所？
原來搬了…我立刻跑到自由道…在那兒在那兒？
「囡囡！」混亂之中媽媽的聲音成了我的方向，原來爸爸驅車送她到了醫院門口。

到了醫院，波仔被立刻送到醫生處，經檢查需即時留院觀察，其間做了abdomen 超聲波，發現了他身體多個問題，醫生說由於他年紀老了所致，最嚴重是肝，三片肝皆發大了很多倍，正常該在肋骨裏，卻已發大到膀胱位置。醫生說有可能是肝硬化，又可能是肝炎，需抽組織化驗，但我和媽媽都覺得沒有必要，因為無論是那一種，醫生都說只能儘量幫他，但他年紀太大，已經沒有什麼可以做的了！至於抽筋，是因為他的血糖已經很低，這也是因為肝的功能衰退所致。

波波自那天起便一直留在醫院，還在ICU！
看見他痛苦的樣子，我心裏有很多疑問，人很混亂。
晚上去探望他時，波仔也有點激動，大慨不想留在醫院吧…
媽媽著我為波仔祈禱，心裏的疑問更多，最後天父提醒了我，波仔也是祂的受造物，祂定會看顧他的，祈禱後，波仔果然安靜很多，呼吸也暢順了，我們便離開。

弟弟因為在廣州進修的關係，只能到星期五晚上才趕回來，我想那幾天波仔很努力很堅持，為著要見弟弟一面。
所以弟弟回來那晚，波仔已能住進普通病房，情況稍見穩定，我們也能用針筒餵他吃點流質的東西。護士也有說他的血糖和體溫都穩定，我們漸漸希望波仔能夠早日回家。

每天三次探望波仔，就算是家在隔離街的我和祥記，也是疲於奔命。
整個星期波仔的情況反覆，很累常睡，又不肯進食，血糖時高時低，證明身體不能自行製造血糖，要靠醫生打糖針給他才能維持一般的指數，這些都是肝病的徵狀。
眼見著他一天一天的衰退下去，不肯進食，甚至連最喜愛的零食都不願張口，心裏都很傷心。

到二十號早上，弟弟探他時也沒什麼，後來醫生打算幫他照心臟超聲波時，波仔掙扎得頗厲害，再一次口吐白泡，呼吸困難，醫生將他放到 ICU 的氧氣箱裏，著我們立刻往探他，看看能否令他安靜點。我們到場時波仔還是呼吸不暢順，甚至因為見到我們而有點難以平靜，我們唯有離開讓他休息。醫生就在這個時候跟我們說會否將他人道毁滅！我們聽後都覺得很難過，本來還懷著最少能帶波仔回家多少天都好的心態，現在卻要面對他可能不能再回家的事實！

離開後我和弟弟都決定無論怎樣都不會放棄波仔，他那麼努力，那麼堅持，我們決定陪著他走到最後一步！

中午探病時間再往探波仔，情況還是沒有改善，我們都不太想騷擾他休息，免得他呼吸得不好。所以也沒有留多久便離開，心想也許給他多休息一段時間，晚上精神會好一點也說不定。

晚上九時多，我們再到醫院，探病時間到時，弟弟和祥記已第一時間衝上去，我等媽媽在洗手間出來。
不一會，弟弟衝下來跟我說：「波仔…波仔在裏面….」然後已經蹲了在地…
他指的是急症室裏，我在急症室的門看著，在隙縫中看到一隻松鼠狗，樣子真的幾分和波仔相似…心中已經很急，再看清楚，眼睛好像不大像波仔…跟老公說，是波仔嗎？他也看了一會，然後說：「那該不是波仔…這狗有著橙色衣服的！」弟弟聽後立刻再跑回病房，我們再看一下，似乎真的不是波仔，便都往病房去，弟弟剛就跑出來說：「不是…波仔還在病房裏！嚇死我！」

我們見波仔還是躺在氧氣箱裏，還是沒精打采的，擔心之餘還是不敢太騷擾他，所以都站得有點遠，老公好幾次跟我說，不如抱一下波仔，但我們都怕打開氧氣箱會影響他呼吸，又怕他太激動，所以都很猶疑…到十時十五分左右，波仔的呼吸開始有點速，也有一些夾雜著嗚咽的吠聲，老公再叫我們抱抱他，我聽後也不管了，就打開氧氣箱，抱了波仔出來，撫了他幾下，他又在我懷中抽了一下，然後我交給了弟弟抱，不多久又多抽了一兩下，我們見狀唯有將他放回氧氣箱，卻見他很想爬起來又沒力氣，嗚咽聲更大，跟著便掙扎了兩下，我見他的瞳孔有點不尋常擴張，立即叫護士。然後他們迅速地將波仔抱到樓下的急症室，就是剛才那隻松鼠狗的地方……

我們一起趕下去，在門外等，一邊從隙縫裏看，只見波仔躺在手術桌上。不一會，姑娘請我們進去了。眼前的波仔，已被插了氧氣喉，醫生正為他做心外壓，一陣耳鳴充塞著我的腦袋，望著波仔，醫生說：「It’s already end stage!」我們都傷心地哭，醫生繼續說，已為他打強心針，波仔已回復呼吸，但是只是靠儀器呼吸而已。我見弟弟跟醫生說一定要救波仔，但醫生一直在解釋他的情況已很差很虛弱，已到了最後階段…醫生用gel放在波仔的眼睛上，然後用摸了幾下，告知我們波仔已經 Brain Dead，眼睛瞳孔已沒反應；又在波仔耳邊拍手，波仔也沒反應。她說，即使我們用儀器幫助他呼吸，他最多能多留一兩天。我和弟弟都激動得有點失控，我淒然的跟醫生說，像在最後掙扎，最後哀求：「Please…we just want to bring him home…」醫生也同情的看著我，回答說即使現在帶他回去，很可能在途中已經過世了，我們更沒辦法可以幫他，醫生建議我們讓波仔走…她說：「It’s not fair to him！」我們都知道她的意思，但還是不想這樣強奪他的生命，很想最後會有奇蹟出現。我問，我們能夠由他自然走嗎？醫生說，如現在停止儀器，他會慢慢停止呼吸，然後器官慢慢停止，不過不知道這過程要多久，可以是10分鐘，20分鐘，30分鐘，但這改變不了什麼，反而讓他辛苦，她再說：「It’s not fair to him. And, even we keep him like this, it’s no more for him, it’s for you. His brain is dead, he actually no more here.」

It’s not fair to him…這句話已在整個過程中聽了好幾次。我們心裏都明白沒有什麼可以再做了，我們幾個對望，然後細弟弟十分激動得有點崩潰地哭著說：「Ok, give him the injection…」我們都哭不成聲，醫生隨著叫護士準備。弟弟抱著波仔，我們都跟波波說最後的再見，多謝他多年的愛，謝謝他努力到最後，摸摸他的手，親他一下，然後醫生將藥打入喉管裏，我們看著那淡綠色的液體隨著喉管漸漸走到盡頭，互相擁抱著，醫生再聽心跳，說波仔已經安然離開了……時間是大約晚上十時廿五分。

在候診室坐著，我們四人都頽然的，失控的哭，心都抽動著，不能成聲，弟弟說了句：「痴線！」頽然坐在地上… 他們將波仔抱了進來，讓我們陪陪他，望著此刻安靜的他，就像平日熟睡了一樣，他就這樣離開了我們。我們各人都回想起很多和波仔相處的片段，說著他以前好幾次大難不死的事，或者搗蛋古惑的事，或他小時候偷吃了整個檸檬卷，還有很多很多……

我知道我要處理之後的事情，收起眼淚，和老公走出了房，詢問以後該有什麼要決定。進房前，我跟老公說，我們回去再哭吧，現在先要處理好波仔的事情。和媽媽弟弟一起商量好後，都決定盡快將波仔火葬，決定好翌日下午。護士待我們處理好並陪夠了波仔再進來幫處理他的遺體，我們沒有看下去，帶著傷痛的心情，各自回家。

到家當然痛哭，不能入睡，想起的總是波仔離開時的樣子，我跟老公說，「你為波仔祈禱啦…」我們一起禱告，其實都只是將心裏的感受說出來，謝謝波仔一直以來帶給我們的幸福和快樂，又願之後的事情都能順利進行。那晚我沒有夢到波仔，直睡到第二天早上，善終服務那邊的小姐打來約時間，我們說想約下午，後來她回覆我們時間沒問題，但想告知我們，由於波仔的遺體在雪櫃已雪了一晚，下午可能未能及時解凍，我們送他走時有可能看到硬崩崩的他，心裏會不好受。我跟弟弟商量了，也不希望這會給媽媽不安，於是決定推遲一天的下午進行，只告知媽媽時間安排不到。

然後寵物浩園(火化公司)的先生中午接了波仔後打給我們，問我們是否希望幫波仔洗澡，因為急救過程中也有很多gel的東西黏在毛上，他建議我們可以先上網看一次他們的拍了關於處理遺體的整個過程，我和弟弟一起看…初時也沒什麼，只是好像平時跟狗洗澡，然後吹乾，到他放進盤子裏，放入火化爐再拿出來的一刻，我們的心都無比震憾！

再拿出來的時候，盤子裏只剩下薄薄一片帶著狗仔形狀的白色灰，有些骨頭...什麼…都沒有了……我不敢再看下去了！卻也決定幫波仔扮得最乾淨整潔的走，所以接受了他的建議。

那天晚上，合上眼就看見波仔由 ICU 氧氣箱中最後掙扎的眼神，聽到他最後的呼叫…然後急救他的情境，弟弟竭斯底里的最後決定…還有安躺在桌子上熟睡了的他…再哭多久呢？要再哭多久呢？我問老公，為何媽媽弟弟和他都能想起和波仔一起快樂的事，只有我，每次想起波仔就是這一段？為什麼我好像想不起跟他快樂的日子呢？

夢中，重覆見到的波仔已在火化場的桌子上，熟睡著；然後被放入爐，再拿出來變了一片狗形的灰…

星期五下午三時，我們四人，還有好友三位，走了差不多整個九龍新界，一起到了那兒。大家看著躺著的波波，深覺他是最靚仔的狗狗，我們各自都跟波波訴說最後的心事，最後的摸他，親他。最後工作人員將軟軟的他捧誰一個盤子裏，放入火爐，看著波仔最後一刻，直至門關上，我們才離去。雖然他說我們能等一小時看到骨灰，不過我們都決定不看了。帶著沈重的心情，再一次離開波仔。

我們將已選好的照片送到善終服務處理骨灰盅的辦公室，決定好一切，各自回家了。
然後相片於星期二決定好，今天，五月廿九日，我們一起帶著波仔，回到家裡了！

謝謝好友們的心意，謝謝你們對波仔的愛，願你們也能好好記著和波仔一起時，他帶給你們的笑容，快樂和幸福。

體會

2009-03-13T00:05:00.004+08:00

其實怎會明白？
只是偶爾從蝸牛殼出來看，
能體會什麼？

從自己的世界去看，
一切總是平面而簡單的。

與我常在

2009-03-12T17:35:00.003+08:00

多年來從沒細聽陳奕迅的歌，
買了他的精選碟，
邊細看歌詞邊聽。

第一次認真的聽，
才發現有很多觸動我心的地方。

昨晚獨自在房裏聽著，流下淚來。
****************************************
與我常在
曲：林健華(Black Box)　詞：林夕

在一起看每齣戲　在一起嘆每口氣　再細嘗　同偕到老的況味
每分鐘也抱緊你　沒有一秒共你別離　還攜手看著生與死

坐著臥著都分享　日日夜夜也為彼此設想
站著望著都分享　就在夢內發掘這真相

除非你是我　才可與我常在　一個人　從鏡內發展恩愛
除非你是我　才可畫夜同在　戀不來　從厭倦裡面偷取恨愛

在一起與你工作　在一起與你摸索　兩個人　同時佔有的快樂
每分鐘與你揮霍　沒有一秒沒我在旁　還攜手看著天空黑與光

坐著臥著都分享　日日夜夜也為彼此設想
站著望著都分享　就在夢內發掘這真相

除非你是我　才可與我常在　一個人　從鏡內發展恩愛
除非你是我　才可畫夜同在　戀不來　從厭倦裡面偷取恨愛 (x3)

在一起　會有多美　在一起　也會不美　一個人　同偕到老不靠運氣

沒期望別失望

2009-03-03T12:06:00.003+08:00

老爺的骨灰今早上位了。

早上八時四十五分到墳場，
買了一紮小花，
甫到門口，
已經見友差叔到了。

等石廠，
等明月，
我問老公，
會有誰來？

他說，
明月說沒有期望就最好。

差不多九時，
明月和弼也帶了一樣的小花來，
老公說我和她的想法一樣。

看著安葬的一刻，
看著身邊的幾個，
心裡覺得既難過又難受。

彷彿由開始到末了，
就只有我們四個，
和天父陪著老爺走最後的路，
其他人都懶理，
因為都大條道理：
「我唔識」、
「我要搵食」、
「我有咗」......

彷彿只有我們四個沒有必要的事，
沒有自己的生活，
沒有任何藉口，
因為，
我們心裡都愛老爺。

但曾經是至親，
是一家人的你們，
可以這樣的嗎？
可以安然又公然地這樣嗎？
心安理得嗎？

心裡再一次有股難洩的情緒在翻騰，
不知是憤怒，是不解，是不滿，還是難過。

沒期望，就不會失望；
是這樣嗎？

我跟自己說，
沒期望，就別失望吧！

你是我所有

2009-02-27T15:22:00.002+08:00

曲：伍仲衡　詞：徐繼宗/劉德華
唱：劉德華

忘了幾歲　仍然稚氣似三歲
當天想過做你　一生的那個伴侶
沒教堂　沒有花　沒繽紛的紙碎
我信真心的愛總得到允許

來到這裡　仍舊願與你一對
風霜裡狂雷或暴雨　絕不會退下去
沒怨言　不休息堅決不怕累
我只求愛　沒理怎麼對跟不對

隨著你手在我手　彼此緊扣
從此你變做我所有
沒放手　仍然捱到這年頭
緣份到了頭　甚麼也沒有
仍舊　沒結束的借口
用愛念去一一解咒
讓我為你搬走　巨大石頭

完美一對　途人為你我心醉
千首情歌仍未及你　道出那串字句
在每人歡呼掌聲滲出眼淚
我只求你　讓我擔當你的堡壘

* 隨著你手在我手　彼此緊扣
從此你變做我所有
沒放手　仍然捱到這年頭
緣份到了頭　甚麼也沒有
仍舊　沒結束的借口
用愛念去一一解咒
讓我為你搬走　巨大石頭 (Repeat *)

夢裡亦會雙手緊扣
直到下輩子都與你白頭